«Институт внутренних газов»

Пьеса

Действующие лица

БИР – он с большим галстуком

ЦЭС - он с маленьким галстуком

Вена – она, постоянно жующая жена ЦЭСа

Алкан - он, думающий креоник

Велки Фу - он, повелитель, главыка всего

ФАНденблат - старый функциорнер

Зауглускер - проблемный баснепот

Гарпына – прислужница, большая знойная особа

1

Темно, в луче света серебрится и опадает пыль.

 

Голос (размеренно):  Пыль! Пыль появляется даже в наглухо закрытой квартире, даже через неделю после стерильной уборки. Что такое пыль? Откуда она берется? Природа возникновения пыли не изучена, но известный факт, что она очень быстро размножается.

В самой обычной пыли обитают клещи сапротрофы. Несмотря на близость к человеку, сам по себе сапротроф безопасен, но их ликуегены вызывают сыпь на лице, прыщи, фурункулы,  головную боль, аллергию и астмы. Берегитесь пыли!

Все поверхности в доме важно регулярно пылесосить и протирать. Протирать нужно обязательно мокрой тряпкой, поскольку пыль при взаимодействии с водой превращается в грязь. Для грязи же нужно завести отдельную грязевую тряпку.

                                                                       Минздрав.  Журнал "Здоровье", октябрь, 1978 год.

Включается свет, одновременно Голос (Бир) сильно чихает:

БИР. Мре эта ларбудень робзиком по рлу. Рто мне наверх дорклардывать? Рто?

ЦЭС. Це моя выжимка, какомка, так сказать, я мысил...

 

 

БИР. Эту руфтень, можешь зарсунуть себе в ряхол! Иначе я тебя драсчехлю!

Бир берет две сафории, кладет ЦЭСу на реборды и медленно поднимается по ним.

БИР. Рде роблема? (бьет по ребордам) У тебя нет роблемы !

ЦЭС.  Да, наверное роблемы действительно нет, но...

БИР.  У кого нет роблемы, тот сам роблема!

Поднявшись, покрывает его голову чехлом и начинает делать дирфуку.  Цес покорно стоит и выражает раболепие.

ЦЭС.  Спасибо , спасибо, что помогаете осознать! Мы придумаем роблему, у нас большой  отдел, пять тысяч одних парфендежников. Обязательно все ридумаем!

БИР. Прийдется быря отобрать у  тебя спецкаек, а у меня были такие надежды на тебя. Но увы, теперь ты рудешь жать манжетку как все.

ЦЭС.  Рошу вас, только не это, у меня все в редитах! Жена, дети, я докажу, я Матриот!

БИР. Я тоже Матриот и больше чем ты! Но после доклада самому Фу, у всех есть только один шанс. Наверх или манжетка!

Бир спускается обратно, заканчивая дирфуку.

БИР. Я бобр и дам тебе шанс, но не будет роблемы, все! Манжетка !

ЦЭС. Я выгрызу эту роблему, это будет самая лучшая роблема в дЫре!

БИР. Я верю, верю сынок, твое лучистое сияние озаряет лоно моих надежд. Пойдем друг мой, уже зажглась пятая луна и скоро будут вешать баснепотов, после я проведу тебя на закрытое заседание к самому.

ЦЭС. Я увижу самого!

БИР.  Мало того, ты войдешь в малый круг посвященных проблематиков!

ЦЭС.  Вы очень щедры ко мне!

БИР.  Это не я ... ну и я тоже и особенно социальный лифт. Шеф сказал, что он должен поднимать таких старательных матриотов.

ЦЭС.  Ооо ... Можно почесаться о вас?

БИР.  Чешись малыш. Сейчас я скажу, и нам принесут хорошо прожаренные кишки. Ты любишь кишки с цукатами?

Звучит музыка, меняется цвет и пространство.

 

 

2

Жилье ЦЭСа.

ЦЭС. Будь роклят тот день когда я!

Вена. А я тебя не заставляла, ты сам начал об меня чесаться!

ЦЭС. Я тебя рубил! Поэтому и взял этот чертов редит.

Вена. Да! Я не дершевка! Я тебя предупреждала и 100 раз спрашивала, ты меня потянешь?

ЦЭС. У меня уже невры не вырдержирвают, у меня хвост не щелкает, а мне всего 33.

Вена. Ну в крайней мере будем жить в цосиале. Это же не мерть?

ЦЭС. Для меня это мерть! С меня будут меятся, у меня повысится равление, оно перекроет соки  и я начну рохнуть.

Вена. Ты сученый ресимист, нахр-дафр!

ЦЭС. Я труалист, я знаю, еще никто после спецкайка не возвращался к манжетке. У меня было 3 ранса и я все прослал. Я выжался весь, я ридумал все, все что мог!

Вена. Перестань ирстерить рохля, посротри какая я с тобой вся, возьми себя, потрясись! Мне не нужен крах-нах!

ЦЭС. Нет, все! Мне полная рында рах-нах, я рубьюсь нахнах!

Вена. Как я устала жить с таким сюсифориком, если бы не рети. Если бы мне не нужны были твои рематозоиды и не госзапрет на саморепродукцию!  

ЦЭС обматывается шнуром и становится на рабуретку.

