Cuntsuffering Евгений Марковский

СТАРАЯ ДРАМА

Действующие лица:

ВОЛОСАТЫЙ, вокал, 34 года

РУСЛАН, гитара, 38 лет

СЕЙНТ, ударные, 20 лет

МАРКОВСКИЙ, 37 лет, лежащий на лавке

АЛЕКСАНДРА, 35 лет

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ, писатель, 40–45 лет

ЖИГУЛЬ, вокал, 33 года

МАРИНА, голос за сценой, 29 лет

ОФИСНЫЕ СЛУЖАЩИЕ, ОФИЦИАНТЫ, БАРМЕНЫ, ПОСЕТИТЕЛИ РЕСТОРАНА

Сцена 1, зима

Подвал одной из ремонтных баз в промышленной зоне Херсона. Коридор рядом с репетиционным помещением. Посреди коридора простой и шаткий стол. На заднем плане, на деревянной лавке спиной к залу спит Марковский. Под лавкой «водный бульбулятор» и очки. В репетиционном помещении гремит очень агрессивный, динамичный дес-металл: гитара, ударные, гроул. Внезапно музыка смолкает: барабанщик сбился с ритма. В коридор входят ВОЛОСАТЫЙ, РУСЛАН и СЕЙНТ. У них бутылка водки, три пластиковых стаканчика, пара соленых огурцов. Все трое стоя располагаются у стола, разливают, выпивают, закусывают.

РУСЛАН Короче, «Зловонные внутренности».

ВОЛОСАТЫЙ Нахуя?

СЕЙНТ И мне короче как-то не нравится.

РУСЛАН Кто лидер группы, блядь?

ВОЛОСАТЫЙ Ой, не пизди, уёбище!

РУСЛАН Щас в бороду стукну!

СЕЙНТ А давайте короче «Гнойник». Типа «Пикник», но больше в тему.

РУСЛАН Гнойник у тебя в штанах. И вроде такие уже есть, то ли в Кировограде, то ли в Кривом Рогу, хуй его знает, не помню. Треш играют.

ВОЛОСАТЫЙ О! Предлагаю: «Александра».

РУСЛАН Ты что, совсем ёбу дался?

ВОЛОСАТЫЙ А шо, по-моему, оригинально так.

СЕЙНТ Не-не-не, хуйня какая-то короче!

ВОЛОСАТЫЙ Зато ни у кого нет такого, запоминается.

РУСЛАН Не гони дуру, разливай давай.

ВОЛОСАТЫЙ Та шо не гони дуру, я реально, назови хоть одну тяжелую команду такую, или типа того.

СЕЙНТ «Алиса», «Настя» …

Пауза. Разливают, выпивают, закусывают. Руслан вскрикивает и морщится от боли.

ВОЛОСАТЫЙ Шо, Быдла, допизделась?

Руслан вынимает изо рта обломок зуба.

РУСЛАН Давно шатался, всё впадлу было к врачу пойти.

СЕЙНТ Ну, теперь по-любому придется.

РУСЛАН Теперь тем более впадлу.

ВОЛОСАТЫЙ Так шо там с «Александрой»?

РУСЛАН Волосатый, иди на хуй, заебал уже!

ВОЛОСАТЫЙ Не, ну а ты, блядь, обоснуй, шо тебе конкретно не нравится?

СЕЙНТ «Зубная гниль»!

ВОЛОСАТЫЙ Это панкотка какая-то уже, не годится.

РУСЛАН Да, годится, только если Быдла сказала.

ВОЛОСАТЫЙ Пиздеть команды не было! Ну представьте: на сейшне всё «инфекшены», «интрейлс пьютрифекшены», «хуейшены» и прочие «хуеплёты», а тут, блядь, как глоток свежего воздуха — «Александра»!

СЕЙНТ Подумают короче шо пидары какие-то. Бабским именем типа назвались, фу!

РУСЛАН А ну, колись, Волосатый, пизду нашел, что ли? Пиздострадания накатили?

ВОЛОСАТЫЙ А в ебало?

РУСЛАН Точно, блядь, у Быдлы пиздострадания! Пизду понюхал — и уже пиздец, Ромео, блядь!

ВОЛОСАТЫЙ Та какая пизда, при чем тут пизда?!

РУСЛАН А при чем тут группа, блядь? В хуй ли нам твоя пизда впилась?.. Выебал хоть?

ВОЛОСАТЫЙ Выебал…

Сцена 2, зима

Поздний вечер. Кухня в квартире АЛЕКСАНДРЫ. АЛЕКСАНДРА и ВОЛОСАТЫЙ.

АЛЕКСАНДРА Вова, ты совсем оборзел — дети спят…

ВОЛОСАТЫЙ Если бы они не спали, я бы и не борзел…

АЛЕКСАНДРА Ладно, только тихо… Хоть дверь бы закрыл, что ли…

ВОЛОСАТЫЙ Обойдемся…

АЛЕКСАНДРА Ну куда… ты лезешь, ну, Вова… Не надо… снимать лифчик… Давай так…

ВОЛОСАТЫЙ Обязательно… надо снять… лифчик…

АЛЕКСАНДРА Ты… с ума сошел… Вова… тут бутылка… Разобьется… Прекрати… Что ты… делаешь… Тише, пожалуйста… Ну зачем… на столе… Да, так, так, пожалуйста… Да, да… так, пожалуйста… Пожалуйста… так, так, так, так… Черт, Маринка звонит… Не останавливайся… пожалуйста, не останавливайся… так, так… Приветик, Мариночка! — Никогда не догадаешься! (да, так, так…) — Ну ты даешь — догадалась! — Да, прямо у меня на кухне, на столе, прикинь! (крепче, пожалуйста… да, да…) — Что, и тебя тоже?! (Вовочка, так, так, да…) — У него же жена есть (так… хорошо, хорошо…) — Слава богу, спят, а то это цирк какой-то (Вовочка… давай сзади…) — У Сашки температура, мы от школы отпросились (да, да…) — А что Лизка, в пятницу пять лет будет, она уже вся на ушах, медведя заказала (пожалуйста… да, да, да…) — Четыреста пятьдесят гривен медведь, вообще капец, причем явно Китай… (давай, давай, я уже… уже сейчас…) — Маринка, ты извини, давай не сейчас — (я уже сейчас, сейчас…) — Я замуж за него выхожу. До связи!

ВОЛОСАТЫЙ Пиздец!

АЛЕКСАНДРА Володя, ты чего? Чего прекратил? Я уже почти кончила!

ВОЛОСАТЫЙ За кого ты выходишь замуж?!

АЛЕКСАНДРА За тебя, за кого же еще.

Пауза.

ВОЛОСАТЫЙ Садись, расскажешь поподробнее.

АЛЕКСАНДРА Ну, вот, уже и застегнулся. Можно подумать, ты про конец света услышал. Опять эту гадость куришь? Еще и одну за другой.

ВОЛОСАТЫЙ Денег только на «Магну синюю» у мамы выпросил.

АЛЕКСАНДРА Вот, об этом тоже надо поговорить. Тебе сколько лет, Владимир? Тридцать два, тридцать три?

ВОЛОСАТЫЙ Опа, а шо это за поучительный тон? Тридцать четыре.

АЛЕКСАНДРА Ты, может, не видел, у тебя седина уже в бороде.

ВОЛОСАТЫЙ И в волосах тоже.

АЛЕКСАНДР И в волосах тоже. А живешь, как подросток. У мамы на иждивении. В армии не был, ни дня не работал. Ни разу нигде за тридцать пять лет не работать — это надо уметь!

ВОЛОСАТЫЙ А вот нифига: целый год работал, даже больше года. В две тыщи восьмом, сисадмином в ПТУ.

АЛЕСАНДРА Почему ушел?

ВОЛОСАТЫЙ Я ж уже рассказывал: зарплату сократили, и это при том, что и раньше платили понты какие-то. И вообще: на восемь утра заеб… Надоело, короче, вставать.

