FM: (Вербатим-сказка)06 ноября 2012

Александр Юшко

Город. Квартира в двенадцати этажном доме. Музыка: Masta Killa — Old Man. В квартире трое: Пассажир 2, Она, Языковед.

Пассажир 2 — Дальше! Ну дальше стих! Ну, Родная моя, от тебя ли я…… Ну давай!!!

Языковед — Оу…!

Пассажир 2 — Ну давай стих!

Пауза

Языковед — Я забыл

Пассажир 2 Ну давай первый попавшийся

Пауза

Языковед— Ааа …….

Пассажир 2 — (Обращаясь к Она) Ну давай клип посмотрим этот ….

Языковед— Не могу вспомнить не чего … Ты винт в тумане Глубины. Из баста ру кав челусти пороГа жует пахучий мякиш тишины… осений вечер ласково и кротко крадется мглай касса.а.с.а.с.асс…… дрв….дворрр………. Блять. Крадется мхлой касаему двору ….Из баста ру хот челусти порога жует пахучий мякиш тишины …………… ааааааа….нет ешо подожд… ешо к стати куплет…

Пассажир 2— Давай.

Пауза (Смеются)

Языковед — Осенний вечер лаааасково и кротко…. крабдется в хвой сквозь……. осенний вечер ласково и кротко, крадется мглой сквозь … не помню сквозь ни стекла … жолто осый отрок усит глаза на на очи гру.обняв трубу, сверкает па пабете, лоза зеленая из розовой печи. Кого-то нет и тока губы вечером о комто стонет гимнушем врачи …………… ПИЗДЕЦ. (Смеется) …. Аааааааа ……….Пиздец ты.

Пассажир 2 — В грозы, в бури, в житейскую стынь, при тяжелых утратах и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым — самое высшее в мире искусство,
Есенин! Когда я читаю его стихи, мне хочется плакать.

Смеются.

ОнаКто не рискует, тот не узнает своего призвания!

Смеются.

Тот же город, около полуночи. Славута, в ней трое: Водитель, Пассажир 1, Пассажир 2. Едут в неизвестном направлении. Погода ужасна. Играет — Amon Tobin — Ruthless.

Разговор на повышенных тонах.

Водитель — Блять заревновал чи блять, ну дикий короче взял стакан, на прощание уходил, уебал этому по голове, вышел хозяин знаешь его, Коля? сказал всем спасибо до свидания, сказал и все!

Пассажир 1- Да?

Водитель -Ну да. Ну а нахуй ему этот цирк. Блять бар закрыл и все в следующий раз думайте, выгнал всех на хуй всех поситителей шоб и другим повадно было бля ну нехуй там такое устраивать ну ебаный свет….

Пассажир 1Ну это ваше не пальто конечно.

Водитель -Я ваше ахуевший!

Пассажир 1Мы вот в пьяной свинье когда висели под бутератом, ….хихи.,,,, этобыло интересно.

Смеются

Водитель -Та ладно!

Смеются

Пассажир 1 -Такие пришли два чувака заказали по чашки чая ну потому что только только выпили бутерат такие слова…………

Водитель -Эээээээ Коля а бутерат что за вещь стоит его попробовать?

Пассажир 1 -Даа стоит его попробовать только подальше от людей и небеспеки!

Водитель — Вабще.

Пассажир 1 -Да.

Водитель — Типа китамина?

Пассажир 1 -Он похож но не такой.

Водитель — ваше пизда или нет?

Пассажир 1 — Нуууууу Более адекватный.

Водитель — А чо я знаю шо его хуярят в кафе бутерат

Пауза.

Пассажир 1 — Как в кафе?

Водитель — Ну в клубах хуярят бутерат!

Пассажир 1 — А.Ну так есть экстрималы…… я просто….

Водитель — У меня знакомый охранником работает, он говорит заебался, ну я косяки говорит, на выходе отдаю и говорю, идите вон хопайте в алею блять.

Пассажир 1 — Та не, он же жидкий же!

