«13 Писем»

Автор: Василий Ахеев                                                                                                                                                                                         

 

Письмо 1

          Пока тебя нет, я пообещал тебе каждый день писать письма, но по моему замыслу, не одно из них к тебе не дойдет. Я сегодня полдня провёл с Максимом. Мне показалось, что это именно тот человек, который расскажет мне всю правду о тебе. Мне больно осознавать, что я совсем ничего о тебе не знаю. Мне о тебе рассказывает, совсем для меня чужой человек, который оказался твоим бывшим любовником. Было мерзко слушать о тебе, всю эту правду с уст мало знакомого мне человека, но ты мне этого некогда не говорил. После того как я тебе рассказал о нашем с ним разговоре, ты обиделся, окей. Ты обиделся на меня, подумав, что я выпытывал всю информации. Пусть буду виновен я. Тебя сильно зацепило, что человек которого ты ебал, как ты посмел выразится, мне раскрыл все карты? Зачем он это сделал? Я не знаю. В данный момент мне кажется, что он хочет мне рассказать, какой ты есть на самом деле. По его рассказам мне нужно бежать от тебя без оглядки. Но почему-то интуиция заставляет меня прислушаться, но не верить ему. Не буду скрывать, некоторые фразы, которые он говорил, меня действительно цепляли за живое. В этот момент на меня накатывала лавина мыслей, эмоций, и мне казалось, что я ненавижу весь мир, в котором я совсем один. Меня зацепила фраза о том, что ты мне изменяешь. Я не знаю, правда, это или нет, но у меня хватило храбрости это узнать. Я понимаю, что этот вопрос тебя обидел, но надеюсь, ты поймёшь моё состояние, и моё непонимание от всего что происходит. Одна из моих версий для чего мне всё это рассказывали - это для того что бы нас с тобой разлучить. Знаешь, мне порой кажется, что твои чувства ко мне атрофированы. Неприятно осознавать, что я могу быть еще одной, не любимой жертвой ебли. Ты со мной можешь так же поступить как с Максом.

 

                                                         Письмо 2                                                                                                                                                                                                                                    Письмо 2

          Второй день я думаю, о том, что произошло. Второй день я чувствую себя ничтожеством. Я перечитываю твои письма в соц. сетях и понимаю, что помимо Максима ты судишь и меня. Мне не понятно, почему ты не слышав наш разговор с Максимом, а точнее это был монолог, обвиняешь меня.

          Я понял, что я смогу писать правду только тут. Писать всё что чувствую, но то чего не могу сказать тебе. Только тут могу написать тебе всё что я слушал, что бы тебе не делать больно. Для меня было дико слышать предложения от твоего друга, что мне стоит тебе изменить, и только таким образом я смогу себе помочь, и сделать жизнь лучше. Эти мерзкие истории, в которых ты фигурируешь с молодыми парнями. Я проклинаю себя за то, что пошёл на встречу с твоим другом. Если ты когда то пожелаешь, то я могу рассказать, тебе всё что я услышал, но сам я разговор не начну. Если ты считаешь что я не прав, то хорошо. Я не буду спорить. Но почему-то я не следую предложениям и не иду трахаться с первым попавшимся, что бы тебе досадить. Знаешь, мне кажется, если бы ты со мной делился хоть чем-то, и отвечал мне на мои конкретно заданные вопросы, то я бы не спрашивал у тебя, изменяешь ты мне с другими, или нет. Есть одно глобальное отличие между нами, я открылся тебе полностью, а ты нет.