АЛЕКСАНДРА Все встают на восемь утра, и работают, и не умирают. И деньги зарабатывают.

ВОЛОСАТЫЙ А я вот не все! Я другой.

АЛЕКСАНДРА Ты так и дальше собираешься? До старости? А когда мамы не станет, что делать будешь? А если заболеешь, не дай бог, конечно?

ВОЛОСАТЫЙ Я об этом не задумываюсь.

АЛЕКСАНДРА Даже не сомневалась. Ты разве не понимаешь, что ты себя живьем губишь? Тусовки, пьянки чуть ли не каждый день…

ВОЛОСАТЫЙ Ты ж сама любишь эти тусовки, сама недавно признавалась.

АЛЕКСАНДРА Да, люблю, иногда мне прикольно прийти с тобой к твоим друзьям, посидеть у костра, на сейшн сходить. Люди это в самом деле интересные, необычные, мне иногда прикольно. Да, я тоже иногда могу выпить, вина или коньяка. И даже водки, как вы любите, с горла. Видишь — я тоже иногда курю. Но тут главное слово — иногда. Потому что у меня дети. У меня серьезная, очень ответственная работа. У меня шестнадцать человек подчиненных на фирме. У меня квартира трехкомнатная. У меня «Опель Инсигния», седан, объем один и шесть, двести двадцать тысяч гривен стоит. У меня друзья и подруги. Может, конечно, не такие интересные, но состоявшиеся в жизни. У меня отец…

ВОЛОСАТЫЙ … который тебе подарил и фирму, и квартиру, и «Опель Инсигния», седан, объем один и шесть, двести двадцать тысяч гривен. Я бы тоже не отказался, если бы у меня был такой папа, как Игорь Моисеевич. Но мой папа был алкаш, и он от нас с мамой съебался, когда мне даже десяти лет не было. А квартира наша кооперативная, и мы за нее выплачивали долго, и еле концы с концами сводили.

АЛЕКСАНДРА А сейчас еще хуже концы с концами сводите: одна мама на вас двоих вынуждена пахать, а здоровый сынок только кушает, спит да в игры компьютерные играет.

ВОЛОСАТЫЙ Слушай, ты шо, и женой такой будешь? Пилишь и пилишь, блин. Не, такая семейная жизнь меня шо-то не прикалывает. Не удивительно, что Серёга от тебя свалил.

АЛЕКСАНДРА Серега не свалил, я его сама выгнала. Нафиг мне нужен в доме мужик, раз я за него всю работу делаю, даже гвозди забиваю? И если бы еще как-то компенсировал, так нет: у него даже не стоит… Нет, я не то хотела сказать… Ты прости, но разве я не права?

ВОЛОСАТЫЙ Давай уже ближе к делу.

АЛЕКСАНДРА Сколько мы уже встречаемся, полгода?

ВОЛОСАТЫЙ Ага, «Блэк Вомит» как раз летом приезжали, мы ж тогда на сейшне и познакомились.

АЛЕКСАНДРА Вот, почти полгода. А развития какого-то не видно. А мне уже тоже тридцать пять, ты же знаешь…

ВОЛОСАТЫЙ Ну, блин, начинается. Ну хватит, вот же ж блин, сопли эти бабские… Наташа, ну не плачь…

АЛЕКСАНДРА … А помнишь, «Блэк Вомит» кавер на «Висерал Эвисерейшн» как слабали?

ВОЛОСАТЫЙ Ага, даже лучше, чем оригинал… Платок достань, что ли, тушь вон потекла…

АЛЕКСАНДРА (поёт) Фингерс гет пинчд ин а вайс, словли римувинг хёр скруфи фингернейлс…

ВОЛОСАТЫЙ (подпевает гроулом) Скурилос бладборн суфьюсес зе граунд, вагинал скин скатерт ол эраунд.

АЛЕКСАНДРА Да, это было круто.

ВОЛОСАТЫЙ Эта вещь называется «Чевинг фимейл генитал партс».

АЛЕКСАНДРА Ага, что-то типа «Жующий женские гениталии». Только не чевинг, а чюинг. Мама преподаватель английского, а ты вон даже слова неправильно произносишь.

ВОЛОСАТЫЙ Ну и хуй с ним.

АЛЕКСАНДРА Фу, ну ты, блин, сдерживай себя. Сегодня уже несколько раз матюкнулся.

ВОЛОСАТЫЙ Ну, извини. Но это ж искренне, типа.

АЛЕКСАНДР Мой отец такого вообще не понимает. Так что смотри, как у него будем, не ляпни чего-нибудь за столом. И внешний вид твой тоже придется подправить. Мне-то нравится, на самом деле, как ты выглядишь, но распущенный хайр, всклокоченная борода, футболка «Деисайда», грязные джинсы… И серьга в ухе. Ну ты понимаешь, там депутаты будут, заместитель мэра, всё такое…

ВОЛОСАТЫЙ Бл… Вот это попадалово. Ну ладно, шо-нибудь придумаю.

АЛЕКСАНДРА Кстати, ты говоришь, тебе бы типа такого отца, как у меня, и ты бы развернулся. Так что тебе мешает такого отца получить?

ВОЛОСАТЫЙ В смысле?

АЛЕКСАНДРА В виде тестя.

ВОЛОСАТЫЙ Ты знаешь, Наташа, я тебя на самом деле очень люблю. Завтра я принесу тебе цветы. Как тогда, помнишь? В корзинке.

АЛЕКСАНДРА И даже денег на них добудешь?

ВОЛОСАТЫЙ Придется.

АЛЕКСАНДРА Сделать тебе миньетик?

Сцена 3, зима

Коридор репетиционного помещения из первой сцены. На столе «водный бульбулятор». РУСЛАН и СЕЙНТ курят коноплю. На заднем плане, на деревянной лавке спиной к залу спит Марковский. На полу под лавкой пустая бутылка из-под водки и очки.

СЕЙНТ А шо, Марковский короче не будет?

РУСЛАН Ты ж видишь, опять нажралося, очкастое создание. Вырубилось. Теперь придется его как-то на буксир брать, на такси посадить. Хорошо хоть адрес его знаю.

СЕЙНТ А, ну да, он же ж, короче, говорил, шо типа еще у себя на редакции два литра «Янтаря» наебнул.

РУСЛАН Журналистишка продажный, блядь. Алконавт, каких мало.

СЕЙНТ Та ладно, а мы типа хто?

РУСЛАН Сейнт, не пизди, давай натягивай, а то выветрится.

СЕЙНТ Фух, пиздец, злая какая. Хотя вроде и не сезон. Прикинь, Марковский говорит, типа пьесу какую-то пишет. Для лондонского театра короче. В каком-то конкурсе типа победил.

РУСЛАН Охуеть! И про что пьеса?

СЕЙНТ Говорит, типа про голубых шото, прикинь. Забыл, как называется.

РУСЛАН Фу, блядь, нашел тему, нахуй. Я бы этих пидаров убивал нахуй. Не люблю.

СЕЙНТ Я короче тоже не переношу их. Так а шо там наша группа, мы название выбрали короче или как?

РУСЛАН Я сказал — «Зловонные внутренности».

СЕЙНТ Тю, та как-то не прикольно, уныло, короче. А по-английски как?

РУСЛАН Ты запарил со своим английским! Я типа блядь знаю?

СЕЙНТ Ну я короче немного знаю английский, типа того, короче. В бурсе учил, и щас на компе пытаюсь. Так шо давай назовем — Cuntsuffering. Это как раз типа «Пиздострадания», короче. И вполне в теме брутал-дез. Так а шо там Волосатый короче?

РУСЛАН Ты заебал со своими предложениями. Ты бы еще ВИА «Херсонцы» назвал — заебись! А то ты не знаешь насчет Волоса. Быдла пизду свою нюхает. Совсем охуел: третий раз пропускает репу. Доиграется, что я его уволю. Жигуля верну на вокал.

