ТАТА КРЫЖАНОВСКАЯ
 
«СИСТЕМНОЕ СОСТОЯНИЕ»

 

вербатим

 

 

«Приходи в пять тридцать. Куда

угодно,только не опаздывай»

Милорад Павич

 

 

Было 18 декабря 2011 года. Я просто даты запоминаю, чисто принципиально. Я помню первый раз, когда я ударила сильно колено, 17 мая не помню какого года, но там была пизда и перелом. Мне сказали у меня сильный ушиб с растяжением колена, вот, «если бы вообще на секундочку сильнее ударилась, у тебя был бы перелом коленной чашечки». И у меня короче такое колено было раздутое. А в тот же день с утра, я помню, я порвала штаны сука сзади на олимпиаде и шла домой потом два километра с порванными штанами на жопе, но при этом я не помню, чтобы я чувствовала себя как-то позорно. Думаю сука вот это я человек, да. И я помню, вот так вот смотрят на меня, и я думаю похуй.

Как и мечты сбываются, есть такая палка в двух концах – говорят, люди не зря чего-то боятся. Вот там человек боялся воды, в итоге он умер от того, что утопился, ну как.. случайно или специально. Боялся высоты, а сам прыгал с парашютом, чтобы развеять эту боязнь, а парашют не раскрылся.. А с другой стороны.. ну я понимаю, что, во-первых я боялась, что я буду кому-то не нужна и я это получила. И второе.. я боялась всегда заканчивать отношения первой. И в итоге если я не поставлю тут точку, то будет все хуйня. Но пока я не хочу. Не то, что не хочу, а блядь, она сама поставится. Она и поставится. До чего дошло. Все чего я боялась, сбылось.

Мы ж с ним расходились, по-моему, из шести два раза. Он мне вечно писал смски вот эти вот, которые сейчас я понимаю, что весь вконтакте пестрит этими всякими.. Ну оно классно, да, но только когда оно тебя касается оно реально классно, а когда ты видишь у кого-то думаешь «Боже, ебать шо за хуйня». Ну, честно. Например, типа, что друзья там типа такие люди, которых нет рядом, но всегда знаешь, что они как звезды. Ты их не видишь. Мимими, ну оно реально так и есть. А тогда, в то время.. вообще я не знала откуда он их берет. Он, наверное, грабонул гугл просто. И мне не то чтобы не нравилось, что он пишет, но мне.. ну мне это не нравилось, ну это хуйня. Просто я не такой человек, не романтичный.

Так вот, он сказал «а я на новый год буду сидеть книжку читать или учиться». Думаю ебать, ну да, они не празднуют, так как мы, ну реально мне было его жалко.

Новый год, новый год. Ебать, какая скукотища, ебать, я никогда, честно, токо если меня сильно прижмет и то я никогда в жизни, наверное, не буду больше праздновать со своим парнем, мужем или неважно с кем вдвоем новый год. Ну его нахуй. Потому что скучно. Нихуя блять, это все развод. Это все развод, в кино разве что романтично. Любую другую ночь можно провести вдвоем, но сука не новый год. В Новый год нужно бухать и веселиться, это ж Новый год. Ну а что, было скучно, мы смотрели фильм, потом «смотри типа, ой уже новый год, с новый годом». Просто мне бы никогда бы не понравилось сидеть там вот как в фильмах там романтично там, зажженные свечи, лепестки роз. Даже если просто там романтический ужин. Ну чем это отличается от обычного ужина? Разве что свечами и полумраком. Чем оно отличается? Ну я не понимаю этого, не знаю, может я не такой человек. Короче новый год был скучный.

Вот и все. Такая бэкстэйдж. Я же говорю, сносит крышу в одном – в любви, когда я люблю даже неважно кого, я блядь отдаю все, вот честно, вот даже сейчас я пожертвовала своим университетом. Вот да, как бы все говорят «как ты?».. да похуй, лишь бы сестры не разосрались впизду, я их обоих люблю очень сильно. Ну я жертвую собой ради сестер, да, я говорю «давайте я буду сидеть с одним из ваших детей, чтоб вы не бросали работу», ну то есть, я очень.. ну отдаю все людям, которых я люблю.