Водитель — А да а бутылочки с бутератом они сливают куда-то там.

Пассажир 1 — Бутерата его надо там одну крышечку, если хороший бутерат, две если средний, крышечки от бутылочки вот так (показывает но некто не смотрит ) чик — чик… в крышечку раз раз ….а выглядит он ваше, прозрачная жидкость или желтая, саленная.

Все смеются.

Пассажир 1 — Воняет нефтепродуктами!

Смеются. Пауза. Едут.

Пассажир 1 — Стоит попробовать, но я бы советовал пробовать его аккуратно, чтоб ты понял, что это такое ну хотя бы в первый раз.

Водитель — В первый раз надо аккуратней да?

Пассажир 1 — Конечно, чтоб ты понял, можешь ты этим управлять или не можешь… Ну а так должно быть.

Водитель — Говорят три колпака как бутылку водки выпил.

Пассажир 1 — Три?

Пауза.

Пассажир 1 — Да! … где-то так!

Смеются.

Водитель — Гонят говорит но это …….

Пассажир 1 — Мы в четвером сидели в три часа ночи в песочнице на киргизской и аралии на весь район в истерике просто!

Водитель — Ну он считает что малолетки гонят под этим бутератом. этот чувак. Это мы сейчас ко мне приехали. Блять щас машину пропустим. Одну, вторую. Та вон видишь аварийку включил. Щас он две машины проедут. Сколько там блять. Три, четыре, пять, шесссс………….высадил хуй знает где. Чувырла. и поехал прикинь.

Смеются.

Водитель — По моим родным краям. Я тут и живу прикинь, не далеко. В общагу иногда заезжал, Там магазинчик есть.

Пассажир 1 — В общаге магазинчик?

Водитель — Ну не в общаге, но магазинчик!

Пассажир 1 — Помнишь, как мы с тобой пошли за хлебом а ты в место денег на прилавок в хлебном киоске пакет шмали такой …. хлеб черный!!! пакет такой хлёп на анна ананнаээтооо …… (смеются) куда деньги ложатся……

Водитель — Да, а шо валюта не хилая …. я бы бля дал батон….

Смеются.

Пассажир 1 — А там кипиш паника такая. Орали. Ману там ваше в истерике!

Водитель — Чувак на шифрах!

Пассажир 1 — Да, Да, ты выхватываешь этот пакет, обратно суешь в карман, кричишь, я ору тоже, жесть, да это было клево и Медведь и Ману были.

Пауза. Долгая пауза. Грусть!

Водитель — Да. Царство небесное.

Пауза.

Пассажир 1 — ваше прекрасно!

Пауза.

Водитель — Вот и приехали!

Пассажир 1 — Какая у нас была конченая коменда, да?

Водитель — Ебать, Ананьевна?

Пассажир 1 — Ананьевна?

Пассажир 2Ананьевна?

Водитель — Ананьевна?

Пассажир 1 — Или то шо я?

ВместеАнаньевна, Аннааанььеввнааааа!!!

Водитель — (на кураже) — Ну я одну облапал там пиздец,,,,,, Девушка девушка …. Нихуя себе кого я вижу? КОМЕНДАНТ?..Вот так я кричал прямым текстом, на свой госссс. Прикинь я чуть не усрался нахуй, я вот так говорю, нихуя себе кого я вижу…

Пассажир 2Поворачивать надо где-нибудь.

Водитель — Еб твою мать!

Пассажир 1 — Ты думаешь?

Пассажир 2Да.

Водитель — Да, вот нормально.

Пассажир 2За ними поворачивай, не ну дальше

Водитель — За кем за ними?

Пассажир 1 — Да нормально!

Пассажир 2Вон машина видишь?

Водитель — Вот здесь, вот да!

Пауза.

Водитель — Короче сдал я госэкзамен, пошел в ОБИДЫ ПО ДОМАШНЕМУ, понял, заказал 250гр. Водки. Пришел, отдал вот это 5:18

Короткая пауза.