СЕЙНТ Тем более короче у Жигуля и гроул получше будет. А чего Волосатый — Быдла?

РУСЛАН А кто ж еще? Репы пропускает, тексты не учит, на запись не приходит. И вообще не попадает, с десятого раза ритм ловит. И еще и огрызается, блядь, на старших. Быдла, самая настоящая.

СЕЙНТ А я короче ничего плохого в слове «быдла» не вижу. Я короче где-то слышал, шо это типа из польского языка слово, означает типа «крупный рогатый скот». Я ничего короче против коров там всяких и быков не имею короче. Они полезные.

РУСЛАН Ты уже заебал, филолог, блядь. Что ты к слову приколупался? Для меня «быдла» — это «быдла», а не корова или бык. И пиздец. Хотя на самом деле мы с Волосом друг на друга типа по-дружески обзываемся.

СЕЙНТ А я бы короче посмотрел на Волосатого. Наверно, уже месяц его не видел. Короче Марковский рассказывал, шо он типа вообще пиздец как изменился. Типа, говорит, хайр подбрил, бороду типа подбрил, чуть ли не кремом ее начал фиксировать, прикинь? Так еще и короче рубашечку начал типа приличную носить, белую. В брючки короче типа, заправляет. Даже серьгу короче снял.

РУСЛАН Пиздец, совсем ёбу дался. А всё пизда, от пизды всё это идёт, я серьезно тебе говорю.

СЕЙНТ Так Марковский говорит, шо короче Волосатый типа ему сказал, шо типа он на ней жениться собирается.

РУСЛАН На ком?

СЕЙНТ На этой Александре типа.

РУСЛАН Блядь, точно уволю.

СЕЙНТ А чего Александра — Александра? Она ж типа Наташа на самом деле?

РУСЛАН Говорят, из-за дочки старшей, у нее дочка тоже Александра, Саша. Но я, блядь, думаю, что это мания величия. Типа Александр Македонский, Александр там Невский и прочая попиздота. Типа начальница, командирша, блядь. Она ж на конторе директор. Она жидовка, кстати. Волосатый на жидовке собрался жениться, пиздец какой-то, блядь.

СЕЙНТ А чего, может, Волосатый еще и нехуёво устроился короче. Жена типа будет — директор агентства недвижимости.

РУСЛАН Так, Сейнт, ты шо, тоже жениться собрался? Завидуешь типа Волосатому? Тоже пизду нашел? Ты, блядь, смотри у меня, а то тоже уволю нахуй!

СЕЙНТ Ну, нашел… А шо, все женятся, хули тут такого. Когда-то придется жениться короче.

РУСЛАН Нахуй оно вссалось, блядь. Я, блядь, уже обжегся: то на одной жениться хотел, то на другой. Все кинули, блядь, всё налево ебались, суки. Потом бухой машину угнал, покататься хотел. Ну, сел, полтора года отсидел, откинулся, Свету встретил. Ну так, баба не ахти какая, на фигуру там, на ебло. Не первый сорт, конечно. И молчит, блядь, всё время. Но я думаю — и хорошо, что молчит, нахуя мне сильно пиздящая жена. А она с села, так я думаю — к работе привыкла, в селе своем, блядь, по хозяйству работать будет, не отлынивать. Думаю, готовить, блядь, будет, стирать. Ну и ебаться, конечно. Ну, поженились. Так тут пиздец какой-то начался: она, оказывается, нихуя и не хочет по дому работать, ленивая, пиздец просто. Ни готовить, ни стирать, блядь. А насчет ебли вообще хуйня случилась. Она, блядь, оказалась вообще ненасытная, как кошка, блядь, драная. Заебала меня в буквальном смысле слова. Бухой, устал, не в настроении — ей похуй, еби ее, хоть усрись. Долг, блядь, выполняй. А откажешься — морду отвернет, обиделась типа. А когда малая родилась, блядь, так вообще пиздец — она с малой даже не сидела. Всё моя мать и я сам делали. Она даже била ее: прикинь, свою малую, блядь, бьет! Не мама, а животное какое-то, блядь. Ну, я ее тоже один раз отпиздил — фингал, блядь, поставил, нахуй. Не выдержал, нахуй. И выгнал ее, блядь. Собрала чемоданы и в село своё упиздила. Теперь я для малой и папа, и мама, прикинь, блядь?

СЕЙНТ И шо, возвращаться типа не хочет?

РУСЛАН Хочет, блядь. Но я ее не пускаю. Один раз приперлась, блядь: «Пусты, я вже по тоби соскучылася. Вже не можу так жыты!». Ну я, блядь, пожалел, пустил, неделю еще пожили, а потом опять начался цирк: стала пиздить у меня деньги и покупать всякую бабскую хуету, типа духи, заколки и всякую такую хуйню. Пиздец, блядь: пошел раз в банкомате денег снять, тысячи две оставалось, смотрю — а там ноль, блядь! Короче, я ей позвонил домой, говорю, Света, что это за хуйня такая, где деньги, нахуй? Так она отключилась. Прихожу домой — а ее уже нет, вещи сложила и умотала, блядь. И правильно, а то я бы ее так отпиздил, как никого еще не пиздил. Теперь зарекся, блядь, с пиздой дело иметь. Я даже не дрочу уже, как-то не хочется. Так шо все эти бабы, женитьбы, пизды — всё это полная хуета, одно расстройство от этого. Я называю всю эту канитель «пиздострадания». Это, блядь, не любовь, типа, не влюбленность, или как оно там называется. Это тупо страдания по пизде, блядь. А она тебя только использует, сука. Поимеет и выбросит, блядь, как штопаный гандон.

СЕЙНТ Это ж ты Свету выбросил типа!

РУСЛАН Ну, я так, образно, блядь. Все равно от пизды одни неприятности и хуйня всякая. И я ж по делу ее выбросил. Иногда, блядь, скучаю… Сейнт, а чего ты — Сейнт?

СЕЙНТ Потому что Святослав.

РУСЛАН Еще один с манией величия, нахуй. Думаешь, если назвался по-английски, то так звучать будет круче? Что, блядь, за мания пошла, всё по-английски обзывать. Вот я Руслан, значит, Руслан, нормальное русское имя. А мы, блядь, пиндосам и англичанам всяким в рот заглядываем, блядь, как обезьяны, копируем, блядь. Чуть ли не жопу им лижем.

СЕЙНТ Блядь, ты ж короче сам группу как назвал? “ Rotten Entrails”?

РУСЛАН Это маркетинг, блядь. Вот альбом выпустим, в Европе или в Америке как продаваться будем?

СЕЙНТ Как же мы короче его выпустим, вон Волосатого короче уже месяц на репах короче не видели.

РУСЛАН Выпустим, с Жигулем выпустим. А Волосатый попал в маргарин. Я тебе говорю, пройдет год-полгода, нахуй, и человек пропадет, нахуй. Пиздострадать начнет так, что мало не покажется. Давай еще по колпаку натянем, у меня есть.

Сцена 4, лето

Полгода спустя. Офис компании “Freedom Square Real Estate” на площади Свободы в Херсоне. В тесных офисных перегородках перед компьютерами трудятся работники. Женщин вдвое больше, чем мужчин. Все в форме: белый верх, черный низ, черный галстук, слева на груди бейджик с названием фирмы и именем сотрудника. В левом углу сцены кабинет директора, в правом — вход в офис. На переднем плане у компьютера работает сисадмин — выбритый, причесанный, трезвый и без серьги ВОЛОСАТЫЙ. Он одет так же, как и все остальные. На безымянном пальце правой руки у него обручальное кольцо. Рядом со столом ВОЛОСАТОГО — стул для посетителей. Звонит мобильный телефон.