 

                                                         Письмо 3                                         Письмо 3

          Третий день тебя нет рядом. Я понимаю, что мы увидимся с тобой, когда ты приедешь, и понимаю, что мне будет чертовски стыдно, смотреть тебе в глаза. Не знаю умышлено это или нет, но ты меня сейчас заставляешь мучится. Своими недосказанными письмами в интернете, даешь мне понять, что виновен только я. Ты меня заставляешь поверить в ТВОЮ истину. Мне кажется, что ты меня совсем не слышишь и не хочешь услышать, что бы понять. Я понял, что ты не думаешь, как мне после происшедшего. В этой истории каждый думает только за себя. Ты думаешь, почему тебя все предали, Максим планирует свой очередной коварный план, а я переживаю за эту ситуацию и думаю о тебе. Я искренне переживаю.

          Ты мне сказал, что я тебя пытаюсь запугать своим самоубийством. У меня не было такой цели и желания. Я не буду скрывать, что я пытался покончить с собой. Я не знаю, что меня останавливало. И ты это знаешь, потому что я тебе всё рассказывал, я доверился тебе. Мне некогда ещё не приходилось слышать в свой адрес, столько не приятных слов и реплик, как сегодня.

          Я пообещал, что я тебя больше не буду беспокоить на твоем отдыхе, я сдержу своё слово. Я буду писать на этих белых листах, чернильной ручкой, но не одно письмо некогда до тебя не дойдет.

          Почему я не могу тебя с таким убеждением винить как ты меня? Наверное, потому что сильно люблю. По-моему я сейчас включаю эгоиста, но ты со мной скуп на чувства и эмоции. Возможно, я слишком много хочу. Я люблю тебя, какой ты есть. И хочу, что бы ты понял, что у чужого человека я не узнавал бы о тебе. Я решил не оправдываться перед тобой, потому что ты меня пока не хочешь услышать. Ты отдыхай.

          P.S. Твой оЛоЛо. Правда не знаю твой или нет, и был ли я твоим. Много прекрасных у нас было с тобой моментов, а мне всего лишь нужно было знать, что я тебе нужен. Хорошего отдыха тебе, и не думай обо мне.

 

                                                          Письмо 4                                                                                                                                                                                                                         Письмо 4

          Сегодня 4 день как ты в Испании. Сегодня день рождения Макса, но я не хочу его поздравлять. У меня очень странное чувство внутри. Я начинаю думать о том, что я не правильно поступил, что рассказал тебе о разговоре, и таким образом поссорил тебя с другом. И ты из-за меня не хочешь с ним общаться. Мне будет стыдно смотреть ему в глаза. Я поступил предательски по отношению к нему. Он может мне рассказывал, понимая, что я некому об этом не скажу. Как-то он во время своего моноспектакля сказал мне: «Знаешь, а ты какой-то коварный». Может он что-то знал?

          Я в связи с происшедшими событиями начал писать пьесу. Правда понимаю, что как только дело дойдёт до диалогов, и я пойму, какая я бездарность, и остановлюсь. Но всё же я хочу с тобой этим поделиться. Мне кажется, ты продолжаешь на меня держать зло, и я боюсь с тобой встречаться. О чёрт, у меня заканчивается ручка и по этому я буду заканчивать письмо. Я люблю тебя. (Шкрябает остатками чернила, письмо) ОООО снова пишет, значит продолжу. Я искренне хочу, что бы ты меня простил, и не хочу, чтобы на меня кто-то злился.

          P.S. Ещё очень много времени до твоего приезда, но знай что я только твой.

Продолжив тему пьесы, я хочу написать тебе маленький отрывок:

 