Пассажир 2 — кто говорит что у мамы есть деньги? Ну есть и что, а я такой блять сам могу побороть красоту эту, не ну ты шо думаешь что не смогу так смогу, даж нефиг думать что не смогу, это только у конченых не получается а я смогу! Чи не красота блять так и хуй с ней, хуй с этой хуитой да в пизду иди ты Мария Васильевна, чи на вас свет клином сошёлся блять! Я всю жизнь без вашей улыбки жил и что? И все хорошо было а тут на тебе не говори пожалуйста с ней грубо, чо за хуйня?

Водитель — Да хватит тебе ты уже всех заебал!

Пассажир 2— Да не кого я не ебал!

Пассажир 1 — А любовь?

Водитель и пассажир 2 (одновременно) — Да в пизду эту любовь!

Пауза. Едут.

Пассажир 2 — Не дай бог кому!

Пассажир 1 — Ну все хорош!

Водитель — Так не ну Коль а у тебя не было такого?

Пассажир 1 — Какого?

Водитель — такого блять. Чтоб аш заебали до смерти!

Пассажир 1— Ну было конечно, но ведь тебя не заставляли……….

Пассажир 2 — Я в детстве не раз признавался в любви, почти что каждой…….

Водитель — в детстве в детстве когда это в детстве в садике что ли? Или когда уже пипис мхом закрыло, или когда? Или когда на рота первый раз дал …. што ты нахуй несёшь? Их всех под статью надо чтоб под расстрельную…

Пассажир 1 — у тебя комплекс, при чем глубокий!

Водитель — Коль не заёбуй ты своей фрэйдовщиной, двадцать первый век а ты блять не видел фильм, ну этот как его временной духман хи хи хи хи.

Пассажир 1 — Дух времени что ли?

Водитель — Хуйня хуйней, если б так можно было то все уже давно так делали!

Пассажир 2 — Сука так и что теперь делать? А вещи куда? В камеру хранения может? Так не влезут все.

Водитель — Так часть, а часть мне пока в подвал в гараже закинешь….

Пассажир 2 — Как так?

Водитель — А вот так, полежат а потом как надумаешь и заберёшь!

Пауза.

Пассажир 1 — Ты ведь гараж продал!

Пауза.

Водитель — Пиздец!

Пауза. Молча едут.

Водитель — Я наверно там группу сколочу! Буду окна устанавливать, гаражик у меня, курочек возьму, будет белок поступать, буду продавать!

Пауза. Молча едут. Остановились возле обычной девятиэтажки. Пауза. В динамикахErykah Badu — The Healer.

Водитель — Тот или этот?

Пассажир 1 — Тот!

Пассажир 2 — Мне кажется что тот.

Водитель — Блять, тот или не тот. или сегодня целый день так будет. Пойди туда, не зная куда, дам то, не зная что, заебало уже! Думал хоть с вами расслабиться, а вы туда же, ииииииииииииииииииииии ух…………….

Переезжая большую яму во дворах, пробивают колесо, это все под писк пробитого колеса и крики Пассажира 1. Пытаясь поставить машину на парковку, задевают правым бампером мусорный бак. Он переворачивается, создавая огромный шум! В бампере тоже вмятина.

…………………

Большой торговый цент. На втором этаже между не сильно известными бутиками, расположен мини магазинчик мобильных телефонов. Продавец девушка, в наушниках играет — Tracy ChapmanIn The Dark . она не видит парня который уже пол минуты просит у неё карточку пополнения, у него мтс.

Она — Что?

Пассажир 2 — Дай!

Она — Что?

Пассажир 2 — Фух!

Она — Что вы хотели?

Пассажир 2 — Я?

Она — Да! Что вы хотели?

Пассажир 2 — Подождите

Смотрит на неё слово заворожённый.

Пассажир 2 — вы очень красива!

Пауза

Она — Спасибо

Пауза

Пассажир 2 — Мне позвонить надо!

Она — Куда?

Пассажир 2 — Мтс

Она — На!

Вытащив наушники даёт ему свой телефон.он набирает быстро номер а вместо гудков the tallest man on earth — where do my bluebirds fly , пауза.