Ну не то чтобы я как сказать публичный человек – это громко будет сказано. Но то, что я не закомплексована чтоли в этом. Вернее я более закомплексована наедине с собой, чем я с другими людьми. Вот так, наверное. И поэтому, может быть, я не воспринимаю комплименты, потому что я как бы воспринимаю свои комплименты. Вот я считаю себя красивой, тогда да, для меня это комплимент. Ну и для меня, наверное, имеют вес больше мои слова, чем слова других обо мне. Ну с детства у меня такое, что если обо мне говорят, значит мной интересуются, хорошо, пусть говорят и неважно, что хорошо или плохо. Пожалуйста, говорите. Внимание людей. Вот. Я назову это комплексом нужности, потому что хочешь ощущать, что ты нужен другим людям. Вот я же говорю, в детстве я была одна. Вот сколько я себя помню, даже там с какими-то друзьями ну там да, своими деревенскими, но при этом я не была с ними прям подругой такой, там своячкой в своей компании. Я была со всеми и ни с кем. Вот так, наверное, да.. да и сейчас тоже так. Ну вот сейчас, например, в компании как бы я себя чувствую, что я как звезда в этой компании. Потому что ну кто там еще, ну?

Я хочу сказать. Комплекс нужности. Оно у всех. Я поэтому и говорю, что мужики.. потому что.. тоненькая грань. «Мне жаль, я что я не нужен тебе со своей любовью и что я опоздал». Какая вообще любовь? Когда тебе он не нужен, когда ты ему нужна. Вот поэтому женщина должна быть загадкой. Для меня единственный комплимент, который могут сделать люди – сказать, что я дура или сумасшедшая. Это единственный комплимент, который я воспринимаю. И во многом я нарываюсь на этот комплимент специально. Сам факт. Я поражаюсь, меня ставят в статус. Что-то в плане «сколько той жизни». А другое – типа «если ты сумасшедший, то есть вероятность, что ты гений». Я такой человек – мне по кайфу быть активной. Если ты не хочешь быть открытой, то будь тем, кем ты хочешь быть, а не никем. Ты просто боишься, что ты не понравишься тем, кто ты есть и.. вся жизнь игра. Сука. Я никогда не могла понять эту фразу до конца.

Вот это ж холодно было, а я была в босоножках и в платье, а был такой дрободан, дождь прошел. Это уже была весна или лето. И он говорит мне «я никогда на тебе не женюсь». Как он сказал «я хочу, чтоб моя жена сидела дома у моих родителей, а я ходил, где хотел». Он типа говорит «самое важное в жизни это правда, всегда нужно говорить правду». Я считаю, что конечно да. Я ж и говорю, я когда общалась с сестрами я ж не передавала все, что они говорили друг о друге. Я говорила, что общалась с одной, но не говорила дословно, говорила истину. Одна сестра говорила «ты понимаешь, она мне вспомнила то, она мне вспомнила то, она же меня упрекала, понимаешь» они рано или поздно тоже это вспомнят. Как я это передаю другой сестре – я говорю «понимаешь, она считает, что ты ее упрекнула, хотя я уверена, что ты сделала не так, потому что ты говорила просто - вот я тебе помогла, помоги мне сейчас, сестренка». Так она и говорила на самом деле.

Так о чем я – о нем. Строил из себя невъебенного чувака, такой типа как фотосессия в костюме, весь из себя бизнесмен, джеймсбонд. А на самом деле у него песня любимая «when I get older I will be stronger they call me». На самом деле пацан еще. Для него важна была свобода и правда. А на самом деле его правда – в статусах в контакте. Не то что он сам понимает жизнь, а то, что другие люди заметили, он повторил. Он говорит всегда нужно говорить правду. Так нахуя он врал? Так нахуя тогда говорить, что всегда нужно говорить правду и самому врать? Зачем тогда так говорить? Не говори так, скажи. Если ты говоришь что свобода это главное ну так почему, если ты не хочешь учиться в универе - брось его. Если ты платишь папины деньги за свое обучение, свою жизнь это свобода? Это зависимость. Не это правда, остальное – это самообман. Ты свободен, но ты зависим от сигарет. Ты же куришь. Ты зависим от людей, от обстоятельств. Просто в том плане, что он хочет быть stronger. Но будет stronger когда будет older. А сейчас нет. Вот, он думал, что я от него завишу хоть как-то и что он получил – ничего. Не потому что я сейчас утверждаюсь так, а потому что как бы чисто истина. Нет, я себя.. не знаю. Ну не ставлю, скажем так. Ну, то что напоролся чувак. И вообще полный самообман. Нахуй встречаться с телками? Вот это вообще единственное, что я вообще не понимаю в мужиках – нахуя они строят серьезные отношения, если они не собираются никогда жениться? Удобно? Да. Платишь ей там за кофе. И все. Встречный вопрос - ну почему бабы так не делают? Некоторые может и делают, но.. а сейчас я понимаю что я боюсь того что я .. мне часто очень.. я не могу долго жить с человеком одним. Ну, с любым. Как бы я его не любила. Он мне надоест рано или поздно. А второе – это банальное. Вот так. Но, тем не менее, одновременно с тем, что я страшно боюсь – я готова, но странно все. Нужно просто побороть комплекс и все.