Вена. Что ты делаешь бирмандовка шлючеплютная? Ты знаешь, сколько сейчас рохороны стоят! Тупой ты сюсифорный приблюднахрах!

ЦЭС садится и плачет.

ЦЭС. Я возьму завтра еще редит и повешусь, чтоб тебе ничего не должнуть.

Вена приводит его в чувства, бьет по щекам.

Вена. Не ной! Не ной, я сказала! Ты нам нужен, у тебя рети, редит, возьми себя в ноги! (бьет) Ну! Будь настоящим мудраком! Выплати редит и потом можешь сдрохнуть! Давай урмойся и успокойся.

ЦЭС снова начинает плакать и получает увесистую пощечину, рука Вены заносится над ним.

 

 

Вена.  Тебя еще раз перерахлевать или ты сам успокоишься ?

ЦЭС.  Насилие это знак берсилия! Туповка ты недодерганная, ты не видишь, что я всеми своими чреслами требую жалости и молока. Я весь несчастный. Ты вобще ослепла от своих реси-риалах, для кого я плачу и страдаю? Зачем я корякаюсь, весь такой перед тобой?

Вена. Ну ладно, ладно, иди сюда, риблуда ты моя бестолпотная.

Вена долго достает огромную грудь и кормит ЦЭСа.

3

В лучах софитов появляется силуэт Велки Фу.

Велки Фу. Я собрал всех вас, близким кругом, что бы донести задачи, которые стоят в создании роблем. Главное! (пауза) Что нужно понимать?

Мозг чумиков  работает постоянно, и если он работает не для нас, то он работает против нас! (аплодисменты)

Вспомните, как у малых возникает стрыд? В начале его нет! Им ничего не стрыдно, но мы начинаем кропотливую работу, старательно прививаем им стрыд и со временем нам уже легче управлять ими. Если не прививать стрыд и срам, и не управлять ими, все превратится в хаос!

БИР. Генриально! (аплодисменты)

Велки Фу. Все вы знаете про удельную плотность веществ! Жерлезо тонет, а дерево нет! В социале, у чумиков, удельная плотность настолько мала, что они всплывают первыми и чтобы чумики лежали на дне, на них всегда должен висеть балласт! Стрыд и бедность! Это и есть балласт для чумов! Бедность поддерживать элементарно, а вот стрыд, это искуйство!

ФАН. Это КОНгенриально!

Велки Фу. Мы, верхи, вечно колебаемся между крайностями. Стрыд или берстыдство? Когда мы доходим до радикального  стрыда, неизбежно возникает берстыдство и наоборот.

БИР. Это Архиконгенриально!

Велки Фу. Суть! Всем нам нужно думать не о противовекторных вещах: стрыд или берстыдство, а о перпендикулярных проблемах! Чем они будут абсурднее и нелепее, тем крепче будет базис нашего государства. Проблемы должны быть такие, чтоб чумики смеялись, а баснепоты говорили, что это чушь. Если так говорят о роблеме, мы попали в точку!

ЦЭС. О боже, я прозрел, я прозрел!

 

 

 

 

БИР.  Про запреты, великий поясните!

ЦЭС. Про запреты!

Вельки Фу. Чумик, счастлив не тогда, когда нет запретов, а счастлив от того, что он прожил день не нарушив запретов.  Чумик очень рад, когда его сосед, такой же манжетник нарушает запрет! А если он уличен и понес наказание! Это и есть счастье чумика.

4

Бир подходит к стене и нежно трет ее хоботком, двигая жабрами и шмыгая носом. Открывается дверь.

Велки Фу.  У меня скоро хоркей,  изрыгай ратко и по сути.

ФАН.  Думаем, усиленно! Арнализируем, сопорстоявляем и не спим.

Велки Фу. Херля ты тогда без роблемы тут?

ФАН.  Вот. Разресите реставить! Экспериментальный Правдоплет!

Велки Фу. Пробовал?

ФАН.  Цуцуть.

Велки Фу. Отменно, давай проверим. Подайте нам какого-нибуть чумика!

Выталкивают типичного чумика.

Велки Фу. Скажи торварищ, как ты относишься к политике длинных вещей? Только чесно!

Чумик. Я очень, очень люблю и одобряю эту порлитику!

Велки Фу. Что тебе в ней нравится?

Чумик.  Все в ней нравятся, я не углюблялся, но то что слышала моя бабушка! Меня это очень вдохновляет, хочу жать свою манжетку еще с большей силой.

ФАН.  А что друг мой тебе в политике вещей не нравится?

Чумик. Эта политика идеальна, идеальна! Вы великий! Она такая, что я просто. Ик!

Велки Фу нажимает на Правдоплет, яркая вспышка.

Чумик  (быстро) Срлать я хотел на вашу политику, мне бы бабу и барбла. Чтоб вы сдрохли со своей порлитикой! (чумик содрагается и снова медленно) Мне политика длинных вещей очень помогает в жизни. Я считаю нужно больше создавать таких политик, конкретных таких и хороших, помогающих жить нам, простым чумикам.

 

 

 

Велки Фу. Работает отменно! Спасибо чумик, это конструктивно для нас. Для нас очень важна поддержка Вас, простых чумиков.