Пассажир 2 — Алло! Алло!..

Водитель — Голос в телефоне — Да! Блять!

Пассажир 2 — Я застрял!

Водитель — Чо блять

Пассажир 2 — Я застрял блять

Водитель — Шо за хуйня блять?

Пассажир 2 — Я не знаю где они!

Пауза.

Водитель — Где ты?

Пассажир 2 — Та в абъебосмаркете я! Здесь нет никого!

Водитель — Я сейчас буду.

Пауза.

Водитель- Брат?

Пассажир 2 — Там так получилось, я не виноват вовсе, а они ему — завали и жри катях, а он одному в калено, второму в челюсть, за ними шумиха на весь район, через пять минут понаехало, вазов пиздец, а я вот один. Пауза. И шо блять делать? Их нет и нет! Где деньги сука?

Водитель — Пацаны уже едут!

Пассажир 2 — Бросает телефон на пол. Глубоко дышит.

Она — Это телефон!

Пауза.

Пассажир 2 — Что?

Она — Телефон мой!

Пассажир 2 — А ну да……

Поднимает и отдает телефон.

Пассажир 2 — Прошу прошения!

Она — Та, да ладно.

Пассажир 2 — Пойдем со мной

Она — Куда?

Пассажир 2 — В неизвестность.

Пауза.

Она — Да! За ум надо браться с умом! Ковыряться в себе самом нужно имея конкретную цель, хоть что-то найти в конце… А когда у меня есть выбор между нормой и безумием, я выбираю безумие.

…………………………

Играет : Fugees — Ready Or Not. Языковед и Водитель в процессе ожидания, Водитель нервничает, Языковед нет.

Языковед — Поеду в Европу! Не ну а что, двадцать евро за час, где такое видано? Поеду, поработаю пару месяцев и обратно, тратить лаве! Так?

Водитель — я в Варну хочу!

Пауза.

ЯзыковедВ варну?

Водитель — Ну да!

Языковед — В Варну!

Водитель — Да!

Языковед — А хули там в Варне?

Водитель — Так как и в большинстве городов

Европы!

Языковед — А родина?

Пауза.

Водитель — А хули родина? Я за пару трахов продаю свою стран. Была тут одна блять негритянка, по русски как с куста я говорю ты от куда и куда а она я из Харькова блять! Блять из Харькова, а кожа чернее ночи и чо блять ахуеть! Я дул ей всю ебучую ночь, шо бы ты думал, не кончил я ни хуя, потел только и сука орал так блять что аж стены выли! Сука и какая тут любовь я тебя спрашиваю, что за любовь блять?

Языковед — Так я тебе про родин……….

Водитель — Ебал я в рот твою родину (!) она мне нихуя не дала только мать с инсультом и отца алкаша! И иди ты парниша ебаш на заводе чтоб тебя родина любила сука! Срал и срать буду на твою страну блять!

Языковед — Да ладно успокойся…….

Водитель — Да слышиш я блять спокоен нахуй я сука такой спокойный шо пиздец…

Языковед -Я люблю её

Водитель — Заебись блять!

Языковед -Нет ну ты как животное себя ведешь!

Пауза.

Водитель — Чо?

Языковед — Чо слышал!

Водитель — Тебя как звать?

Языковед -Денис

Водитель — Денис да хуй тебе между ресниц! Слыш Денис ты ваше кто такой, ты блять какую корову сука доить тут приехал а?

Языковед — Я местный

Пауза

Водитель — Я щас дам тебе пизды!

Языковед — Я не против!

Пауза.

Водитель — Блятьььььььььььь!

…………………………………

Трехкомнатная квартира центр города; Nick Cave — Where The Wild Roses grow. Она и Пассажир 2 только что потрахавшись.

Она — Пиздец!

Пассажир 2 —Да пизда! Я так неееее……

Она — И я тоже ты только не кричи, а то и так все слышно.

Звонит телефон у него. Он берет трубку показывая ей чтоб она молчала.

