Александр Середин

 

Краб в смешной кепке

(пьеса-видеоблог)

 

Девочка с камерой вместо руки

Вдовец с длинными волосами

Женщина, не говорящая по-русски

Краб в смешной кепке

Мальчик (Спутник)

Сири (Звезда)

Массажист

 

1

 

Кладовая. В этой кладовой, густо уставленной старыми ненужными вещами, сидит мальчик. В одной руке он держит телефон, в другой – мячик. Мальчик то сжимает мячик так, что он исчезает в ладони, то расслабляет руку и он вырастает до размеров апельсина.

МАЛЬЧИК: Сири, я собираюсь покончить жизнь самоубийством.

СИРИ: Если у вас возникают мысли о самоубийстве, возможно, Вам нужно поговорить с кем-нибудь из Службы психологической помощи населению.

МАЛЬЧИК: Я не хочу обращаться не в какие Службы. 

СИРИ: Вот что мне удалось найти по запросу: «Я не хочу обращаться не в какие центры». 

МАЛЬЧИК: Понятно.

Экран исчезает, но комнатка остается. Мальчик становится на подоконник, делает шаг и выпадает в окно. Рука разжимается, и шарик летит за ним. Первым на асфальт приземляется телефон, экран разбит, но сам телефон работает. Рядом падает шарик, который за время полета стал огромным. В этот шар, прорывая его оболочку, с огромной скоростью влетает мальчик. 

МАЛЬЧИК: Интересно, почему жизнь не пролетела перед моими глазами? 

СИРИ: Вот что мне далось найти в Интернете по запросу «Интересно, почему жизнь не пролетела перед моими глазами» 

МАЛЬЧИК: Мне нравится здесь. Здесь хорошо и тепло. Мне кажется, я когда-то уже был здесь. 

СИРИ: Вот что мне удалось найти в Интернете по запросу: «Мне нравится здесь. Здесь хорошо и тепло. Мне кажется, я когда-то уже был здесь» 

МАЛЬЧИК: Заткнись, Сири! 

СИРИ: Фу, как грубо. 

МАЛЬЧИК: Лучше найди мне, что делать если ты умер и у тебя дежавю. 

Голос молчит. Возможно, он обиделся. Тем не менее, поиск идет. Телефон работает в полную мощность – аккумулятор разряжается, а процессор шумит. Браузер просматривает несколько миллионов страниц в секунду. Шум процессора усиливается. Слышен слабый писк. 

МАЛЬЧИК: Сири, мне здесь не нравится! Я хочу выйти. 

СИРИ: Еще немного! 

Шар продолжает сужаться. Становиться невыносимо душно и тесно. Мальчик начинает паниковать. 

СИРИ: Осталось совсем чуть-чуть! 

Мальчику кажется, что голос Сири уже не такой роботизированный, но от этого не легче. 

МАЛЬЧИК: Мне не нравится здесь, слышишь, не нравится! Я хочу выйти отсюда, как можно скорее!

Но ничего этого не слышно - шарик стал слишком маленьким и мальчик, скрючившись, булькает себе под нос. Он ужасно ослабел и весь мокрый, его руки стали маленькими и слабыми, он из последних сил сжимает пальцами телефон. Внезапно шар рвется и его ослепляет яркий свет. Он прикрывает глаза руками и выпускает телефон. Телефон остается в шаре, он больше не видит его. От обиды он громко плачет. 

СИРИ: Мы теряем её! Срочно, пульс. 

Мальчик не видит, кому принадлежит голос. Его несут по коридору, голубому, как тот шарик, что он сжимал в руке. Коридор сужается, устремляясь в точку. Его помещают в эту точку. 

МАЛЬЧИК: Я так мал, что помещаюсь в одной точке. Но я заполняю точку так, что в ней нет места больше ничему на свете. Я ничтожно мал, и чрезвычайно велик. Я – точка, но я – целая Вселенная. 

СИРИ: Мы хотели назвать его Том, но сейчас, когда я смотрю на него, я вижу, что он, конечно, никакой не Том. 

МАЛЬЧИК: Тогда выходит, что я не Том, то есть а-том. Я – атом. 