          "Когда я зашел в это помещение, всё что я почувствовал, это головокружение от запаха. Этот аромат был для меня не знакомым и не приятным. Был длинный коридор, где не было не одной живой души, кроме старушки-уборщицы. Но после долгих зовов я понял что её тоже "НЕТ". Она ждет когда ее оболочка упадет на влажную, хлорированную плитку, и только тогда почувствует свободу. Женщина была одета в халат, который прикрывал её дряхлое тело, её кости и дыру в груди, где когда-то хранилась душа. Я подошел к ней поближе что бы заговорить, но мне казалось что она меня не слышит. Она обмывала меня вокруг старой тряпкой, которая воняла хлоркой. Запах хлорки, который исходил уже и от меня, и шлейф кислого с коридора, превратился в густую массу, которая накрывала коридор своей лавиной, и напоминала аромат блевотины. Я спросил у неё от куда исходит запах. Она не пошевельнувшись сказала, ОТ НИХ. Я обернулся, и увидел что за моей спиной стояло четыре мужчины. Они были одетыми в одинаковые халаты. У них были тощие тела, которые не заметно передвигаются по коридору. Халаты, цветом сливались с кожей, и порой казалось что они голые и совсем беззащитные. Их тела были уставшими, а душа засыхала. Мужчины не промолвили не единого слова, которые давали бы мне понять, что они еще живы…".

 

                                                         Письмо 5                                                                                                                                                                                                                                    Письмо 5

          Сейчас два часа дня. Я отвратительно спал ночью. Со вчерашнего дня у меня предчувствие, что что-то должно произойти. Прекрасная подруга, сказала что помогает успокоится отвар из розмарина, но нихуя не помогает. Сейчас третье, а ты должен приехать одиннадцатого. У меня иногда проскакивает такая мысль, что я не дождусь ( И ЭТО Я ТЕБЯ НЕ ПУГАЮ, И НЕ ДОБИВАЮСЬ ЖАЛОСТИ). Мне кажется, что со мной что-то произойдет.

          У меня сейчас есть не осуществимое желание, отключить свой мозг. Перестать думать, вспоминать, анализировать. Я хочу просто лежать как кусок унылого говна, хотя я так, наверное, и выгляжу со стороны. Я планирую после "прекрасного" отдыха на море, полететь, куда-то в нормальное место, но понимаю что это маловероятно. Надоело видеть толстых, грязных, пьяных людей. Женщин, которые получают удовольствие от бокала пива и жирного чебурека. Обрыганых молодых парней. И девушек, на которых смотришь, и кажется что вся индустрия проституции, приехала на заработки на море. Я хочу уехать в прекрасное место, и заполнить пустоту внутри себя. Что для меня прекрасное место? Это там где нет деградирующих людей. Но эти люди вдохновили меня на написание короткого рассказа. Мне кажется, что от меня осталось только оболочка.                 P.S.  Знай, что я продолжаю тебя любить, а ты продолжаешь быть отдаленным от меня. Я подпишу это письмо, просто оЛоЛо.

Вод мой новый отрывок:

 

          "Не могу я воспринимать украинское море и ночную жизнь на этих пляжах.

Шёл только что по набережной и одни картины маслом. В одном углу парень блюёт прямо на себя. Встретил отдых. В другом углу спящий мальчик на стульях, лет 7. Спал и ждал пока его мама жирными, грязными пальцами засунет последний кусочек пиццы в рот и получит душевный оргазм. Как по мне это мерзко. Не так должны отдыхать люди".

 

                                                         Письмо 6                                         Письмо 6

          Мне кажется, что я каждую писанину в этом блокноте начинаю с " У меня какое то странное чувство, ощущение, бла бла бла…", но блядство, сейчас не будет исключение. У меня второй день не проходит тревога. Я каждую минуту жду, что что-то сейчас может произойти. Я послезавтра еду в Днепродзержинск. Там придется долго времени провести без тебя. Мне становится печально от осознания того, что даже когда ты приедешь в Днепродзержинск, не сможешь, со мной часто видится.  У тебя начнется работа, у меня работа, и еще много разных причин, которые мы с тобой знаем. Но так было и прежде, наверное, нужно мне с этим смерится. Я не знаю, мучительны тебе наши краткие встречи или нет, но для меня они адские. Тяжело мне встречаться с тобой всего на полчаса в день. Я хочу больше времени тебя ощущать рядом. Я хочу чувствовать твое тепло, вдыхать твой аромат.