Просто есть люди, которые мне нравятся. А есть люди, которым нравлюсь я, но они мне не нравятся. Мне кажется, есть такое.. я думаю это ошибка – это твое отношение. Я имею в виду, что вот почему изначально мужчины и женщины встречаются? Чтоб продолжать род. У нас так. На современном этапе общества. Первое, что стоит в отношениях – это желание. Это первое. Кто так не считает – не прав. Это моя правда, это истина. Притяжение. Это как знакомая мне сказала «ты слишком охуенна, чтоб быть фанаткой».  Это я такой стала, «фанаткой». Где вот эта грань между фанаткой и просто интересом к человеку? Вот поэтому ты говоришь «я хочу, чтоб интересно с человеком было». Я что скажу, что мне интересно с ними было? Я почти не общалась. И в чем дело? Я тоже так думала, но в том плане, что хоть чуть-чуть затрагивается философия – все, он говорит «я не хочу, я не на уроке философии». Типа он как бы он все понимает, он глубокий. Не сказать что он поверхностный человек, но он не любил философствовать. Не как я «а вот чувство нужности и всякая хуйня». О чем я. Вот ну со всеми я находила тему для разговора. И со всеми было интересно разговаривать. Найдутся, найдутся.

Я же не сижу, не говорю боже-боже где-ты, где-ты. Вот мне кажется я свою любовь пропила. Да я с 16 лет «за любовь за любовь».. «Еще не время, еще не вечер, еще не та-та-ра-та и горят глаза». А моя маникюрша. Я считаю абсолютно гениальнейший человек. Гениальный по природе. Несмотря на то, что.. но она конечно. Мы такие разные, но нам так интересно. Потому что я не хотела гель-лак. Нарастила ногти короткие. Чтоб к ней ходить. Не потому что мне нравится, а чтоб к ней ходить. И сидела у маникюрши и жаловалась – а вдруг я никому не буду нужна. И мне маникюрша говорит – «пиздец, ты себя в зеркало видела или нет?»

Я помню, заболела воспалением легких и уже почти вылечилась и ездила за платьем сестре на свадьбу. Я сначала купила розовое охуенное платье, которое я хотела, все обосрали его за то, что оно слишком короткое это раз, а два – то, что оно розового цвета. Но то, что оно короткое не сильно было весомо, сколько то, что его нежно розовый цвет сливается с моей кожей и я на свинью похожа. Платье сука охуенное, потому что оно сверху сделано как майка, потом вот так талия тут, и тут оно вот как бы вот так, и вот, и как бы складка, и оно розового цвета красивого, нежного, пастельного, именно не мерзко розового, а серовастенького, а там такая ткань именно в точечку, именно сама ткань, такой крой. Ну короче блядь классное платье, ну вообще шикарное. И я его отдала, я плакала. В итоге я сказала «мама, я куплю любое платье, лишь бы Вы от меня отъебались». В итоге то новое я один раз одела.

Это был интересный день. Первое октября, суббота. Я говорю там «прости, прости, я думаю, мы еще встретимся». И думаю, вот реально он мне Богом дан. Сейчас. Вот я думаю, да, как бы я считаю, что любая встреча она не случайна. Ну любая, потому что все люди, которых ты встречаешь они чего-то тебя научили. Вот реально, просто секундная встреча, просто вот реально. И некоторые люди просто учат терпеть других людей потом. Ну, думаешь, был и похуже пиздец, так что я это перетерплю. Ну, короче, и думаю, реально он мне дан Богом по двум причинам. Или по той, что я должна была убедиться. Или вот почему-то. Или я не понимаю.

Что самое смешное – то, что они все осуждают украинскую нацию, что блядь у нас все бухают, что денег нет, там бабы работают, мужиков обеспечивают, при этом сука так бухают сами, что пизда. При этом они обманывают как бы сами себя. Правда сколько им надо чтобы набухаться.. мне пол бутылки водки надо, чтоб я была в таком состоянии, как они от двух стопок. При том, что я не бухаю часто, ну на тот момент я не бухала, это щас уже пропитанная, заспиртованная.