Пассажир 2 —Але. Привет. Я? Я в поряде а вы как?

Голос в трубке — Куплено было вчера, а вы где?

Пассажир 2 —А а.аа.а.аа.а.а.а.а.а.а. Я там и где было намечено.

Голос в трубке — А…… Мы в норме?

Пауза

Голос в трубке — Я спрашиваю в норме?

Пассажир 2 —Аааааа…. (оценивая ситуацию)

Она — скажи ему правду!

Пассажир 2 —Завали!

Голос в трубке — Сделка не подтверждена! В силу вступает подписанный договору купли продажи малоимущим в долг козне! И вам жопа друзья!

Пассажир 2 —Стой, как это, стой…….

Голос в трубке — вы нарушили все правила и вам следует пройти в зону переработки.

Пауза.

Пассажир 2 —Да что за хуйня происходит…….

Голос в трубке — Да пусть будет так!

Она — Переворачивая вещи, забываешь об их предназначении. А когда их много так и вовсе херня … ….

…………………………………….

Адмирал на поле боя.

Адмирал (тихо и робко) — Стройсь!

Все действующие лица становятся по стойки смирно.

Адмирал (переходит плавно на крик) — Давай родная давай! Мы за Севас горой стояли и ни кусочка не дали а тут блять хуйня эта… Брат на брата, кум на кума это что за пизда а не лето? Делить вздумали так вам лебяжем хуй с отворота! А вам правашам звезду за пиздатую пизду!

Угаманились нахуй все!

Пауза.

Все действующие лица берутся за руки и танцуют танец под настроение!

Адмирал (поет) — Зорька моя я не твоя руки устали и в падлу ваше! Что за колбас уууу морячки газ квас. Не нам ни тебе, чтоб не закрыли последний лаз. И не трогает нас этот мировой пиздас, а у нас чтоб в кармане был экстаз и на ногах без дыр алмаз. И чтоб не жопай в луже и не на грамм чтоб не хуже. Не сорвать не понять не пить а точнее не бухать любить мать, от жизни все лучшее взять, не пропустить, не забыть, любовь не просрать. Или однажды за все хорошее вспоминать, а про плохое ваше не знать. Привет папашам нашим, есть каши, мышцам жим жим и главное в своем классе быть не в общей массе и за дешевый порошок у тети Аси. Когда мы у истоков и с нами бог вот тогда я прокричу что я смог и не тот я и не так, но кто тот, кто вспомнит о нас, когда не станнит нас, а я продолжаю страдать за всех за вас и пусть измена сейчас не аргумент а похвала, но я за родину ведь она моя и в ней судьба моя и не поеду я туда где не понятно ни хуя, где никогда никто не играл в квача и не рубили с горяча не мочили не моча, но бывает остаешься один, словно грустный мим.

Затемнение.

…………………………….

В одиноком луче света появляются Медвежонок и Ёжик. Видно, что это актеры не очень хорошего тюза. Ремарки читает режиссер.

Голос — Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку.

Ёжик — Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!

Голос — Медвежонок кивнул.

Медвежонок кивает.

Ёжик — Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.

Пауза.

Голос — Медведь!

Медвежонок — А!

Голос — А? А ты где?

Медвежонок — В смысле?

Голос — Что блять в смысле? Слова у тебя — А ТЫ ГДЕ? это вопрос к Ёжику А ТЫ ГДЕ? Давай спрашивай!

Медвежонок — Ага! А ты где?

Ёжик — А меня нет.

Медвежонок — Нууууууу…

Пауза. Медвежонок задумался и видно, что он не понимает что происходит.

Голос — Так не бывает.

Пауза.

Голос (раздражительно) — Сказал Медвежонок — Так — не — бывает!

Медвежонок — Так не бывает!

Голос (ехидно) — Спасибо!

Медвежонок — так это, ради бога пожа…

Ёжик (нервно) — Все вы закончили?

Пауза.

Ёжик — Я тоже так думаю. Но вдруг вот — меня совсем нет.

Ты один. Ну что ты будешь делать?..