ВОЛОСАТЫЙ Да, Наташа. Конечно, на работе. Всё вроде бы в порядке. Всё в полном порядке, не нервничай! Монитор я тебе уже настроил. И это сделал. Да, и в ремонт ездил, говорят, такие кабеля уже подорожали. Ну не кричи, я куплю! Да, и Безугловой системник починил. И Карпенко починил. И Мальцевой. У Ковальчука проблема — там надо будет дольше посидеть… Завтра я ему сделаю, что ты переживаешь? Ну хорошо, хорошо, сегодня, только не злись, пожалуйста! Саша вчера десятку по географии получила. Ну чего мало, нормальный балл. Ладно, я с ней посижу, ладно, ладно, что ты кричишь. Посидим с учебником. Нет, у Лизы температуры уже нет. Точно нет. По-моему. Нет, точно нет, клянусь! Я ее сегодня в садик отводил, всё нормально было. Покушала она с аппетитом. Да говорю тебе, нету у нее температуры, блин! Извини, вырвалось, не хотел. Ну извини, я же извинился, видишь. Права во вторник заберу, не было времени. Окей, в понедельник. Что-то ты сегодня совсем не в духе. Как там в Лас-Пальмасе погода? Опять дождь, вот не везет тебе! Ну да, Канары я посоветовал, я же сам говорил, что тебе надо отдохнуть. Кто ж знал, что там будут дожди в это время. Ну, не расстраивайся, еще распогодится! Ну извини, в следующий раз другое место подберу. А в Крым не хочешь? Нет? Ну окей, окей, Египет, хорошо! С Игорем Моисеевичем всё хорошо, я уже рассчитался… Наташа, я скучаю, я уже не могу без тебя! В смысле — мужиков полно? Ты что хотела этим сказать? Зачем такие шутки, блин? Тьфу, прости! Прости! Хорошо, ну, если ты так спешишь… Целую, пока!

Прячет телефон, долго сидит, уставившись в монитор. Входит посетитель. Это респектабельный мужчина 40–45 лет, чем-то похожий на ВОЛОСАТОГО: длинные волосы стянуты в хвостик, опрятная борода, в ухе золотая серьга.

ПОСЕТИТЕЛЬ Здравствуйте, могу я увидеть Наталью Игоревну?

ВОЛОСАТЫЙ Наталья Игоревна в отпуске. Вернется через неделю.

ПОСЕТИТЕЛЬ Прекрасно. Тогда я оставлю вам свою визитку, сможете ей передать?

ВОЛОСАТЫЙ Да, конечно.

ПОСЕТИТЕЛЬ Вот, держите. Вы производите впечатление человека, который занимается компьютерами. Угадал?

ВОЛОСАТЫЙ Я ведь сижу у компьютера.

ПОСЕТИТЕЛЬ Нет, не в том дело. Просто у вас какая-то компьютерная внешность.

ВОЛОСАТЫЙ Странно, как вы это определяете. Но вы угадали — я в самом деле занимаюсь компьютерами. Я тут весь офис настраиваю, ремонтирую, админю.

ПОСЕТИТЕЛЬ А я вот как раз наоборот. Я филолог. Занимаюсь языками. Ну, не то чтобы языками… Скорее, литературой.

ВОЛОСАТЫЙ В компьютерах тоже языки.

ПОСЕТИТЕЛЬ Я в курсе. Да уж, компьютеры развиваются бурно. Еще года два-три, и компьютер будет в каждом доме. Это как телефон. Или телевизор. Так прогрессирует человечество. Сначала у некоторых. Потом — у всех. Эти компании каждые полгода выдумывают что-нибудь новое. Новые технологии, блин.

ВОЛОСАТЫЙ Представляете, мне моя жена запрещает говорить слово «блин». Что вы на это скажете, как филолог?

ПОСЕТИТЕЛЬ Это нехорошо, конечно. Я имею в виду слово, а не то, что его вам запрещает произносить жена. Хотя и в этом хорошего мало: лучше уж мы будем запрещать своим женам что бы то ни было, блин. А «блин», в данном случае, — это речевой паразит. Конечно, если мы не имеем дело с известным кондитерским изделием. Насколько я помню, «блин» — это эвфемизм, заменитель еще более нехорошего слова, «блядь».

ВОЛОСАТЫЙ Я люблю свою жену, и если ей что-то не нравится, то я и стараюсь не делать то, что ей не нравится. Не так уж это и сложно. Тем более, что слово на самом деле — не очень.

ПОСЕТИТЕЛЬ Что, красивая?

ВОЛОСАТЫЙ Через неделю сами оцените. Вы же ей визитку передали.

ПОСЕТИТЕЛЬ Ого! Что, Наталья Игоревна? Кто бы мог подумать! Можно присесть?

Садится на стул для посетителей.

ВОЛОСАТЫЙ Вообще-то у меня работы много (смотрит в визитку), Николай Иванович.

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ Я не надолго. Я просто хотел поговорить с человеком, который занимается компьютерами и вообще разными технологиями.

ВОЛОСАТЫЙ Если вам надо что-то настроить или починить, то пока что у меня времени нет.

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ У меня совсем другой вопрос, теоретический. Я долго над этим размышлял и пришел к некоторым выводам. Они могут показаться банальными, но я считаю, что всегда лучше к чему-то докопаться самостоятельно, а не использовать готовые рецепты из средств массовой информации или рекламы. Вот вы знаете, для чего развиваются все технологии?

ВОЛОСАТЫЙ Чтобы облегчить жизнь. Для комфорта. Для спокойствия.

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ Чтобы научиться воевать.

ВОЛОСАТЫЙ И всё?

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ Да, воевать. Чтобы уметь воевать лучше и лучше. Какая самая совершенная система в современной цивилизации?

ВОЛОСАТЫЙ Какая?

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ Армия! Армия подразумевает безукоризненную иерархию, блин. Армейские иерархические системы используются везде: в административных учреждениях. В образовании. В спорте. В науке.

ВОЛОСАТЫЙ А искусство, например?

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ Ну, о частностях я не говорю. К тому же, и в искусстве есть иерархия. Субординация. Везде одни законы: наверх поднимается тот, кто умеет пожирать остальных. Так и в литературе, блин.

ВОЛОСАТЫЙ Как же можно говорить, что армия — совершенство? Посмотрите на нашу.

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ Речь не о нашей армии, не о российской, китайской, бельгийской. Папуасской. Об Армии, об институте, блин. Человек — это травоядное, ставшее хищником. Я знаю, я изучал биологию. У обезьяны клыки. У человека тоже есть. Но они плохо развиты, атрофировались. Зачем они человеку? Смотрите, какие клыки у нас вместо древних, биологических! Пистолеты. Винтовки. Гранаты. Танки. Газ. Напалм. Бомбы. Компьютеры, блин! Мы с тобой люди гражданские. Все тут в твоем офисе — гражданские. Нам известна лишь крохотная часть — пять процентов — того, что используют в Армии. Гражданские живут в каменном веке, блин. В каменном! Так их удобнее есть. Да, нас с тобой кушают живьем. Это так просто, это так все… целесообразно… Человеческая цивилизация — это айсберг. Мы все под водой. Глаза зажмурены. Уши заткнуты ватой. Во рту заглушка. Кожа под пленкой. Там, наверху, — горстка смелых, зорких, чутких, прожорливых. Лучших. У них, блин, штурвал, они управляют айсбергом. Гитлеры, сталины, наполеоны, вся эта толпа, которая горланит с трибун, улыбается с плакатов, подписывает кучу разных договоров, все эти сменяющие друг друга кумирчики, эти свастики, блин, эти серпы и молоты, и орлы, и пентакли, и, не знаю, руны там, блин, иероглифы, фейерверки, кумач — все горит, горит перед нашими глазами, как пламя костра, чтобы мы плыли туда, во тьму, высунув языки, и питались этим говном, и жирели, блин, а за перегородкой, вот как в этом офисе, сидят такие неприметные дядьки и посмеиваются, и готовят ножи и вилки, и тарелки, блин, и придумывают все новые и новые чучела и цацки, а потом жрут нас, и жрут, блин, друг друга, и всё вертится, вертится в очистительной войне. Война, блин! Вечная война!