           Я надеюсь, ты некогда не прочитаешь эту писанину. Я знаю, как ты ненавидишь сопли, да и я тоже, но как-то сейчас не выходит без них. Мне вот интересно, я буду когда-то тут писать что-то хорошее?! Или всегда сопливую чушь?

 

                                                         Письмо 7                                                                                                                                                                                                                          Письмо 7

          Это первое письмо за всё время, когда я не буду писать свои ванильные переживания, я буду писать о своём состоянии здоровья. Наверное, не зря я что-то предчувствовал, вот оно и произошло. Нелепая случайность, и у меня ожог. Как по мне, то это просто чудо чудное. Огромная яма, гора мусора, помимо меня еще пару человек рядом. Я стою дальше всех, от ямы с мусором, падает спичка, вспыхивает огонь, и у меня нет кожи. Все целы кроме меня. Мне кажется это очень странным. Но теперь я знаю, что такое боль. Сильнее боли я некогда не ощущал. По ощущениям мне показалось, что с меня по живому сдирают кожу, что бы увидеть остатки моей души. Первое что мне захотелось сделать, это позвонить тебе. Может это конечно мой эгоизм возбудился, что бы меня пожалели, но я понял, что ты смог бы мне помочь своими советами. Звонить мне больше некуда. Доехать до больницы не возможно. Я сейчас анализирую свои мысли в момент ожога, и понимаю что это мысли ублюдка. Я сразу вспомнил о комплиментах про свою красоту с уст Максима, и первая мысль промелькнула, что это он меня сглазил. Я знаю, что это очень плохо с моей стороны.

          Теперь я стану, что называется УРОДОМ, после такого ожога. Я совсем не верующий человек, но после этого случая, мне захотелось пойти в церковь. Такое дикое желание, которому нужно было поддаться, но у меня не было возможности. Наверное, этот ожог это мне какой-то знак. Но, к сожалению, не могу понять, для чего он предназначен.

          Ты только что мне писал со своего отдыха, и мне стало приятно. На моё удивление, ты почему то тоже обвинил Максима в том, что произошло. Хотя это так нелепо, обвинять человека которого даже рядом не было со мной, в этот момент.

Ну как всегда ты закончил наш разговор очередной фразой, над которой я буду думать вечность, (ТЫ ОБЖЁГСЯ СВОИМИ ОТКРОВЕНИЯМИ). Да, ты прав. Нельзя быть с людьми откровенными.

          P.S. Чей-то, оЛоЛо.

                                                                                                                  Письмо 8

                                                           Письмо 8

          Вод и наступило утро, которого я боялся. Мне кажется, некогда не было еще таких коротких ночей. Я страшно не хотел видеть себя с такими ранами, и как мерзко смотреть на себя, и чувствовать себя уродом. Всю ночь я занимался только тем, что проклинал себя, за то, что произошло с огнём. Мне стыдно появляться на людях, и я не хочу, сейчас с тобой видится. Я понимаю, что отвратительно выгляжу, и людям неприятно будет на меня смотреть. Поэтому хотя бы тебя я уберегу от этого. Но я нашёл плюс этой раны, это мощный способ бороться с комплексами. Но не все это могут выдержать. Не все могут выйти с такой внешностью на улицу, и гордо идти, не замечая взглядов. Хоть я самоуверенный подонок, но у меня не вышло. Для меня, наверное, хуже всего не то что ты меня будешь таким видеть, а то, что ты будешь делать вид, что с моей внешностью все в порядке.

          Прошла, бешеная боль, но всё же боль есть. Рана стала кровоточить. Я вспомнил, что два дня назад, на меня вылили кипяток, и все зажило как на собаке. Видимо и тогда мне был какой-то знак. Эта ситуация для меня, почва для размышления. Наверное, нужно что-то в себе менять.