Чумик. Можно почесать духовные скребы?

Велки Фу. Естессно! Все всегда для вас!

Чумик чешется о скребы и уходит задом кланяясь.

ФАН.  Прости великий альфа, что Правдоплет работает всего несколько секунд.

Велки Фу. Это уже прогрессс!

ФАН.  Мы так стараемся, ночей не спим, дорарбатываем его все время.

Велки Фу нажимает Правдоплет, вспышка, Бир быстро говорит.

ФАН.  Скажи сука идиот спасибо, что он вобще работает.

Бир дергается и снова медленно говорит.

ФАН.  Мы его будем усовершенствовать, еще и еще не покладая рук. Но нужно увеличить бюржет. Зартлаты постоянно рарстут!

Велки Фу. Это надеюсь единственный экземпляр?

ФАН.  Конечно альфа, конечно. (вспышка правдоплета) Хер те кто скажет, все три штуки у меня ... Я все, все отдаю вам без остатка. У меня нет ничего!

5

Вена. Хрябик мой, ты где?

ЦЭС. Тут моя сусипотя, разболею я.

Вена. Помоги же дамре вырда.

Вена пытается затащить огромную коробку.

ЦЭС. Ты купила новый плазмень? Скока стоит, ты опять взяла редит! Марма дороргая!

Вена. Не заводись сюся, это твоя роблема! Я пордумала и сразу прорисковала жизнью ради нашего редита.

ЦЭС заглядывает в коробку и отходит.

 

 

 

 

ЦЭС. Ты уркала!  Ты сдрурела. Рачем? Зачем ты притащила это? У нас же лимит +2 на них, это рютма, 25 лет. Все! Я повешусь без редита! Все! Прямо сейчас, где мой шнур, куда ты дела повешивательный шнур. Я вчера купил себе их сука 5 штук, а ты опять на них трусы свои сушишь! Не смей ртогать мои повешивательные шнуры! Все мне все надоело, идритиридит!

Вена наконец затаскивает коробку и вываливает оттуда замороженное тело, идет пар.

Вена. Рудак ты сюсиплетный! Это креоник, у него настоящие, не купированные мозги. Его почти списали, валялся у нас, тару занимал. Между прочим 170 лет эземпляру, он еще ПивоСокиВоды помнит. Давай! Времени мало, нужно разрядом жахнуть, иначе завоняет. Где у нас 1540?

ЦЭС. Вена! Это стратья, что ты релаешь со мной, это реступление, меня будут пытать, мне вырвут все бивни!

Вена. Заткнись сюсифорик несчастный. Решительность! Пока ты болел, жена нежная женсчина рисковала,  на горбу везла, быстро давай двойстер или блойку.

Вена решительно зубами отгрызает шнур, вставляет в розетку и бьет разрядами тока тело. Тело подскакивает и дымится, она делает это несколько раз. Ее останавливает ЦЭС.

ЦЭС. Хватит, уже воняет паленой резиной. Руда ты тупая! Это же животканный чумик!

Вена. Это не чумик, это алик! Я по доркументам сморела. (осматривая зрачки) Нее 170 лет! Нужно его еще жахнуть!

ЦЭС смотрит на удары током и искры, умоляет Вену.

ЦЭС. Веночка, почему мы не может жить на берегу, в очень маленькой хижине? На берегу такой очень тихой реки. (идут разряды и удары током)

Вена. Патаму, что я хочу, чтоб мне все зарвидовали! Я хочу ШИК и жикарность! Я на высоте жить хочу и плевать на всех! Я жикарная женсчина и живу тока раз!

ЦЭС. Тебе и так все зарвидуют, а у меня равление, у меня ррредит твою рмать! Я заиркаюсь на неврной почте.

Вена. Зато мы живем ввысоко, чем  выше этаж, тем меньше воняет!

ЦЭС. Но у меня столько проблем!

Вена. Ты выбрал меня красивую, жикарную женсчину, теперь не скули и тяни рлямку.

Вена раздевается и ожесточенно жарит тело током, жуя и заглядывая в зрачки телу.

 

Мужик. Я убью тебя сволочь, хватит ее страданий! Сейчас ты тварь ответишь за все !

ЦЭС не обращая на мужика внимания ищет пульт, нажимает, мужик падает на пол и сдувается.

Вена. (вскакивая) Как же ты меня достал! Могу я хоть раз вдоволь нажарится!

ЦЭС. Ты вобще обнаглела!

Вена Придурок! Мне целый день программировали чеховиста и тут ты приперся. Могу я раз в месяц побыть женщиной. Да, я хочу покайфовать с синтезюком! Я люблю Чехова. Я в очереди стояла пол года на дядю Ваню.  Что тут такого?

ЦЭС  Вена это низко, это пошло, вся эта КиберЧеховщина! У тебя есть муж!

Вена Пошло? А как ты себе насинтезируешь блядюшник и устраиваешь тут медосмотры!

ЦЭС. Вена какие медосмотры?

Вена. Не надо ляля, я читала распечатки синтезпринтера, расходники - одни бабокамеры!

ЦЭС. Это все уборщицы, дура!