СИРИ: К сожалению, вашу супругу спасти не удалось, она умерла от чужеродного предмета, вызвавшего кровотечение. Ваш сын родился с очень слабыми легкими, но мы еще можем его спасти. Достаточно впустить кислород в его легкие искусственным путем. Можно даже через соломинку. 

Атому становится плохо. Его протыкают соломинкой и начинают дуть. Он больше не маленький. Он апельсин, баскетбольный мяч, огромный снежный ком и наконец, он целая планета. Полёт продолжается хорошо. Работает третья ступень. Работает цвет телевидения. Самочувствие отличное. Настроение бодрое. Все проходит хорошо.

 

2

 

Игротека. Большая светлая комната, в которой много ярких вещей. Видно, что в этой комнате живет девочка-подросток. Это единственная комната в квартире, которая закрывается на замок. Здесь много современной техники.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Всем привет, ребята! Вы уже, наверное, соскучились по мне? Блин… (с другой интонацией) Всем привет, ребята! Скучали? Простите, что долго не снимала видео, у меня были дела (переигрывая) Очень-очень важные дела! Ох уж эта рутина! (кривляется) Многие из вас… Фак (с другой интонацией) Многие из вас просили что бы я… Да блять! (откашливаясь) Многие из вас просили что бы я сделала тур по своей комнате, но я решила пойти немного дальше и сделаю тур по моей квартире! Юхууууу! (кривляется) Вы знаете, что я живу одна, мои родители умерли, когда я была совсем маленькая, я об этом рассказывала в отдельном видео, которое вы можете посмотреть на моем канале (показывает рукой ссылку на экране). Вот почему я вынуждена сама заниматься всеми вопросами, которыми занимаются обычно взрослые. Взрослый стайл! (пританцовывает, кривляется) И да, ребята, перестаньте спрашивать, почему меня не забирают в детский дом или как он там называется - я вполне взрослый человек, который в состоянии не наделать глупостей, я могу распоряжаться своей жизнью самостоятельно, у меня есть вы, мой видеоблог и свобода. Too much freedom is dangerous so what (смеется) Но хватит об этом, давайте вернемся к моей квартире. Сегодня вы побываете у меня в гостях, узнаете, что воровать… Упс! (кривляется) Вы знаете, что я живу в необычной квартире, она состоит из двух квартир, которые хозяин получил в наследство, и объединил в одну большую. Хозяин необычный, я вам обязательно его покажу. Вы знаете, что я снимаю одну комнату, но она большая и в ней есть все, что нужно. Когда я в нее въехала, здесь был кошмар просто, и я сама её переделала. Кто молодец? Я молодец! (переигрывает) Поехали! 

Девочка останавливает запись, улыбка исчезает с её лица. Она переходит на противоположную сторону комнаты, наводит руку-камеру на нее, включает запись. Улыбка снова появляется на её лице.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Собственно вот так выглядит комната, в которой я провожу большую часть своего времени, и если вы ожидали увидеть здесь роскошь, то очень зря потому что я обожаю простоту и лаконичность. Начнем с двери, она у меня белая с серебристыми полосками. Справа стоит комод, на котором куча вещей, которые я никогда не могу разложить так, чтобы мне нравилось. Ваза, свечки, полароид. Что это за камень, спросите вы? Этот кусочек серого камня я привезла из Бештау. Стаканы Старбакса, туалетная вода, сумка для камеры (в кадре рука, которая показывает на предметы) Оу, это мой мягкий ковер, я его обожаю просто. Это мой прикроватный столик, журнал Vogue, книга, которую я никак не начну читать, всякие пахучки… эээ… ароматизаторы. Дальше стоит моя кровать, я повесила на нее гирлянду, мне нравится. На кровати лежат мои любимые цветные подушки. У кровати у меня стоят тапки, они просто офигенные. Мой любимый плед, ажурный ночник, вазы на полке, коробка, в которую я собираю журналы с блогерами. Тутутуту! Это мой туалетный столик, он стоит на синем коврике, рядом белый стул, на нем белая подушка. Моя косметика - вот эти штучки для губ, эти штучки для глаз и бровей, тени, тени, румяна, карандаши, кисти, парфюмы. А это мой любимый белый шкаф, в нем висит моя одежда. Это мой рабочий стол, здесь, опять же, находится свечка, коллаж. Знакомьтесь, это мой любимый компьютер, мышка, наушники, водичка, цветок. Я где-то прочитала, что цветы - это важно, особенно на рабочем столе, т.к. они хорошо влияют на психику.