Пауза.

Ёжик (Медвежонку шёпотом) — Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!

Пауза.

Ёжик (громко) — Нет меня, нигде нет!!!

Пауза.

Голос — Не, ну не долбаёб а?

Пауза.

Медвежонок -Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле…

Голос — Ну!

Медвежонок (кричит) — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот!

Голос — Пиздец как гениально!

Медвежонок горд!

Ежик (с ухмылкой и быстро) Нет, меня ни капельки нет. Понимаешь?

Долгая пауза.

Голос (агрессивно) МЕДВЕЖОНОК сейчас говорит — Что ты ко мне пристал? Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Медвежонок (обижено) — Понял!

Ежик — Блять Иваныч нахуя эти нервы? Он ведь всех уже заебал! Он даже Катьке толстой из пошивочного пообещал в кино ее сводить, назначил встречу и не пришел, сука у нее истерика второй день блять! Нахуя таких брать? Ну, нахуя скажи?

Голос — Степан Константинович вы ведь сами прекрасно знаете причины которые руководят нами в отношении этого индивида, тем более что и он сам понимает что он полный долбаеб! Верно я говорю а Медвежонок?

Медвежонок кивает, мол все верно.

Ежик — Так тогда куда его на сцену еще? Он ведь на тридцатой репетиции а текста нихуя не знает это какой из него нахер актер?

Медвежонок — А что разве это главное…

Голос и Ежик вместе — Заткнись!

Медвежонок — Что заткнись и заткнись? Нет все хватит надоело! Вы все тут меня уже достали суки я вам не мальчишка какой чтоб вот так стоять и молчать, я между прочем хоть понимаю что к чему в это пьесе и не то что вы только кривляться и научились ой простите и текст вы выучиваете! Вы блять все тут щас на волоске висите я щас позвоню и вам пиздец…

Медвежонок достает телефон и словно это не телефон а пистолет угрожает своим оппонентам.

Ежик — Иваныч может в больничку позвонить?

Медвежонок — нет я щас позвоню и вам сразу новую работу искать а где она а? Такого задрыпаного театрика во всем мире нет, автоматически вы в жопе!

Медвежонок смеется.

Голос — Ну ладно, Сереженька, все хватит! Повеселились и все харош, давай серьезно, завтра в шестнадцать ноль ноль и текст подучи.

Медвежонок — О! Вот так бы и сразу, а то зачем да почему, а!

Медвежонок замахивается на Ежика, тот отскакивает. Медвежонок с ухмылкой уходит.

Ежик — Иваныч и как тут не выпить а?

Голос — Водка есть.

Ежик — Пол лимона со вчерашнего дня осталось.

Голос — Пиздец!

Ежик — Ой и не говори…

Уходят.

Она — Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос «Что делать?

………………………………….

Телевизионная студия, прожектора микрофоны и одна ведущая (маленькая и невзрачная). На большом кресле с пивом в руке сидит Адмирал.

Ведущая — как вас там, а вы там ваше как? Ну в смысле если че так вы кричите а если не так оооооооооооо

оооооооооотак не жданно и не гаданно но вот она эфира та Вот она страстная и без престранная передача в прямом эфире. НЕ ОЧЕМ

НЕ ОЧЕМ — много слов но мимо)

И первый вопрос!

— Ебет вас безработица или не ебет?

Адмирал — а, ну да, так, как, … Так вот сидим мы значит и думаем, что значит получается. Что все эти монголы нелегалы, да и хер с ними.

Ведущая (Радостно) — Хер с ними!

Адмирал — А они приехали, устроились в эти ЖЭКИ, работают себе и общежитие им предоставлено и трудовая капает, а в стране безработица и что делать? А ответ тут прост, ни делать, ни чего, вот в чем вопрос? Делать, не делать? Кто делает то не просто живет, тот переживает, а их таких хоть пруд пруди, как фотографов развелось! Ой, ой, ой, каждый фотограф, куда ни плюнь одни фотографы, а толку ноль. Так вот и от этого снимка мало толку, и если он выгорит, всем станет весело и мне в первую очередь и вам непосредственно, да и чего там скрывать на этом и закончить можем!