Вена. А костюмы медсестр 3 штуки? а 2 стюардесы? Женщины ложащие шпалы 2 штуки, кто их сентезировал? Ты даже себе монашку сделал для разврата, а мне дядю Ваню нельзя!? (плачет)

ЦЭС. Да Вена! ... Я самец! Хоть и не альфа, но самец! Мне по природе моей надо! А я на тебя могу в суд подать!

Вена Дорогой, давай договоримся. Я раз в месяц буду синтезировать, кого хочу и с кем хочу и я буду закрывать глаза на все твои шалости. Это же все по нарошку. Делай кого хочешь и сколько хочешь, а в мои синтезы не лезь! Договорились?

ЦЭС. Хорошо муся, но надо же как-то закрываться хоть, вдруг охрана нравов ...

Вена. Я потеряла голову! Он такой мужчина. Как он включился и сразу такие слова! Ты же знаешь я от Чехова с пол оборота

ЦЭС Ну ладно, а что с этим Лопахиным делать?

Вена А что с ним делать! Переплавляй его, он все равно не заведется с того же места.

ЦЭС Прости дорогая, может я попробую ... Что у вас было?

Вена Нет

ЦЭС Ну давай, я тебе нового сейчас синтезну, с нотками садомазо, как ты любишь.

 

 

 

Вена У тебя опять выйдет водопроводчик! А я хочу с душой, нежности и страсти! Я в очереди на чеховскую прошивку 3 месяцы стояла. Знаешь как их быстро разбирают!

ЦЭС. Ну откуда я знал! Прости дорогая.

Вена. Позвонить надо было. Придется сегодня дорогой тебе меня картасарить!

ЦЭС Прости дорогая, я очень устал. Завтра будет великий день.

Вена. Ты не хочешь почесаться, я такая горячая?

ЦЭС Извини дорогая, синтезни себе кого-то по быстрому. Прости. Я спать.

Вена Какие вы мужики скоты все! Когда женщина горит, вы даже покапать не можете, не то чтоб потушить.

15

ЦЭС. Это план развития нашего концептуального исскуйства и творческих провокаторов.

БИР.  Где роблема? Рмать твою, мы тебя еле вытащили из РКВНД! Ты понимаешь, что ты!

Алик. Харе гнать дядя, ну заснул я по пьяни на совете, с кем не бывает. Проблема есть, она уже здесь просто, чтоб родить нужно выносить, андестенд?

БИР.  Я вам доверяю, давайте сынки, осталось 3 дня иначе нам риздец всем!

Заходит хромающей походкой Фан, он кашляет.

ФАН. Шум - значит дело!

ЦЭС. Мы с Аликом, придумали новое движение треуглистов.

ФАН. Он у тебя думать может?

ЦЭС. По шахматному алгоритму, решает творческо-технические задачи, нужно много данных, иногда поразительные результаты.

ФАН. Бироний, учись у молодых новым технологиям, сейчас уже одним мозгом проблему не выковыряешь, давай сынок порази нас, старых рердунов.

ЦЭС. Сейчас включу флешика, он точно все, без запинки.

ФАН. Он идеологически правильный?

БИР.  Это надо проверить!

ЦЭС. Сертифицировал лично! Итак, нам все больше досаждает движение кубистов, на ответ!

 

 

 

Алик. Треуглисты! Это движение по типу кубистов, но основная цель треуглистов - это любителям кубизма всаживать острые углы по всюду.

ЦЭС. А на их выкрики: что вы делаете? Караул меня колют! Отвечать.

Алик. Если вы настоящие кубисты, то терпите углы и остроты, а если нет, то отрекитесь и перейдите в официальный овализм.

ФАН.  Да, это действительно что-то новое! Этот ваш флешик пыхтит хорошо!

ЦЭС. Вчера делали пробную вылазку, наши штурмовики покололи их треугольниками, вони было много. Показали все по панитазу! Треуглисты дали интервью, сказали, что движение народное и родилось среди противокубических масс!

ФАН. БИР, что у вас?

БИР. Мы отобрали 27 начинающих пламенных поэтов.

ФАН.  Ммм. Отбитые на глушняк есть?

БИР. Обижаете, таких и ищем!

ФАН.  Ну...а полные идиоты есть?

БИР.  Конешненько есть! У нас все есть!

ФАН. Ну давай хвастайся, люблю я долборебриков!

БИР.  Наш козырь!  Мы окучиваем одного баснепота, который читает стихи ммм задницей ... ну вобщем (на ухо) .

ФАН. Это как задницей?

ЦЭС.  Мы не знаем еще как именно, это медицинское дело, но на практике! Он становится вот так, качается, ногу то приподнимает, то опускает ... и действительно оттуда слышны стихи!

ФАН. Талант! Ммм, а если он не поевши?

БИР. То не читает! По его словам, нет вдохновения для выпуска творческого пара!

ЦЭС.  В его концепции, внутренним газом баснепот рождает кроме звука еще  и творческую, внутренюю энергию.

Бир. Это запил на доктрину!

ФАН. Давайте закроем эту не пахучую тему! У меня у самого газы, я знаю все!

БИР. Позвольте дорассказать! Слово, для него - ложь! Произнесенное слово - дважды ложь! А вот (делает ротом характерный звук) ... есть истинная, внутренняя правда личности.