Девочка останавливает запись, снова переходит на противоположную сторону комнаты. Наводит руку-камеру на себя, дежурная улыбка появляется на лице.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Так выглядит моя комната, а теперь давайте устроим небольшую экскурсию, я хочу показать вам всю квартиру, но, как вы понимаете, в ней есть еще жильцы, кроме меня,  поэтому будем надеяться, что они не запретят мне снимать. Ну, а если запретят, я сделаю это тайно! Поехали!

Девочка выключает руку-камеру, и выходят из комнаты.

 

3

 

Кабинет. Небольшая комната, темного цвета, обставленная очень дорого и со вкусом. Комната никогда не закрывается, так что любой бродяга мог бы её обокрасть. В кабинете много книжных полок, на которых стоят книги по философии и популярной психологии. Здесь живет и работает Вдовец с длинными волосами.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Знакомьтесь, ребята, это мой сосед, он очень классный. Его зовут Вдовец с длинными волосами, я вам рассказывала о нем в предыдущем видео. Да-да, это тот самый голос из-за стены. Вдовец с длинными волосами, поздоровайся с моими подписчиками!

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Что ты делаешь, Девочка с камерой вместо руки?

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (опустив руку-камеру) Я снимаю видеоблог. Моим зрителям интересно, как выглядит моя комната. Я делаю тур по квартире и рассказываю о своих соседях. Поэтому чувствуй себя естественно и просто подыгрывай мне.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Аааа, видеоблог! Понимаю, понимаю. Хорошо ты придумала!

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Всё, тихо! (наводит на него руку-камеру) Знакомьтесь, ребята, это мой сосед, он хоть и старый, но очень классный. Его зовут Вдовец с длинными волосами… Вдовец, поздоровайся с моими подписчиками!

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Всем привет! (Улыбается и одним движением головы отбрасывает свои длинные волосы назад)

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Несколько месяцев назад у него умерла жена, её звали… (обращаясь к Вдовцу с длинными волосами) Как её звали?

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Стой! А зачем это?

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (обращаясь к руке-камере) Блин, да не важно, как её звали, важно, что она умерла от кровоизлиняи… блять… (кашлянув) Блин, да не важно, как её звали, важно, что она умерла от кровоизлияния, то есть сначала её парализовало и она примерно полгода пролежала неподвижно в постели, а потом уже умерла. Да, это жизнь, ребята, и здесь бывает всё. К сожалению. (Опуская руку-камеру) Слушай, Вдовец с длинными волосами, а мы можем снять, как твоя жена неподвижно лежала? Ну, т.е. ты скажешь, что как сейчас помнишь её страдания, ляжешь потом неподвижно, а я когда буду монтировать - подложу грустную музыку. Это называется перебивка, в кадре должны быть перебивки, а не только мое лицо. Давай?

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Мне не очень хочется изображать парализованную жену, это глупо.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Это не глупо. Люди услышат твою историю, увидят муки твоей жены и будут сочувствовать тебе. Многие захотят написать тебе и поддержать тебя. Разве это глупо?

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: (подумав) Ну, хорошо, давай попробуем.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (наводя на него руку-камеру) Сначала скажи «я помню её лицо, как сейчас…», а потом говори от себя. Потом ложись и лежи неподвижно. Пишем!

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Я помню её лицо, как сейчас, она была очень красивая и очень страдала… (растерянно) Я её очень любил… эээ… а потом она умерла. (Ложится)

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (шепотом, продолжая снимать) Глаза сделай стеклянные и неподвижные, а губами шевели слегка.