ВОЛОСАТЫЙ вы это серьезно?

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ вы извините, что я тут так… Просто очень меня занимает эта тема.

ВОЛОСАТЫЙ В принципе, я со многим согласен. Ну а как же без иерархии быть?

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ Ну да, вы довольно-таки подкаблучного типа муж жены и подчиненный директора — то есть, ее же подчиненный. Как я вас понимаю!

ВОЛОСАТЫЙ Так, встал и пошел нахуй!

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ Что?

ВОЛОСАТЫЙ В жопе хорошо! Съебал отсюда нахуй, пидар! Или в ебальник получишь!

НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ Не цените вы свободу (читает надпись на бейджике ВОЛОСАТОГО), Владимир Николаевич! Ни свободу вообще, ни даже личную. До свидания через неделю!

Уходит. ВОЛОСАТЫЙ бьет ногой по стулу для посетителей и распускает волосы.

Сцена 5, лето

Тот же офис ночью. В помещении царит хаос: перегородки, окна разбиты, столы и стулья перевернуты, на полу, в клубке запутавшихся проводов — разбитые мониторы, системные блоки, «мышки», клавиатуры, листы формата А-4, какие-то документы и так далее. По офису в разнообразных позах разбросаны трупы работников компании “Freedom Square Real Estate”. Их белые рубашки и блузки обильно увлажнены кровью и мозгами. На полу лежит окровавленная бейсбольная бита. Сцена длится 5–7 секунд.

Сцена 6, лето

Кухня квартиры ВОЛОСАТОГО и АЛЕКСАНДРЫ (кухня квартиры АЛЕКСАНДРЫ из сцены 2). ВОЛОСАТЫЙ и АЛЕКСАНДРА.

ВОЛОСАТЫЙ Ты загорела.

АЛЕКСАНДРА А по-моему, я белая, как снег.

ВОЛОСАТЫЙ Я смотрел прогноз погоды, на разных сайтах смотрел. На Канарах дождей не было.

АЛЕКСАНДРА Ты меня в чем-то подозреваешь? Не веришь мне, да? Думаешь, я буду врать? И как можно верить сайтам, в интернете прогноз погоды всегда неправильный.

ВОЛОСАТЫЙ Ну ладно, если один сайт. А то десять или двенадцать, и везде одна и та же погода.

АЛЕКСАНДРА Ну, конечно, не все время, но дожди были.

ВОЛОСАТЫЙ Один раз за две недели.

АЛЕКСАНДРА Три, или даже четыре раза. В первый день вообще ливень был.

ВОЛОСАТЫЙ Вот это и был первый и единственный раз.

АЛЕКСАНДРА Да, но зато целый день, лило как из ведра! Короче, чего это я перед тобой оправдываюсь? Ты сам оправдываться должен.

ВОЛОСАТЫЙ В чем?

АЛЕКСАНДРА Что у вас было с Николаем Ивановичем?

ВОЛОСАТЫЙ Что, уже настучал кто-то?

АЛЕКСАНДР Ковальчук. Не настучал, а доложил, и правильно сделал.

ВОЛОСАТЫЙ Вот пидар, а я с его компом целую неделю ебался.

АЛЕКСАНДРА Владимир Николаевич! Николай Иванович — самый интересный клиент компании в этом году, у него имущества на пятнадцать миллионов: в Херсоне, в Николаеве, в Одессе, в Киеве. Как вы объясните свое поведение?

ВОЛОСАТЫЙ Наташа, ну извини, сорвался. Он такое мне наплёл, я просто не вытерпел.

АЛЕКСАНДРА Уволить тебя, что ли? Что он такого наплел?

ВОЛОСАТЫЙ Сказал, что я не ценю свободу.

АЛЕКСАНДРА А ты что, ценишь? Посмотри на себя, во что ты превратился: чистенький, аккуратненький, порядочный такой. Всё по режиму, всё по графику. Заботливый муж, любящий отчим, безукоризненный работник. Почти безукоризненный. Не пьешь-не куришь, даже «Деисайд» выключаешь, когда я хочу его послушать: дети типа спят. А они и не спят, чего им спать в девять или десять вечера?

ВОЛОСАТЫЙ Они спят! Или ты хочешь, чтобы они засыпали в час ночи?

АЛЕКСАНДРА Меня от тебя тошнит, понял? Я выходила замуж за другого человека.

ВОЛОСАТЫЙ Ты знаешь, я тоже женился на другом человеке. И вообще: это кто меня заставил измениться? Бросить группу, постричься, бросить бухать, всё такое? Не ты и твой папа?

АЛЕКСАНДРА Я сейчас блевану от тебя. Беги хотя бы за коньяком, что ли.

ВОЛОСАТЫЙ Завтра четверг. И не кури эту гыдоту, или хотя бы на балкон выйди. Дети в доме.

АЛЕКСАНДРА Это какой-то адский ад!

ВОЛОСАТЫЙ Наташа, ну перестань! Детка, ну ты же знаешь, ты для меня всё! И наши дети, конечно.

АЛЕКСАНДРА Вова, иногда мне прикольно было бы прийти с тобой к твоим друзьям, посидеть у костра, на сейшн сходить. Иногда мне хочется выпить, расслабиться: выпить вина или коньяка. А иногда мне хочется выпить даже водки — так, как это мы делали раньше, из горла. Иногда мне хочется курить, много курить, и видишь — я курю. Сегодня я даже покурила бы травы! Главное слово — иногда. Не в системе, а иногда, но все-таки расслабиться! Потому что у меня дети. У меня серьезная, очень ответственная работа. У меня куча подчиненных на фирме. У нас с тобой квартира трехкомнатная, ты знаешь, как сложно ее содержать. У меня «Опель Инсигния», седан, ты тоже знаешь, как сложно его содержать. А пить за рулем нельзя. У меня друзья и подруги. Может, конечно, не такие интересные, но состоявшиеся в жизни. У всех у них тоже серьезная, ответственная работа. Поэтому, Вова, они умеют иногда расслабляться. Иногда расслабляться, блядь! У меня даже отец умеет расслабляться так, как никто не умеет, блядь!

ВОЛОСАТЫЙ Выходит, на Канарах ты не расслаблялась?

АЛЕКСАНДРА Пошел ты на хуй!

ВОЛОСАТЫЙ Ну не плачь, ну пожалуйста! На платок, перестань. Ну, Наташа!

АЛЕКСАНДРА Выеби меня, прямо сейчас! Давай на столе! А потом мы коньяка выпьем. Ну?!

ВОЛОСАТЫЙ Дети спят… И завтра четверг.

АЛЕКСАНДРА …….

ВОЛОСАТЫЙ Ты знаешь, мне вчера приснился сон. Я вот только сейчас чего-то вспомнил. Типа я пришел на офис, с битой бейсбольной. И всех этой битой перехуярил. Я хуярил головы, спины, руки, ноги, жопы, яйца. Они орали, молили о пощаде, пытались спрятаться, суки, но я их доставал, по одному, и убивал, и убивал нахуй. Я был весь в их крови, в мозгах, во всей этой хуйне. Перед смертью они пердели и уссыкались, некоторые обсерались. Вонь была пиздец какая. Я их всех угандонил: и Безуглову, и Карпенко, и Мальцеву, и ёбаного Ковальчука. Всех! А потом я расхуярил нахуй все окна, все столы, все стулья, все компы. А потом закурил «Магну» синюю и ушел домой, к маме.

АЛЕКСАНДРА Сегодня спим в разных комнатах. А завтра у нас будет серьезный разговор. Я пошла, спокойной ночи!