 

 

ЦЭС.  Он опасен, он новая звезда молодежи, его копируют.

ФАН. (смотря дело) Это столько последователей и на полит.бирже такой рост!

БИР. Об этом собственно и хотел проговорить. Это очень странная тенденция, начинается моральная эпидемия среди молодежи.  Скоро не станет возможности ездить в транспорте, у них специальная пучная диета. Жрут суки только горох!

ЦЭС.  Они собираются возле памятников и так сказать читают свои стихи. Попросту пердят хором.

БИР. Нормы, нормы за что их привлечь нет! Все заранее имеют справку на дисбактериоз.

ФАН. Нужно срочно ловить, отбивать почки и отпускать.

ЦЭС. Это можно было 30 лет назад. Сегодня мы живем в правовее и если отступим от сего возможно случится Тряпкан.

ФАН. Тряпкана больше не будет! С последнего Тряпкана  прошло полтора миллиона лет!

ЦЭС.  Ученые уже вышли на точные даты, но последствия тряпки всем известны это тотальная смерть всех нас, нашей культуры, наследия, экономики и мира.

ФАН. Великому Фу докладывать пока не будем. Что дальше?

БИР. Проснулись эти суки, лимбирики по циклошизоидному типу.

ФАН. Ну откуда эти твари, мы ж их купировали все!

ЦЭС. Оставили десяток на расплод для изучения и вот...

ФАН. Тут точно, запиши указ, всех  лимбириков, кто без церюлика ловить, бить и опускать шторки. Докладывать каждые 3 часа тенденцию. Все я устал.  Наберите меня завтра на дебильник!

16

БИР. Где вы ходите, сейчас будет постановка вопросов.

Алик.  Я не понимаю зачем мы заботимся об этих миллиардах примитивных чумиков .

ЦЭС. Потому, что если они отвлекутся от манжетки и будут думать о других проблемах нас не станет. Наша задача, чтобы они ежедневно жали манжетку и думали о правильных проблемах.  Хочу подчеркнуть, мы делаем это сугубо для их счастья. Ведь часто манжетник думает, что где-то там, с кем-то он будет счастлив. Он начинает колобродить, колобродит, бузит, мешает всем жить и в итоге сам становится несчастным.

 

 

 

БИР. Ты кем себя вообразил уже? Эй!

Алик. Пусть продолжает!

ЦЭС. Представьте, что миллиарды манжетников начнут думать почему они несчастны, начнут исправлять систему, не имея своей системы. Это будет хаос сродни Тряпкану. Лучше системы, чем придумали мы нет и быть не может!

Каждому слою манжетников нужно придумывать свои проблемы. Придумывать, забрасывать, растить и потом умело решать и вызывать их радость.

БИР. Он сошел с ума? Он кем себя представляет?

ЦЭС. С каждым таким витком проблем, вера манжетников крепнет во стократ. Это цемент нашей системы. Велки Фу на прослании сказал: "Сегодня мы имеем крепкий фундамент роблем и нам пора возводить проблемные стены"

Алик. Настоящую роблему словами не решить. Нам всем нужно хорошо забухать!

БИР. Будем чесны и откроемся друг другу!

ЦЭС. Вы первый!

БИР. Все, зачем мы тут все работаем, это все из-за возможности насинтезировать себе женщин и хоть чуть чуть почуствовать капельку любви, хоть и синтезированной. Все всегда заняты манжеткой и если кто-то с тобой общается, то только, что бы как-то лучше жать манжетку, а до тебя самого, до твоей души никому нет дела! Понимаешь Алик! Вот вся правда!

ЦЭС. Это обнажение называется! У него стресс, неси будем пить!

 БИР. У молодых еще есть иллюзия искренности, она так и называется ... но все мы живем для любви, для любви мать ее! И тут есть возможности сделать себе бабокамер побольше и почуствовать любовь.

ЦЭС и Алик оглядываясь по сторонам заливают Биру в рот питье.

17

ЦЭС. Веночка, мне нужны твои уши, ты занята?

Вена. Ща, ща! Ну! ... Шо нада?

ЦЭС. Послушай темник. В Брутцево завелся подлый, баснепотный маньяк. Он ловит жертву, насилует ее стихами и после откусывает два первых пальца и отпускает. Маньяк постоянно мимикрирует. В связи с трудностями поимки, верхами придумано выпуск стальных перчаток двупальчников.

 

 

 

Вена. Шо за бред?

Алик. Премия маразм месяца?

ЦЭС. Нам нужно сделать квартальный замер доверия через Мразьмедиа.

Алик. Что будете замерять? Покусанных?

Вена. Или готовить маньяков?

ЦЭС. Сразу видно недалеких! По количеству купленных перчаток! Мы сможем замерить объем тех, кто поверил в новости и если плохо, то будем корректировать информационную политику панитаза. Это же все будет хорошо показано, текст это макетик, а после запуска. Вы сами умрете от страха: кишки, откусанные жертвы, реальное видео.

Вена. Эффективнее телефонный опрос, за щеколадку. Я всегда ведусь!

Алик. Нахера так тратится?

ЦЭС 1) В Бруцево упадет уровень недовольствия, все будут по вечерам заняты поиском маньяка, плюс  повысится уровень стрема. От верхов все будут требовать поимку маньяка.