Вдовец с длинными волосами смотрит в одну точку и шевелит губами. Из-за длинных волос, он действительно похож на парализованную женщину.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Теперь вставай.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Я передаю привет всем зрителям, которые смотрят Девочку с камерой вместо руки, я очень рад жить с ней по соседству. Я её очень люблю и даже предлагал стать моей дочерью…

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Стоп! Это уже не нужно (улыбается) Отлично! По-моему, очень мило. Это будет крутой видеоблог. Вставай уже!

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Я рад, что помог тебе. А еще я рад, что у тебя есть такое интересное хобби. Не хочешь чая или молока?

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (просматривая на руке отснятые видео) Давай.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: (морщась) Знаешь… Может быть, ты хочешь печенье? У меня вот тут в тумбочке… Сейчас я на кухню только…

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Нет, я не хочу печенье. Кстати, про кухню… Ты не знаешь, массажисты сегодня работают?

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Да, работают, они каждый день работают, они работает все время. Вонь страшная, грязь и антисанитария. Проклятые массажисты. Ну, ничего, я с ними разберусь.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (не слушая) Классно, думаю, подписчикам понравится такое. Не у каждого в квартире есть массажный салон. Я пошла.

Девочка собирается уходить, Вдовец с длинными останавливает её.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Подожди. Ты подумала о том, что я предлагал тебе?

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Я не хочу, чтобы ты меня удочерял. Зачем это? Ты станешь командовать мной, заставишь ходить в школу, будешь наказывать и запрещать.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Мы могли быть одной семьей. Семья - это счастье.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Разве наказывать, запрещать и командовать - это счастье?

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Семья - это главный приоритет.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Для кого?

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Для всех прогрессивных людей. В семье много хорошего. Мы, например, будем ходить в зоопарк. А еще тебе не нужно будет заботиться о деньгах.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Слушай, Вдовец, зоопарк - это тюрьма, а зарабатываю я больше тебя. Сколько ты получил за свои последнюю книжку?

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Немного. Обычно платят еще меньше. Это же мемуары. Но мне заплатили неплохо. Я описывал свою голову, как я почувствовал, что она живая, что ей нужна свобода самовыражения. Я описал, как пересадил женские волосы на голову, чтобы дать голове возможность самовыражения. Людям нравится такое читать, поэтому мне неплохо заплатили.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Подожди-ка (включает руку-камеру) Только что Вдовец рассказал мне, что ему хорошо заплатили за книгу. И знаете, что я думаю? Бла-бла-бла. Да я только за это видео, которое мы сняли, получу в тысячу раз больше…

В Кабинет входит Женщина, не говорящая по-русски. На ней халат. Она растерянно смотрит, она явно не ожидала увидеть здесь Девочку с камерой вместо руки. Девочка выключает руку-камеру.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Здравствуйте, Женщина не говорящая по-русски!

ЖЕНЩИНА, НЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ: Крахгаутно.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Какой мерзкий у нее язык. Почему она не выучит русский?

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Репетитор стоит дорого, а у нее даже на комнату денег нет. Вы что-то хотели спросить, Женщина, не говорящая по-русски?

ЖЕНЩИНА, НЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ: Коуснучтогри

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Я не понимаю. Уходите.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Вдовец с длинными волосами, вы что, опять собирались трахаться, а я вам помешала?

Женщина резко разворачивается и замахивается на девочку, но в последний момент передумывает.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: О чем ты говоришь? Это не твое дело.

ЖЕНЩИНА, НЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ: Зопренгсташ.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Значит собирались. Учти, Вдовец с длинными волосами, в прошлый раз вы трахались слишком громко, а я как раз записывала видео. Звуки попали на видео…

ЖЕНЩИНА, НЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ: Рпваорывпаорывпа

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Звуки попали на видео и люди спросили, кто это так громко трахается. Мне пришлось рассказать о тебе и о Женщине, которая не говорит по-русски. Люди в комментариях осудили тебя, они говорят, что нельзя заниматься сексом с другой женщиной, пока не пройдет год со смерти твоей жены (обращаясь к Женщине, не говорящей по-русски) А еще они пригрозили сообщить в службу эмигрантов о Вас.

ЖЕНЩИНА, НЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ: (с акцентом) Не нада!

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Ты очень невоспитанная, тебе нужен отец. Думаю, я смог бы привить тебе хорошие манеры. Подумай еще раз хорошенько. Семья - это приоритет!