Сцена 7, осень

Месяц спустя. Зал ресторана «Ностальжи». Депутат Херсонского горсовета отмечает пятидесятилетие. Столы изящно сервированы, между гостями проворно снуют вышколенные официанты. На небольшой сцене нежно играет на скрипке заслуженный артист Украины. В зале уже шумно.

Вваливается ВОЛОСАТЫЙ. Его волосы распущены, по лицу струится кровь, он одет в джинсовый костюм из секонд-хенда. Волосатый пьян: он едва стоит на ногах.

ВОЛОСАТЫЙ Ебануться!

Реакции нет.

ВОЛОСАТЫЙ (громко) Алё, блядь!

Скрипка резко обрывается, гости умолкают и смотрят на ВОЛОСАТОГО.

ВОЛОСАТЫЙ Я, конечно, дико извиняюсь. Такая, блядь, просвещенная публика. Но, блядь, — вы не видели Николая Ивановича?

Молчание.

ВОЛОСАТЫЙ Александра с ним? Где вы их спрятали?

Подходит старший официант.

ОФИЦИАНТ Молодой человек…

ВОЛОСАТЫЙ Ты его спрятал?

ОФИЦИАНТ Мы милицию вызовем.

ВОЛОСАТЫЙ И хули?

Молчание. Бармен достает мобильный телефон, набирает номер. Из-за стола поднимается пожилая женщина, подходит к ВОЛОСАТОМУ.

ЖЕНЩИНА Я Александра. В чем дело?

ВОЛОСАТЫЙ Какая ты, нахуй, Александра? Ты пизда облезлая.

Пауза. Несколько мужчин вскакивает со стульев, к месту событий подбегают еще два официанта. Входит АЛЕКСАНДРА. Присутствие ВОЛОСАТОГО ее шокирует.

ВОЛОСАТЫЙ Наташа, я просто не понимаю, зачем так, блядь, поступать. Я ж тебе не собачка!

Пауза. Входят два здоровенных «беркутовца».

Сцена 8, осень

Коридор репетиционного помещения из первой и третьей сцены. На столе литровая бутылка водки, двухлитровая бутылка «кока-колы», стеклянные стаканы, жареная курица, другая закуска. РУСЛАН, СЕЙНТ и ЖИГУЛЬ (вокал, 33 года) сидят за столом, выпивают. На заднем плане, на деревянной лавке спиной к залу спит МАРКОВСКИЙ. На полу под лавкой «водный бульбулятор» и очки.

ЖИГУЛЬ Значит, Cuntsuffering. Типа, «Пиздострадания». Ну, название неплохое, есть в нем жесткач такой — типа, страдания какие-то, причем, в самой пизде. Я буду поддерживать такое название (делает глоток пива). Я вчера «Анимал планет» смотрел. Про павианов. Интересно.

СЕЙНТ Я короче тоже про животных люблю.

ЖИГУЛЬ Комментатор рассказывал: когда за стаей павианов крадется леопард, из стаи выдвигаются два крупных павиана из вожаков и останавливают леопарда. Причем, павианы знают, что леопард их убьёт. Но и леопарду мало не покажется: у них тоже острые зубы, когти, крепкое здоровье. И это у двоих! А леопард один, и после этой битвы будет очень долго приходить в себя. Два павиана без раздумий идут на верную смерть ради жизней своих павианских баб и детёнышей.

РУСЛАН А у меня вчера уже третий зуб за год поломался, нахуй.

ЖИГУЛЬ Наркота, курево, алкоголь. Наследственность. Плохой иммунитет.

РУСЛАН Хватит пиздеть, Жигуль, разливай давай!

ЖИГУЛЬ Ну, за наш первый альбом, который так и называется — Cuntsuffering!

Разливают, выпивают, закусывают.

РУСЛАН На стене в фейсбуке уже под триста коментов. Все, блядь, кипятком писяют. Заказывают. И это всего за четыре дня, блядь! Может, на следующий год куда-то на фест поедем. Например, «Сафокейшн» разогревать.

ЖИГУЛЬ Ну, это пока что вряд ли. Но альбом хороший получился!

СЕЙНТ И без Волосатого короче нормально так вышло, бодрячком.

ЖИГУЛЬ А что Марковский не присоединяется? Опять где-то нажраться успел?

СЕЙНТ Не, он короче типа пьесу свою для лондонского театра писал двое суток подряд, а сегодня короче дедлайн был. Вырубился короче.

РУСЛАН Марковский вечно какой-то хуйнёй страдает. То обкурится, то нажрется, то, блядь, с пёздами какими-то шатается, то в редакции своей зависает сутками. Теперь еще пьесу про пидаров написал, дебил. Он дождется, что я его нахуй уволю.

ЖИГУЛЬ Та ладно, где ты еще такого басиста в Херсоне найдешь? Давайте за Марковского и за его пьесу выпьем!

Разливают, выпивают, закусывают.

А что там с Волосатым, он вроде бы развелся, кажется.

РУСЛАН Там вообще пиздец полный, целая история, блядь. Мне Марковский рассказал, он недавно бухал с Быдлой у себя на редакции. Помнишь, Сейнт, я тебе еще зимой говорил — доиграется Волосатый с этой пиздой и со своими пиздостраданиями, блядь? Как в воду, нахуй, глядел. Короче, эта Александра начала с каким-то типком другим поябываться, клиентом типа. Причем в открытую, как проститутка, блядь. Ну и конечно, Быдла запиздострадала, начала за ней бегать, что-то упрашивать, признаваться, блядь, в любви, цветы дорогие дарить, подарки, короче, всякая такая нездоровая хуйня началась. Так Александра вообще с ним общаться перестала, он ей остопиздел как горькая редька. Вова опять начал водку хуярить, уже совсем по-мрачному типа. А ему ж под бухлом крышу нахуй срывает. Ну, и недавно он был в ДКС на каком-то попсовом панковском сейшне, наебенился там в кизяк с Зомби и Сявой, и его типа переклинило, что жена с этим своим ёбарем пошла ебаться куда-то в номера, в кабаке каком-то. Завалил, блядь, в тот кабак, начал до всех доябываться — типа, где вы спрятали Александру с ёбарем? И еще умудрился где-то по пути ебало в кровь разбить, долбоёб. А там еще депутаты какие-то квасили, мэры, какая-то тусня мажорская была. Ну и ясен хуй, вызвали ментов, блядь. Он еще, сука, сопротивляться стал, на «беркутов» буром попёр.

ЖИГУЛЬ И что, закрыли Вову?

РУСЛАН Нет, Быдле просто повезло. Оказывается, там на этой пьянке его тесть был, ну, этот жидок богатый. Он всё уладил типа, Волосатого на такси усадил и отправил к маме домой. А на следующее утро приехал, всё рассказал маме и самому Волосатому — тот же вообще нихуя не помнил, как и где вчера чудил. И говорит типа — так и так, с этого дня прошу забыть дорогу в дом моей дочери. Так еще кольцо обручальное отобрал, пиздец! Говорит, о разводе и увольнении с работы не беспокойтесь, я все формальности, нахуй, улажу сам. И тысячу гришек оставил напоследок — типа, вот, говорит, это исключительно, блядь, из сочувствия к вашей маме.

ЖИГУЛЬ Да, это просто сериал какой-то!

РУСЛАН Я ж говорю, полный пиздец. Кстати, самое смешное, блядь: Александра в том кабаке тоже была, ее с папой типа пригласили на банкет.

ЖИГУЛЬ И теперь Волосатый что?

РУСЛАН Ясен хуй, еще больше пиздострадает. Марковский говорит, выслеживает Александру, детей, прячется где-то по углам, блядь, на окна смотрит. Короче, крыша поехала у Вовы. И бухает каждый день, последние копейки пропивает.

ЖИГУЛЬ Предлагаю выпить и за Волосатого, пусть держится!