2) Будут созданы рабочие места для производства перчаток!

3) В регионе увеличится товарооборот по сырью для этих перчаток и много еще чего.

Алик. Что-то у вас все через жопу!

ЦЭС. Вобщем сразу видно человек ты не системный!

Алик. Венка, дай выпить!

Вена Алик, иди думай проблему! Ты и так постоянно под воздействием аланкоидов и чистого кислорода. Это они начинают говорить в тебе так, что переубеждают сотрудников и даже бронедедушек из первого матриотического отдела

Алик. Вена! Ты хуже синтезючек, ты полуфабрикатная баба!

Вена. Ты слышь, что он про твою женулю сказал!

ЦЭС .(пишет) Пусть говорит, что хочет, главное, чтоб он выдумал проблему. Налей ему!

Алик. Чисто для работы, мне это дело не надо! Для вашего же редита стараюсь Я!

18

ЦЭС. Я так рволнуюсь сегодня такой день.

 

 

БИР. Да сынок или вы вверх или ...

ЦЭС.  Я не хочу жать манжетку.

Алик.  Все будет чиктоп. Налей еще, а то меня что-то подклинивает.

БИР. Не смей, он опять захропит!

Алик. Так ты опять? ... Я ща вобще уйду...

БИР. Рлербанные шантажисты, связался с вами.

Алик.  Я тебе сказал, я заболел тогда! Почти лертальный случай, запалла клемма за язык, у тебя сорчуствие есть?

Выходит ФАН.

ФАН. Пора, соколы мои ясные. Велки Фу в хорошем настроении. Это должна быть супер проблема, мы все на волоске! Панизантики ждут и готовят анонс, назад нельзя, иначе все пойдем жать манжетку. Ну зажгите новую эру проблем!

19

ФАН, БИР, ЦЭС и Алик заходят в залитую софитами сцену, бурные аплодименты.

Велки Фу. Поприветствуем наших проблемистов  и проблематиков!

ФАН. Члены! Сегодня вы увидите куда идут наши огромные ресурсы.

БИР.  Позвольте представить наш проект!

ЦЭС. Вводную проекта представит наш легендарный флешик-алгоритм Алконий.

ФАН. (шепотом) Он что под мухой? От него несет, вы слышите какой-то запах?

Велки Фу. Прошу вас начинайте! С нетерпением ждем проблему!

Бир выталкивает Алика вперед.

БИР. Куратор Алкония - Цесорий Малкович.

ЦЭС растерянно кланяется и смотрит на шатающегося Алика.

Велки Фу. Начинайте!

Алик стоит и смотрит на всех, потом в зал, его штормит, он поднимает руку.

Алик. Сегодня! Все мы имеем тотальную проблему! Эта проблема рождена подлыми баснепотами, но она дала нам новую веху в истории!

  

ФАН. Он сейчас упадет, что вы делаете? Это годовое собрание членов!

Алик.  Это эпидимищеская проблема, проблема так сказать прилюдного, эксгибиционистищеского выделения внутренних газов!

Все со страхом смотрят друг на друга. ФАН вытирает пот. БИР начинает плакать.

Алик.  Наша проблема это тотальный, массовый акт выделения внутренних газов - попросту пердеж!

ЦЭС.  Я прошу прощения, он перегревается!

Алик.  Спокойно! Да члены. Наша молодежь, к сожалению имеет полное право выделять газы прилюдно! Это проблема, это происходит уже на выступлении партийных босов и руководителей. Сегодня становится модным трендом эффектно выделить газы при представители власти, что же будет дальше?

Простите но нам грозит тотальный пердеж! И мы тут бессильны, так как определить газового экстремиста очень трудно и он может выделить газ в любой момент! А при этом, при каждом таком залпе, мы теряем рейтинг. Нам просто грозит катастрофа. Нас просто всех, извините скоро запердят!

ФАН. Уберите его со сцены!

Велки Фу. Давайте к сути!

Алик.  Сейчас придем, важное предпосылки! Чтение, одним местом стихов баснепотами и сегодня является модным трендом и так сказать акцией протеста  баснепотов, продвинутых чумиков и леверкостиков.

ЦЭС.  Мы же втянем и трансформируем этот тренд под свои нужды и потребности. Как мы это сделаем?

БИР вытирает слезы и неожиданно подхватывает.

БИР.  Да друзья у нас были бессонные ночи, но мы придумали гениальный концепт продуманный на все 345. Наш специалист ЦЭСорий зачитает все очень детально.

Алик.  Нужно поднять проблему выделения внутренних газов на государственный уровень!

ЦЭС.  Мы сделаем беспрецендентное внимание этой проблемы на всех уровнях!

БИР. На всех панитазах будет звучать проблема выделения внутренних газов! Да она будет возмущать всех и это переведет градус в нужное нам русло, у нас появится национальная проблема и мы ее будем решать, всеми силами и мы ее решим победоносно!

 

 

 

ФАН. Извините, но проблематики сошли с ума! Мы всеми силами скрываем газы! Если раскрыть все это поднимет бурю негодований и расколет всех чумиков.

Алик. Правильно, негодование чумиков отвлечет всех от леверкозма и баснепоцтсва. Пусть все говорят и обсуждают, сорятся, дерутся и плюют друг на друга.