И тут же я сижу и как бы понимаю, что чем они отличаются от наших – тем, что они там бьют женщин или там, что женщина должна сидеть дома. Сколько хохлов, которые точно так считают? Да мой папа первый же пример, который бил мою маму и она пахала шо сука просто. Ну, грубо говоря. То что, блядь, это не мы. Это мужики. Это все такие. Не напористые.

Да, потому что мы не привыкли к такому, а они почему напористей, потому что не привыкли к открытости женщин такой. То есть если я смотрю фотки то там очень мало на улицах баб. Очень мало. Там куча мужиков, одна баба идет. Все. Поэтому.. и тут сука у нас. И тут даже сколько женщин. У нас намного больше женщин, я просто начала обращать внимание, что у нас реально кажется женщин чуть больше, чем мужчин на улицах. Даже чисто количественно мы уже выигрываем.. а то, что женщины напидоренные.. я даже на пляж я не могла ходить не накрашенной, ну честно.. А на каблуках ходить это вообще святое. Это вообще бред. Я имею ввиду святое для женщин наших. Да, как это низкий ход.

Это как когда мы пришли в земельный кадастр или что-то в этом роде. Сейчас вместо БТИ земельная какая-то херня. И там тупо телка начальник отдела кадров она.. она в коротком платье серебристом, макияж, реально люди как в клуб ходят. И мы.. я просто охуеваю.. начальник отдела кадров! Человек на работе в государственной этой.. Вот сука все приличные девушки, но сука все.. Как одеваешься в клуб? Но сука ты ж одеваешься так, как будто ты проститутка. Ну, вот даже в универ как ходишь. Ну вот это такая психология. Это необъяснимо. Ты все это делаешь, чтоб на тебя обращали внимание, чтоб у тебя повышалась самооценка. Но при этом нет, я не такая. А может это просто желание не быть трофеем. Нет, ну тоже верно, что тобой воспользуются там. Ну, это тоже из эгоистических побуждений.

Я всегда себя тешу иллюзиями. А тут каждый день, ну реально, ну как-то.. ну как закон Гегеля «переход количества в качество». Оно так складывается.. складывается. Оно вроде яблоко есть в корзинке, но корзинка сука пустая. Если одно яблоко. А так сука если наложишь, оно начинает все выпадать. Или мусорный пакет. Бросаешь мусор - в итоге надо когда-нибудь взять его и вынести. Ну, ты ж не будешь выносить с одной бумажкой, ты будешь выносить, когда уже полный пакет. Точно так же и тут. И я думала.. Есть такой один момент, который я говорю абсолютно всем людям – ты не делай так, как говорят другие, но слушай. Обязательно слушай, что тебе другие люди говорят, обязательно слушай. Но ты должен это все переваривать, через себя пропускать. Ты послушал и думаешь там - мне это нахуй не надо и забыл, все. Но ты все что говорят, слушай, потому что люди иногда реально говорят вещь.

И я понимаю, что люди на меня не влияют. На меня повлиять очень сложно. Почему – просто если мне так говорят, и я это сама понимаю. И тут как бы задумываешься. И я не делаю, потому что мне это сказали, а потому что я реально так сама думала. Или я этого не замечала, мне это сказали, и смотришь – а реально оно так. Я никогда не замечала, я не знаю там, что какой-то красный киоск, я проходила не замечала, а мне сказали «там есть», я обратила внимание – он есть. Еще один момент - мы всегда заполняли в детстве анкеты там о курении, там были опросы анонимные, там «курите ли вы?», «если курите – почему?», «если не курите – почему?», там были ответы. «Если не курите - почему? Это плохое влияние на здоровье? Запрещают родители?» Или еще какие-то причины.. и я маме говорю «мама, был соцопрос» и даже, может, мама иногда спрашивала «ты куришь? ты пьешь?» я всегда говорила «мама, я не курю и не принимаю наркотики не потому что это вред для здоровья, не потому что это в социуме плохо как-то, а просто..» Я три года курю. Я бросаю. Я с 18 лет. Почему я начала курить.. я считаю это не оправдание, но у меня папа всегда курил, я люблю запах дыма, я люблю запах сигарет. И когда люди рядом со мной курят мне нравится этот запах. Папа курил, потом я жила с сестрой, она курила. Потом мне не хватало этого запаха. И мне понравилось курить. Мне понравилось это ощущение отсутствия мыслей. Когда тебя как-то собирает, как-то складывает все в пазл какой-то. Сейчас мне уже не нравится, я не получаю такого удовольствия морально и мне не нравится запах дыма потому что это уже не тот запах дыма. Это не те сигареты, я не знаю почему. Меня начинает бесить привкус какой-то.. сигарет. И парламент тоже бесит. Собрание нормально.