Разливают, выпивают, закусывают. Входит Волосатый, в руке у него начатая литровая бутылка водки, которую он ставит на стол.

ВОЛОСАТЫЙ Шо, пидары, за меня без меня пьете?

Оживленный обмен приветствиями, Волосатый садится за стол.

РУСЛАН Вот и Быдла пожаловала, собственной персоной! Клюкнуть уже успела. Штрафную ему!

Волосатый выпивает.

Ну что, пиздостраданец, не попустился еще? Всё по пизде страдаешь?

ВОЛОСАТЫЙ Надрочи себе на ебло! Лучше «Слейер» включи, или «Сепультуру». Давайте уже вместе ёбнем, что ли.

Разливают, выпивают, закусывают.

СЕЙНТ А я короче тоже расстался типа.

РУСЛАН И что, тоже пиздостраданиями занялся?

СЕЙНТ Короче смотрели фильм на компе, типа про бабу одну, ёбнутую на голову. У нее в ДТП типа погибли все дети, трое, а она выжила, а муж короче с няней, оказывается, ебался. Но это типа зрителю становится понятно в самом конце короче, а так весь фильм типа и дети живые, и муж короче такой весь правильный и любящий типа, и дом большой и красивый типа, и работа у нее приличная короче. Но это всё типа только у нее в голове короче, прикинь? А на самом деле она уже лет пять короче или я не знаю типа сколько бомжует типа. Потому что то ли ей башку короче как-то повредило в том ДТП, то ли просто типа у нее мозги поехали короче. Ну короче типа психологический триллер такой. Ну и Оля смотрит, смотрит и тут короче начинает типа плакать. И начинается короче: сколько мы уже типа встречаемся, а ты всё типа за ум не взялся короче, и типа я детей хочу, а ты типа никак на работу не устроишься короче, и бухаешь типа. И типа к ней с мамой жить переехать отказался короче. А нахуя мне короче к ним переезжать, там, блядь, тоска короче, они целыми днями короче смотрят короче «Фабрику звезд», «Федерального судью» типа, «Дом-2» и такую хуету одну короче, прикинь? И еще четыре кошки короче у них в доме и два кота, и мне типа надо котят всё время типа топить и короче закапывать в парке, блядь. А я, блядь, не могу короче, я животных короче люблю, у меня короче у самого кот, блядь, и хомячок у сестры типа, и попугай еще есть короче. Ну и короче она говорит типа: «Прощай!», блядь. И едет домой короче. И всё.

РУСЛАН Ну и хуй с ней, Сейнт! Это мы всё, блядь, проходили, всё повторяется один в один, нахуй.

СЕЙНТ Та я вроде попустился короче. Она короче, оказывается, прикинь, к этому времени типа с одним хуйлом уже короче встречалась. А потом короче и его нахуй бросила короче, и типа уже с каким-то третьим типа живет, сука.

РУСЛАН Проститутка, что с нее взять?

ЖИГУЛЬ А я предлагаю выпить за Сейнта, чтобы таки всё у него было хорошо!

Разливают, выпивают, закусывают.

РУСЛАН Жигуль, ты сказал «таки»? Ты, блядь, жид или поджиденыш?

ВОЛОСАТЫЙ А тебе, Быдла, чего это жиды не нравятся? У тебя вон крестик на шее. Знаешь, кто на нем висел и кто он был?

РУСЛАН Так, Волосатый, ты допиздишься щас, долбоёб!

ВОЛОСАТЫЙ От хуйло: в церковь ходит, исусику своему молится, а жидов не любит, хотя христосик самый обыкновенный жид и был. И вообще: сходило хуйло в церковь, помолилось, а потом сразу в магазин, за водкой. Тоже еще, христианин нашелся, пиздец просто!

РУСЛАН А хули я не христианин, и причем тут водка? Водку пить не грешно, про это нигде в Библии, блядь, не сказано.

ВОЛОСАТЫЙ А вот хуй, это грех чревоугодия, самое настоящее, блядь, чревоугодие! Потому что, нахуй, ты водку в чрево льешь, в больших количествах, дятел! Я вот — умеренный атеист, и я грехов никаких не признаю. И водку пью спокойно, и всё остальное делаю, и не нарушаю какие-то ёбаные заповеди.

РУСЛАН Сука, и сгоришь в аду, нахуй! Гандон!

ВОЛОСАТЫЙ А вот хуй тебе на воротник! Ты сначала докажи, шо ад есть. Никто еще нихуя не доказал — ни про рай, ни про ад.

РУСЛАН Что, блядь, и Бога, по-твоему, нет, ебанько?

ВОЛОСАТЫЙ Может, он и есть, но его существование, сука, тоже никто еще не доказал. Так что пока что никакого бога, нахуй, нет.

РУСЛАН Ебануться, вот ты вася! Ты, сука, сам докажи, что Бога нет, ушлёпок конченый!

ВОЛОСАТЫЙ Пиздец, ну ты совсем уёбище. Это тебе, василий дятлович, надо доказывать, шо он есть. Учебник логики, первый курс. Про бритву Оккама шо-нибудь слышал, мудозвона кусок? Или ты только этикетки, блядь, на бутылках читаешь? Отсутствие чего-то, блядь, не надо доказывать, надо доказывать присутствие чего-то, вася! И вообще, ты же типа верующий или как, блядь? Если ты веришь, то нахуй тебе какие-то доказательства? Верь себе дальше и соси хуй дальше.

ЖИГУЛЬ Господа, давайте выпьем за Руслана и за силу его веры!

Разливают, выпивают, закусывают.

РУСЛАН А ты, Жигуль, так просто не отмажешься. Если уже жид, то скажи, признайся честно. А может, ты пидар? Ты один тут про пиздострадания еще не рассказывал. Вон, даже Марковский не знает, как разорваться, то к жене бегает, то к этой шалаве, блядь, Марине. А ты блядь, подозрительный ты какой-то, Жигуль. Есть у тебя кто-то? Баба у тебя или пидарок какой-нибудь?

ЖИГУЛЬ Я тебе отчитываться не буду.

ВОЛОСАТЫЙ Опачки, и точно пидар, сука! Ебануться, я так и знал, блядь. Ну шо, пидарок, подсидел тут меня, к Руслану на вокал напросился, может, еще и отсосал у него с проглотом?

ЖИГУЛЬ Иди пососи своему Бандере, или Шухевичу. Или Юльке пизду отлижи.

ВОЛОСАТЫЙ Сука, ты, наверно не жид, а москаль, какая-то кацапская у тебя харя. На Сталина, как Марковский, дрочишь? Или на Янука молишься, блядь?

СЕЙНТ А я короче в Люцифера верю. Только жертв короче приносить не хочется. Особенно если котов короче. А то у нас Капрофаг с Драмом короче щас собираются на кладбище типа ходить и там типа котов убивать, кишки типа выпускать, кровью писать короче хуйню всякую. Меня звали короче, додики. Малолетки, блядь, у них духа короче не хватит.

ЖИГУЛЬ Это… Давайте водку Волосатого пить, наша закончилась… За меня еще не пили, кстати…

Разливают, выпивают, закусывают.

Сцена 9

Там же. СЕЙНТ и ЖИГУЛЬ распростерлись на полу. На заднем плане, на деревянной лавке спиной к залу спит МАРКОВСКИЙ. За столом, обнявшись, сидят пьяные РУСЛАН и ВОЛОСАТЫЙ.