БИР. Да, это наш проект.

ЦЭС. Институт внутренних газов.

ФАН. Это стыдно сказать по панитазу! Как считает велки Фу?

Велкий Фу. (пауза, он осматривает всех) В этом есть что-то вызывающе и вездесуще.

БИР. И провокативно!

ФАН. И противно!

Алик . Хочу напомнить слова великого вождя Велки Фу: Чем нелепее задача, тем  круче вызов !

БИР. Именно из этого мы и строили нашу проблему!

ФАН. Все, хватит этой бредятины! Наше политбюро, это умудренные люди!

Велки Фу. Нет это интересно и необычно, продолжайте!

ФАН. Вы серьезно? Осуждать проблему пердежа пред вами?

Велки Фу. Очень серьезно, в ней есть зерно!

ЦЭС. Мы разработали 143 аспекта государственной программы внутренних газов для всего государства, это серьезный документ!

БИР. Весь институт работал днями и ночами и прорабатывал проблему. Вот документ!

Алик. Наш проект амбициозен и грациозен!

ЦЭС. Мы предлагаем сразу создать Институт внутренних газов, с полной академической базой и аспирантурой. Поднять историю, найти факты, что этой проблемой занимались еще древние Хреки от Афистореля до Демупукла. Потому, что именно Демупулк является основателем изучения природы выделения газов. Вот древняя амфора и на ней как вы видите карифы выпускают газы и мефены изучают их.

БИР. Теперь только факты и аналитическая оценка проблемы!

 

 

 

 

ЦЭС.  Только в области медицины, это дополнительно 850 000 рабочих манжеток для чумиков  и оборот фреников около 15 млрд..

АЛИК. Дело в том, что по нашему концепту, по состоянию внутренних газов чумика можно определить его здоровье.

ЦЭС. Еженедельный, обязательный газовый анализ газов может говорить о состоянии здоровья нации и мы будем ее кореллировать и постоянно показывать улучшения общенародного газа.

БИР. Тут будет сразу рекламная компания лучши свои газы" и плюс новое направление народной медицина по улучшению газов.

ФАН. Это бред нас засмеют наши же!

Алик. Ну послушайте, это же прелестно! Прием на работу и здоровье полового партнера определяется за 5 минут при помощи газаанализатора.

ЦЭС. Внутритерм. Вот этот прибор.

БИР. Газ - это здоровье нации! Мы сможем контролировать всех!  Например нужно человека на пенсию, берем газанализ и по показателям... увы но вы милый должны покинуть должность. Увы, но у вас уже пенсионный газ!

ЦЭС. Уровень интеллекта чумиков, тоже будет замеряться сразу, по состоянию вашего внутреннего газа ибо газ это продукт деятельности вашего мозга.

Алик. Специальный отдел будет создавать нормы газов для всех, от детей до всех специальностей.

ЦЭС. Что –бы поставить все это на уровень нам понадобятся десятилетия.

БИР. Проблема газов для нас клондайк. Это проблема на долгие годы, она защитит нас.

ВЕЛКИ Фу Вот, как нужно работать!

АЛИК  Специальная инспекция определение норм и стандартов, изучение состава газов.

ФАН.  Позвольте это даже не смешно и это бред!

ВЕЛКИ Фу  Если даже идея вызывает противоречия ее нужно сразу брать в работу. Именно так мы начинали причесывать чумиков, с очень простых проблем. Вы еще 10 лет назад высмеивали закон Кертоника о прическах на ногах, а теперь это целая отрасль, нормы, стандарты, модели, реклама! Если бы мы вас послушали не было бы закона Кертоника

 

 

 

 

ЦЭС. Господа это только начало доклада, вы изумитесь!

БИР.  Мы продолжим! В течении года создается Газовая полиция и завод по созданию газовых анализаторов.

Алик. Везде, по всей стране, в каждом учереждении мы поставим газовые анализаторы. Они будут ловить путчиков и штрафовать за газы или выписывать им премии о сдержании газов.

ЦЭС. Тут же будут придуманы фильтры газов от малобюджетных до дорогих фильтров от шваровски для всяких банснепотов и леверкотиков. По фильтру сразу можно будет определить статус человека и его принадлежность  к верхам.

ФАН. Вы, что будете надевать всем на задницы фильтры!?

БИР. Будем, но потом все сами будут их с радостью носить и позорить тех кто без фильтра. Все будут показывать друг друга фильтры и дарить их на день рождения.

АЛИК. Это будет целая отрасль эконопики.

ФАН. Что вы будете делать с несогластными?

ЦЭС. Они будут превращены в маргинальную группу сумасшедших фиксильных. Мы будем жалеть их и к ним нужно будет относиться толерантно. Для них будут создавать реабилитационные центры, это сразу же оттащит часть баснепотов в сторону защиты прав фиксильных.

БИР. Таким образом мы создаем дополнительно 500 000 новых рабочих мест и новую веху индустрии. Институт внутренних газов вскоре станет локомотивной отраслью нашей эконопики.

АЛИК.  И главное! Энергетика! Внутренние газы очень энегргоэффективны и если собирать внутренние газы у населения и обрабатывать. Мы можем на 15% поднять экспорт газа.