Пауза.

Ведущая — А скажите Всеволод Юрьевич, как узнать кто ты по жизни, ну типа чем на жизнь заработать понял?

Адмирал — А ну так это ваще легко! Была у меня значит Ява двинаха. И не было тогда у меня фотографий, а точнее фотоаппаратов, но был кадр, когда Касой спорил что он самый крутой ныряльщик типа фигурное ныряние в воду! Сломал себе шею и инвалид на всю жизнь а кто то жалуется что мол, у него жизнь не ахти, не ахти так и не пизди, вон люди инвалиды а 29 патентов на величайшие изобретения человечества так что либо ша буханем либо все давайте адьес. Может по коньячку? За то чтоб все было хорошо, ну чтоб все как полагается. В случае конечно противоположном все решит плотно затянутый пак. Ну а так поговорили и все харэ этих разговоров и тебе я тоже скажу и тебе и тебе, чтоб не пиздели попусту потому как не все могут вот так в инвалидном кресле делать шедевры и не все могут плыть не умея плавать или летать без крыльев и хорошему другу всегда можно дать в руку еду или не свою подругу!

Ведущая — Ага, ну типа понятно. А что скажите о том, какой трудный период переживает наша матушка наша прекрасная и необъятная? (Шепотом) Ну вы типа понимаете, о чем я?

Адмирал — А, ну типа конечно понятно. Ну как как, а вот так…

Встает, поворачивается спиной, снимает штаны и бьет себя рукой по голой заднице.

Занавес.

Посвящается Евгению Дорогову, которого похоронили раньше чем он умер


2012.


Другие статьи из этого раздела
  • «Тракторист, сука!» Александра Юшко

    Вагон электрички. Пассажиры разделены пополам, женщины слева мужчины справа. От мала до велика одеты в серые и черные одежды. Если присмотреться, то невозможно найти ни одну цветную вещь, их просто нет. Каждый из пассажиров периодически повторяет определенное действие, такой себе рапид из реплик и телодвижений. На окнах вагона толстый слой пыли, сквозь который ничего невидно, плюс густой обреченный безнадежный туман сводит видимость к нулю. Вагон то набирает скорость, то останавливается.

Нафаня

Досье

Нафаня: киевский театральный медведь, талисман, живая игрушка
Родители: редакция Teatre
Бесценная мать и друг: Марыся Никитюк
Полный возраст: шесть лет
Хобби: плохой, безвкусный, пошлый театр (в основном – киевский)
Характер: Любвеобилен, простоват, радушен
Любит: Бориса Юхананова, обниматься с актерами, втыкать, хлопать в ладоши на самых неудачных постановках, фотографироваться, жрать шоколадные торты, дрыхнуть в карманах, ездить в маршрутках, маму
Не любит: когда его спрашивают, почему он без штанов, Мальвину, интеллектуалов, Медведева, Жолдака, когда его называют медвед

Пока еще

Не написал ни одного критического материала

Уже

Колесил по туманным и мокрым дорогам Шотландии в поисках города Энбе (не знал, что это Эдинбург)

Терялся в подземке Москвы

Танцевал в Лондоне с пьяными уличными музыкантами

Научился аплодировать стоя на своих бескаркасных плюшевых ногах

Завел мужскую дружбу с известным киевским литературным критиком Юрием Володарским (бесцеремонно хвастается своими связями перед Марысей)

Однажды

Сел в маршрутку №7 и поехал кататься по Киеву

В лесу разделся и утонул в ржавых листьях, воображая, что он герой кинофильма «Красота по-американски»

Стал киевским буддистом

Из одного редакционного диалога

Редактор (строго): чей этот паршивый материал?
Марыся (хитро кивая на Нафаню): его
Редактор Портала (подозрительно): а почему эта сволочь плюшевая опять без штанов?
Марыся (задумчиво): всегда готов к редакторской порке

W00t?