РУСЛАН Хули ж ты мне раньше про этого Николая Ивановича не говорил?.. И никакой он не Николай Иванович, а хуй его знает, как его на самом деле зовут… У нас на зоне его, блядь, все знали: и зеки, блядь, и тюремщики…. Он тогда под Запорожьем срок мотал, пять лет, блядь, за мошенничество… И уже не первый раз, блядь… Кличка у него была Писатель… Потому что он малявы для всей зоны писал, сука, бабам на волю… Душевные типа такие, блядь, перцещипательные… Разводил баб на бабло… Ну и корешей своих на счетчик ставил: за каждое письмо пятьсот гривен требовал, блядь, а где у них на зоне деньги?.. Кроиться приходилось их домашним, на воле: мамам-папам, блядь, женам, братьям, блядь… У него на воле целая куча помощников была, головорезов конченых, он им приплачивал за беспредел типа…

ВОЛОСАТЫЙ Александра говорила, у него недвижимость, имущество, фирмы, на пятнадцать миллионов гривен с хуем…

РУСЛАН Какая, нахуй, недвижимость, какие фирмы, нахуй?.. У него только одних загранпаспортов поддельных пять или шесть штук было, а внутренних еще больше, блядь… Ему подделать документы, дарственные там, хуярственные, договора, справку от нотариуса — как два пальца обоссать… Я тебе говорю, он так и с этой конторой твоей Александры сделал: как-то левыми путями что-то оформил, — хуй его знает, что там надо, — на лапу кому надо дал, печати и подписи, какие надо, пробил, получил бабло и съебался… Так и что она теперь делает?..

ВОЛОСАТЫЙ Машину продала, квартиру сдала квартирантам, сама с детьми переехала к папе…

РУСЛАН И что делает?..

ВОЛОСАТЫЙ Служит наемником в канадском женском батальоне, участвует в войнах за Мексику, на выборах баллотируется… Недавно ее в конгресс выбрали…

РУСЛАН Ты совсем уже ёбнулся?..

ВОЛОСАТЫЙ И-рипабликОнлайн-стратегия, блядь… Только там теперь и зависает…

РУСЛАН А ты откуда знаешь?..

ВОЛОСАТЫЙ У нее комп старый, еще с нашей общей квартиры… Я ко всем паролям удаленный доступ имею… Сам их и устанавливал… Не зря ж у меня «компьютерная внешность», блядь!..

РУСЛАН А давай, нахуй, ёбнем, там еще оставалось…

ВОЛОСАТЫЙ Вот во что я верю: водка, блядь, никогда не подведет, не изменит, не будет капать на мозги, сука, не заебёт какой-нибудь другой тупой хуетой… Вот это мой Бог, блядь!..

Разливают.

РУСЛАН А теперь давай не чокаясь… Сначала скажем, а потом, блядь, ёбнем… Короче — за Нептуна…

ВОЛОСАТЫЙ За Собаку…

РУСЛАН За Скофа…

ВОЛОСАТЫЙ За Леху…

РУСЛАН За Бабая…

ВОЛОСАТЫЙ За Ясю…

РУСЛАН За Лилипута…

ВОЛОСАТЫЙ За Бира…

РУСЛАН За Слоупа…

ВОЛОСАТЫЙ За Костяна-Малого

РУСЛАН За Убийцу…

ВОЛОСАТЫЙ За Дэна…

РУСЛАН Стоп, блядь… Что за хуйня, Волосатый?..Ты про какого Дэна, нахуй? Колокольчика или ударника бывшего?..

ВОЛОСАТЫЙ А шо, Колокольчик живой?..

РУСЛАН Ты охуел, блядь, вася — конечно, живой!.. Под дексом целыми днями по Суворова бродит, пидарас…

ВОЛОСАТЫЙ Тю, блядь, а я думал, он тоже уже наебнулся… Ну а Дэн-ударник хоть мертвый?..

РУСЛАН Слушай, Быдла, тебе что, в глаз дать? Ты, сука, базар фильтруй! Конечно, живой он, я его вчера в магазине видел, он «ноль семь» покупал.

ВОЛОСАТЫЙ Да, блядь, отстал я от жизни с этими пиздостраданиями, отстал… А, вспомнил, блядь! Дэн, который в общаге с Герой жил, помнишь? Он тогда еще на смагу подсел, мы эту гыдоту «Резиновый дедушка» называли. Даже я эту хуйню не пил, пиздец! Вот он, по-моему, по-любому сдох.

РУСЛАН А, да, этот загнулся, блядь, года два назад…

ВОЛОСАТЫЙ Ну, хватит уже, а то мы так до утра перечислять будем, а ёбнуть, блядь хочется…

Выпивают, не закусывают.

Эпилог

МАРИНА (голос за сценой) Ну что скажешь, Марковский, или опять сопли на палец мотать будешь, как ты умеешь? А, ну понятно, как всегда, вполголоса, овечка же ж может услышать твоя, блядь! А мне, блядь, уже это достало, ты уж выбирай — или трахаешь меня, или трахаешь жену. По-другому у нас, блядь, не будет. Да?! Блядь, та ты мне два года мозги компосируешь, а я как дура верю, верю. Но уже хватит, я тебе серьезно говорю… Та какой там подожди, блядь, я тебе серьезно говорю: мы расстаемся, и, блядь, до свидания! И не надо, блядь, мне названивать, я когда, сука, тебе названивала, у тебя гудки, гудки, а потом, блядь, ты голосом испуганного котенка шепчешь, что жена рядом. Ты ж, сука, выбрал из меня и жены жену, свою овечку. И делай там с ней, блядь, детей, я не знаю, шо хочешь, блядь, делай, а меня уже задолбало всё. Из нас же ж мужчина на самом деле я. По-мужски, блядь, именно я себя веду, а ты баба. И ты всё, сука, будешь делать, что мамочка скажет, чтобы ты со мной не встречался, не виделся. И не надо мне твоих бодлеровских сонетов, новых драм, ты меня опять, блядь, быстро, качественно, лихо, блядь, кинешь и все дела с тобой, блядь! Всё, занавес!

Евгений Марковский ©

Возможные совпадения имен персонажей, их внешности, жизненных обстоятельств с именами, внешностью и жизненными обстоятельствами реальных лиц случайны.

Пьеса написана в алкогольно-канабинольной эйфории, под песни из альбома “Tomb of the Mutilated” группы “Cannibal Corpse”.


Другие статьи из этого раздела
  • Владимир Снегурченко

    Автор пьес: «Северное сияние», «Шива International», «Человек Ослиные Уши», «ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЖИЗНИ: будущее будет (которое было) вчера», «Сиреневая Дверь», «Трюча», «ЧИНГИСХАН. сокровенное сказание или тайна смерти.» и др.

Нафаня

Досье

Нафаня: киевский театральный медведь, талисман, живая игрушка
Родители: редакция Teatre
Бесценная мать и друг: Марыся Никитюк
Полный возраст: шесть лет
Хобби: плохой, безвкусный, пошлый театр (в основном – киевский)
Характер: Любвеобилен, простоват, радушен
Любит: Бориса Юхананова, обниматься с актерами, втыкать, хлопать в ладоши на самых неудачных постановках, фотографироваться, жрать шоколадные торты, дрыхнуть в карманах, ездить в маршрутках, маму
Не любит: когда его спрашивают, почему он без штанов, Мальвину, интеллектуалов, Медведева, Жолдака, когда его называют медвед

Пока еще

Не написал ни одного критического материала

Уже

Колесил по туманным и мокрым дорогам Шотландии в поисках города Энбе (не знал, что это Эдинбург)

Терялся в подземке Москвы

Танцевал в Лондоне с пьяными уличными музыкантами

Научился аплодировать стоя на своих бескаркасных плюшевых ногах

Завел мужскую дружбу с известным киевским литературным критиком Юрием Володарским (бесцеремонно хвастается своими связями перед Марысей)

Однажды

Сел в маршрутку №7 и поехал кататься по Киеву

В лесу разделся и утонул в ржавых листьях, воображая, что он герой кинофильма «Красота по-американски»

Стал киевским буддистом

Из одного редакционного диалога

Редактор (строго): чей этот паршивый материал?
Марыся (хитро кивая на Нафаню): его
Редактор Портала (подозрительно): а почему эта сволочь плюшевая опять без штанов?
Марыся (задумчиво): всегда готов к редакторской порке

W00t?