Он был для меня жутко похожим на моего папу по характеру. Он был молчаливый, он не любил много разговаривать, но при этом он любил больше слушать. И он очень был занят своей учебой. И для него было главное – выучиться. И помню, мы как-то были в клубе, и он сидел тупо втыкал. Ну как можно в клубе сидеть и втыкать? Ненавижу таких людей. Я пошла сама танцевать, и он тупо на меня смотрел все время и потом когда мы пошли домой он тупо меня въебал по лицу. Два раза. Так, что у меня голову снесло, именно сильно. Ебать, меня ударили по лицу. И смех и грех..

Еще я часто сидела с ним как лампа, как элемент интерьера. Вот сидят все друзья, они общаются, а со мной вообще не общаются. А еще самое смешное – у меня никогда не получалось нормально что-то приготовить ему. Это такая вечная хуууйня. И я потом ему сказала «знаешь, я вкусно готовлю еду, но просто я на подсознании хочу тебя отравить». Он вечно говорил «та ты не умеешь готовить, ты ниче не умеешь», но меня это не ебет, я это каждый день дома слышу, честно говоря.

 

Тогда в марте была операция, и я лежала в больнице одна, ко мне почти никто не приходил. Одна в одной палате и это все, все.. я говорила «если я выживу, я очнусь, это будет супер». Я боялась очень, что я не проснусь. И у меня осталось до сих пор такое чувство – я боюсь засыпать, потому что я боюсь, что не проснусь. И помимо того, что я не люблю спать одна ну как бы не могу засыпать, еще и боюсь, ну короче у меня пиздец со сном. Вот, я обычно засыпаю под какой-то фильм или под какую-то передачу, потому что я не могу засыпать. Ну и каждое утро я рада, что я проснулась. 


Другие статьи из этого раздела
  • «Тракторист, сука!» Александра Юшко

    Вагон электрички. Пассажиры разделены пополам, женщины слева мужчины справа. От мала до велика одеты в серые и черные одежды. Если присмотреться, то невозможно найти ни одну цветную вещь, их просто нет. Каждый из пассажиров периодически повторяет определенное действие, такой себе рапид из реплик и телодвижений. На окнах вагона толстый слой пыли, сквозь который ничего невидно, плюс густой обреченный безнадежный туман сводит видимость к нулю. Вагон то набирает скорость, то останавливается.

Нафаня

Досье

Нафаня: киевский театральный медведь, талисман, живая игрушка
Родители: редакция Teatre
Бесценная мать и друг: Марыся Никитюк
Полный возраст: шесть лет
Хобби: плохой, безвкусный, пошлый театр (в основном – киевский)
Характер: Любвеобилен, простоват, радушен
Любит: Бориса Юхананова, обниматься с актерами, втыкать, хлопать в ладоши на самых неудачных постановках, фотографироваться, жрать шоколадные торты, дрыхнуть в карманах, ездить в маршрутках, маму
Не любит: когда его спрашивают, почему он без штанов, Мальвину, интеллектуалов, Медведева, Жолдака, когда его называют медвед

Пока еще

Не написал ни одного критического материала

Уже

Колесил по туманным и мокрым дорогам Шотландии в поисках города Энбе (не знал, что это Эдинбург)

Терялся в подземке Москвы

Танцевал в Лондоне с пьяными уличными музыкантами

Научился аплодировать стоя на своих бескаркасных плюшевых ногах

Завел мужскую дружбу с известным киевским литературным критиком Юрием Володарским (бесцеремонно хвастается своими связями перед Марысей)

Однажды

Сел в маршрутку №7 и поехал кататься по Киеву

В лесу разделся и утонул в ржавых листьях, воображая, что он герой кинофильма «Красота по-американски»

Стал киевским буддистом

Из одного редакционного диалога

Редактор (строго): чей этот паршивый материал?
Марыся (хитро кивая на Нафаню): его
Редактор Портала (подозрительно): а почему эта сволочь плюшевая опять без штанов?
Марыся (задумчиво): всегда готов к редакторской порке

W00t?