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Ага! Наказывать, запрещать и командовать! Мне пора. Только нужно записать концовку для видео. Так, стой тут, а Вы отойдите, вас не было, когда мы общались. Смотри, Вдовец с длинными волосами, я скажу, что с этой комнатой понятно, переходим в следующую, а ты улыбнись и помаши рукой. Ладно?

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Ладно.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Ну, вот ребята, это был кабинет и тот самый Вдовец с длинными волосами, который трахался в прошлом видео… с ней! (Девочка резко переводит руку-камеру на Женщину, не говорящую по-русски)

ЖЕНЩИНА, НЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ: (закрывая лицо руками) Гишрошгарлову

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Слышали, какой у нее смешной язык? Ахахаха…

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Пошла вон!

Девочка с камерой вместо руки выбегает из Кабинета.

 

4

  

СПУТНИК: Самочувствие отличное. Настроение бодрое. Все проходит хорошо. Я чувствую легкость, необычайную легкость. Снаружи я голубая планета, но внутри меня пустота. Сири, что со мной? 

ЗВЕЗДА: На ваше усмотрение.

СПУТНИК: С меня стекает краска, меня окружают голубые капли. Они похожи на голубую лагуну, я знаю этот коктейль.

ЗВЕЗДА: Возможно, Вам нужно поговорить с кем-нибудь из Службы психологической помощи населению.

СПУТНИК: Попробуйте Голубую лагуну. Она многим нравится.

Голубые капли собираются в девочку. Теперь это девочка в голубом платье. Вся она состоит из Голубой лагуны, от нее слабо пахнет алкоголем.

СПУТНИК: Сам я теперь всего лишь пузырь, прозрачный легкий пузырь. 

Девочка протягивает руку, пальцем протыкает пузырь и он распадается на миллион маленьких прозрачных мыльных пятен. 

ЗВЕЗДА: Это не пятна, это миллионы маленьких линз, сверкающих из телескопа. СПУТНИК: Как хорошо видна девочка в голубом платье, когда смотришь на нее в телескоп.

 

5

 

Прихожая. Крохотная темная комната, в которой стоят кровать тумба и шкаф. Здесь живет Женщина, не говорящая по-русски.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (говорит в руку-камеру) Ну, вот, ребята, это наша прихожая, здесь очень темно и тесно, здесь постоянно воняет квашенной капустой. В прихожей живет Женщина, не говорящая по-русски, вы только что её видели, она совсем не говорит по-русски, а только ест без конца свою квашенную капусту. Наверное, потому что капуста - дешевая, а у нее нет денег даже на репетитора. Вот её кровать, здесь она спит, вот тумба, в ней хранятся туалетные принадлежности, а в этом шкафу её одежда. Ничего интересного… (опуская руку-камеру) Блять, хуйня скучная.

Пару минут девочка стоит, задумавшись, потом слышит разговор в Кабинете. Приоткрывает дверь в Кабинет и на всякий случай включает руку-камеру.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Дорогая Женщина, не говорящая по-русски! У меня есть важный разговор, но я не хотел начинать его при Девочке с камерой вместо руки. Ты не должна обижаться на нее за её жестокость, ведь она с детства живет одна, и не знает хороших манер. Когда я удочерю её, я сумею стать ей другом и привить хорошие манеры. Но сейчас не об этом. Сегодня я собираюсь потребовать у Краба в смешной кепке разобраться с горой мусора, лежащей на лестничной площадке. Мне надоела вонь, крысы и лужи жира у моей двери.

Девочка: (шепотом комментирует) Краб в смешной кепке - это хозяин квартиры, которую мы снимаем. Он настоящий краб и у него правда очень смешная кепка. Чуть позже я вам обязательно сниму его. 

ЖЕНЩИНА, НЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ: Прилиарколаолра

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Я не понимаю, что ты говоришь, и не знаю, понимаешь ли ты, то, что я говорю тебе. Но я все-таки договорю. Я хочу жениться на тебе и  удочерить Девочку с камерой вместо руки.

Девочка: (шепотом комментирую) Я уже говорила этому уроду, что не хочу, что бы меня удочеряли, а он никак не угомониться.