 

                                                         Письмо 9                               Письмо 9

          Я приехал уже в Днепродзержинск. Вчера перед поездом, все же попал к доктору, дегенерату. Он стоял, чавкал мне над ухом, и говорил, что будит шрам ойойой, ну может через года 3-4 сойдёт, а вообще лекарств нет, давай своё и мы тебе все обработаем. Обработав рану, я ушел, но перед этим заполнив кучу бумажек о том, что мне такое чудное лечение не нужно. Я на самом деле очень переживаю, что могут остаться шрамы, а доктор как знал, и прям мне приятность сделал своими словами.

           Тяжело было ехать в поезде. Вонь, жара, быдло. Я понял, как мне тяжело находится среди людей. Все смотрят, думают, что это заразно, отходят от меня как от прокаженного. Я пытаюсь себя переубедить, что бы не обращать на них внимание, но мой характер и гонор дает о себе знать. Я надеюсь что заставлю себя встретиться с тобой, и не буду стыдится своего вида. Я скучаю по тебе. Была очень тяжелая ночь и поэтому, нет сил сегодня, что-либо писать. Ты отдыхай и набирайся сил.

                                                                                                                                                                                          

                                                         Письмо 10                                                                                                                          Письмо 10

          Ох, наконец-то я добрался до писанины. Целыми днями только тем и занимаюсь, что ухаживаю за всеми жителями этой квартиры. Я ужасно устал от бинтования своей раны. Пару раз на день приходиться делать перевязки, и каждый раз ощущаешь, что такое боль. Отрываешь прилипшую к ране марлю, отрывается кожа, за ней начинает течь кровь, и каждый раз одно и то же. Я уже устал терпеть вечное ощущение боли, которая пронизывает всё тело. Я надеюсь, что хоть ты себя хорошо чувствуешь, и прекрасно отдыхаешь.

          Знаешь, я понял, что устал скучать. Я уже хочу скорее, что бы наступил день встречи, и уже готов показаться тебе с раной, но лишь бы чувство скуки прошло. Одиннадцатого числа я надеюсь, мы увидимся. К сожалению, я не могу куда-то далеко уехать. Мне страшно с такой раной ездить, и устал от пристальных, огненных взглядов. Я буду ждать тебя.

          Я всё еще продолжаю писать. Пишу много прозы, но не могу написать что-то толковое. Всё выходит короткое, вместительное и не о чём. Возможно, я к себе предвзято отношусь. Я жду тебя и скучаю.

 

                                                         Письмо 11                            

          Скоро  ты приезжаешь. Не знаю, увижу тебя или нет. А все, потому что вокруг меня какая-то херня происходит. Снова со мной произошло приключение. У меня дома был огромный букет с травами, который мне захотелось понюхать. Именно на той ветке, которая была ближе всего к моим губам, сидел паук, и укусил меня. Мне поначалу хотелось смеяться от этого, но сейчас я понимаю, что это меня злит. Конечно же, пришлось в панике, с опухшей губой смотреть в интернете, что это за паук, и через сколько буду умирать. Оказалось что для людей, он вовсе безобидный. 

          Мне не понятно твоя версия, что в приключении с моей губой виновата моя сестра. Прошлый раз мы как подонки обвинили Максима, и теперь нашли крайнего, а может это всё же моя неосторожность? Меня действительно обидело твоё отношением к моей сестре. Мне кажется, она тебе ничего плохого не сделала, поскольку вы с ней виделись всего пару раз. Она единственный человек, который меня любит и понимает. Только она меня может поддержать. Я сейчас даю себе слово, что ты некогда больше с ней не встретишься. Я понял, что она тебе не приятна, но прошу тебя, рефлексии по отношению к ней, теперь оставляй при себе. Я сделаю все, что бы их у тебя больше не было.