БИР. Тут правда нужно будет немного перестроить питания населения, через матриотические клумбы мы можем призвать население добавить в рацион питания больше пиктида и удельная теплосгораемость газа повысится на 35%. Это данные ученых!

ФАН. Я не могу слушать этот бред!

ЦЭС. Газ принесет доход в пюджет 930 млн., которые мы можем потратить. Тут нужно будет думать куда, потому что денег будет очень много! Будем просить Вельки Фу придумать куда можно истратить эти средства.

Велки Фу. Так и быть я помогу вам!

ФАН. Это позорное мракобесие, владыка как же вы не видите, это же позор нам!

 

 

 

Велки Фу. Да! В погоне за успехом вы забили идеологию!

ФАН. Вот именно! Вы замахнулись на святые вещи!

БИР. Мы хотели...

Велки Фу. Я вам помогу друзья!

ЦЭС. Помогите.

БИР. Подскажите!

Велки Фу. Мы объявляем о проблеме газов и смотрим реакцию. Сразу будет видно: кто наш, а кто против. Если вылезут и будут критиковать мол что это за бред, это уклонисты. Их сразу нужно мочить политически и экономически, так мы очень быстро выявим слабых и потенциальных предателей. Мне нравится проект Институт внутренних газов, загадочно, глубоко и технологично!

ФАН. Это бред!

Велки Фу. А вас Фандеблат необходимо растрелять без маратория. Растреляйте его!

Выходят чумики и тащат Фанденблата к дверям, вдруг забегает в зал Гарпына.

Гарпына. Усе конец, Тряпкан!

20

Велки Фу поднимает слухалку и оседает.

Велки Фу. Друзья, только что мне доложили, что начался Тряпкан, у нас есть, всего несколько секунд и потом все мы исчезнем навсегда.

ФАН. Не может быть!

БИР. В убежище срочно!

Алик. Вот сука налом.

Велки Фу. Тряпкан забрал уже половину наших, он идет на нас и ничто нас не спасет! Как же все нелепо братцы, я вас люблю. Я люблю вас Фан, простите, все свободны. Гарпына ты любовью моя.

БИР. Как так! Нет!

ЦЭС. Веенаа.

Алик. Давайте бухнем, бухнуть перед!

Велки Фу. Какая же все это жизнь вся хрень!

 

 

Происходит ужасный Тряпкан, крикики, вопли. Тишина.

21

Небольшой свет, женщина стоит на табуретке и протирает на шкафу пыль.

Голос женщины.  Люд! На этом шкафу, столько пыли жуть, протираю, протираю и такое ощущение, что пыль тут вытирали лет тридцать назад. Я такой слой пыли (чихает)....

Другая женщина. Будь здорова!

Женщина поднимает пыльный журнал.

Голос женщины.  Во, журнал Здоровье, 78 год ... сразу видно, когда вытирали последний раз...

 

Другая женщина. Ужас сколько пыли! Вер! Надо смочить тряпку и хорошенько протереть, а то в следующий раз непонятно, когда и кто тут протрет ... 


Другие статьи из этого раздела
  • «Супермаркет» Пётра Армяновски

    Воскресное утро начиналось чудесно - прекрасная погода, мы с женой и внучкой едем на дачу. Киев ещё... полусонный, автомобилей мало, дороги чистые, солнышко светит - красота! Но мы ещё не знали, что судьба и несколько распоясавшихся молодчиков в форме охранников ТРЦ "Караван" нам уготовили другой "праздник".

Нафаня

Досье

Нафаня: киевский театральный медведь, талисман, живая игрушка
Родители: редакция Teatre
Бесценная мать и друг: Марыся Никитюк
Полный возраст: шесть лет
Хобби: плохой, безвкусный, пошлый театр (в основном – киевский)
Характер: Любвеобилен, простоват, радушен
Любит: Бориса Юхананова, обниматься с актерами, втыкать, хлопать в ладоши на самых неудачных постановках, фотографироваться, жрать шоколадные торты, дрыхнуть в карманах, ездить в маршрутках, маму
Не любит: когда его спрашивают, почему он без штанов, Мальвину, интеллектуалов, Медведева, Жолдака, когда его называют медвед

Пока еще

Не написал ни одного критического материала

Уже

Колесил по туманным и мокрым дорогам Шотландии в поисках города Энбе (не знал, что это Эдинбург)

Терялся в подземке Москвы

Танцевал в Лондоне с пьяными уличными музыкантами

Научился аплодировать стоя на своих бескаркасных плюшевых ногах

Завел мужскую дружбу с известным киевским литературным критиком Юрием Володарским (бесцеремонно хвастается своими связями перед Марысей)

Однажды

Сел в маршрутку №7 и поехал кататься по Киеву

В лесу разделся и утонул в ржавых листьях, воображая, что он герой кинофильма «Красота по-американски»

Стал киевским буддистом

Из одного редакционного диалога

Редактор (строго): чей этот паршивый материал?
Марыся (хитро кивая на Нафаню): его
Редактор Портала (подозрительно): а почему эта сволочь плюшевая опять без штанов?
Марыся (задумчиво): всегда готов к редакторской порке

W00t?