          Я только сейчас снова стал думать о разговоре с Максимом, и мне стало не понятно, и я не могу оправдать его ярое желание всё мне рассказать. Может я со временем смогу найти ответы, на все свои вопросы. Мне кажется, я совсем ничего о тебе не знаю. Я знаю только часть твоей жизни, которая у тебя сейчас, но не более. Я хочу, чтобы ты был со мной искренним. Но это не значит, что ты должен выворачивать свою душу, и рассказывать о своих душевных проблемах, но я прошу отвечать на мои вопросы.

                                                                                                                                                                                          

                                                         Письмо 12

Уже завтра должна произойти наша встреча, и ты должен увидеть моё видоизменение. Я хочу нашей встречи, и я хочу поставить все точки над "і". В этом письме напишу тебе, что не было не единого дня, когда бы я о тебе не подумал. Я не знаю, поймешь ты меня или нет. Не знаю, как описать эти чувства, которые бурлят внутри меня. Я чувствую жажду по тебе, и тут же агрессию. Наверное, всё потому что у меня много вопросов, много непонимания. Но самое непонятное для меня, это то, что ты не можешь объяснить свои поступки. Ты сейчас бы сказал: «Я САМ НЕ ЗНАЮ СЕБЯ, И НЕ ПОНИМАЮ СЕБЯ». Как по мне, это самый заезженный и банальный ответ шестнадцати летнего подростка.

          P.S. Если до нашей встречи что-то со мной произойдёт, знай, что я любил тебя больше чем себя. Мне очень стыдно перед твоей женой, что я ворвался в вашу семью, и украл тебя. Я думаю это хороший сюжет для кино. Если кто-то читает эти письма, значит, меня уже нет. Я прошу во время прощания со мной, что бы было меньше соплей, мне их хватало во время жизни. И пусть звучат песни Земфиры. Я твой оЛоЛо, и только твой.

 

( Звучит трек Земфиры "Река")

 

 

 

 

 

 

Письмо 13


Другие статьи из этого раздела
  • Украинская современная драматургия

    TEATRE и Лаборатория Современной Драматургии (ЛСД) представляют новый проект, посвященный украинской драматургии,  — «Драматурги Онлайн». Здесь мы будем размещать лучшие, на наш взгляд, работы молодых украинских авторов, предлагая отечественным театрам и театральным компаниям выбирать для себя постановочный материал.

Нафаня

Досье

Нафаня: киевский театральный медведь, талисман, живая игрушка
Родители: редакция Teatre
Бесценная мать и друг: Марыся Никитюк
Полный возраст: шесть лет
Хобби: плохой, безвкусный, пошлый театр (в основном – киевский)
Характер: Любвеобилен, простоват, радушен
Любит: Бориса Юхананова, обниматься с актерами, втыкать, хлопать в ладоши на самых неудачных постановках, фотографироваться, жрать шоколадные торты, дрыхнуть в карманах, ездить в маршрутках, маму
Не любит: когда его спрашивают, почему он без штанов, Мальвину, интеллектуалов, Медведева, Жолдака, когда его называют медвед

Пока еще

Не написал ни одного критического материала

Уже

Колесил по туманным и мокрым дорогам Шотландии в поисках города Энбе (не знал, что это Эдинбург)

Терялся в подземке Москвы

Танцевал в Лондоне с пьяными уличными музыкантами

Научился аплодировать стоя на своих бескаркасных плюшевых ногах

Завел мужскую дружбу с известным киевским литературным критиком Юрием Володарским (бесцеремонно хвастается своими связями перед Марысей)

Однажды

Сел в маршрутку №7 и поехал кататься по Киеву

В лесу разделся и утонул в ржавых листьях, воображая, что он герой кинофильма «Красота по-американски»

Стал киевским буддистом

Из одного редакционного диалога

Редактор (строго): чей этот паршивый материал?
Марыся (хитро кивая на Нафаню): его
Редактор Портала (подозрительно): а почему эта сволочь плюшевая опять без штанов?
Марыся (задумчиво): всегда готов к редакторской порке

W00t?