ЖЕНЩИНА, НЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ: Оолрлоавыравол

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Это пока. Она не знает родительской заботы, её испортили деньги, которыми она совершенно не умеет распоряжаться. Я писатель, я день и ночь тружусь, зарабатывая деньги своим трудом. Мне хватает на себя, еще и на голову, ты знаешь, что я трачу много денег на укрепляющие шампуни для волос. А эта девчонка просто разговаривает со своей рукой-камерой и имеет сумасшедшие деньги, которыми совершенное не умеет распоряжаться.

Женщина, не говорящая по-русски, услышал слово «деньги» снимает халат, оставшись полностью голой.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (шепотом комментируя) Фу, какое мерзкое у нее тело (убирает руку-камеру) Все равно такое нельзя в интернет, а то мой канал удалят. А жаль, людям такое нравится.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Мы теперь семья, а значит я буду говорить Крабу в смешной кепке от имени сразу трех человек. Я пригрожу ему полицией, скажу, что мы съедим с квартиры, если он не распустит этот гадюшник и не уберет мусор. Я не допущу, чтобы моя семья жила в такой антисанитарии.

Вдовец с длинными волосами кладет Женщину, не говорящую по-русски на кровать, залазит на нее сверху. Длинные волосы падают ей на лицо, она пытается их убрать своей рукой.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Не трогай волосы. Голова этого не любит, ты же знаешь.

Девочка прикрывает дверь, наводит на себя руку-камеру.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Что тут скажешь? Старый гондон, пидор и урод. Ахахахаха. Поехали дальше, ребята!

Девочка выходит из прихожей на лестничную площадку.

  

6

 

Лестничная площадка. Небольшое пространство соединяющее две квартиры, полностью выкрашенное в цвет морской волны. 

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (обращаясь к руке-камере) Ну, вот, ребята, а это наша лестничная клетка. Она интересна тем, что здесь живет хозяин квартиры - Краб в смешной кепке. Краб очень хороший, он мечтает стать человеком. А еще у него смешная кепка. Привет, Краб в смешной кепке! Фу, что это за вонь? (играет на руку-камеру)

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Я не слышу никакой вони.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Слышишь, просто делаешь вид. Боишься, что массажисты выедут и перестанут платить. Скажи, а это правда, что в этих мусорных пакетах человеческий жир, который массажисты выгоняют из богатых женщин и мужчин с помощью массажа?

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Я не знаю.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (опуская руку-камеру) Знаешь. Просто делаешь вид. Я слышала, как Вдовец с длинными волосами говорил. Он говорил, что это очень недорого стоит, а еще, что это запрещено законом. Точнее открывать такой салон можно, а вот ходить в него нельзя, посадят. Поэтому они скрываются, работают подпольно, а мусор не выносят, что бы их не вычислили. Вон уже целая гора мусорных пакетов с жиром. И воняет жутко. А ты сдаешь им комнаты, чтобы насобирать денег, сделать операцию и стать человеком. Мне все это Вдовец с длинными волосами рассказывал.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: (ошеломленно) Это всё не правда (после паузы) Что делаешь?

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Снимаю видеоблог, рассказываю зрителям о своей квартире. Я сняла Игротеку и Кабинет, а Прихожую снимать не стала, потому что это скучно. Ты знал, что Женщина, не говорящая по-русски и Вдовец с длинными волосами трахаются?

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Нет, я не знал.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Знал, просто делаешь вид. Они трахаются и хотят пожениться. А еще они хотят меня удочерить.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: А ты хочешь?

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Нет, не хочу. Я хочу снять хороший видеоблог. Знаешь, что такое видеоблог?

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Что-то слышал.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Ничего ты не слышал. Только делаешь вид. Видеоблог - это когда ты снимаешь свою жизнь. Постоянно. Снимаешь все, что происходит. А потом другие люди смотрят это. Вот я сейчас разговаривала с тобой и снимала на руку-камеру.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Я не люблю сниматься.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Я хочу, чтобы ты рассказал, о своей мечте стать человеком. Людям нравятся такое. Как называется эта операция?

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Очеловечевание.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Вот и расскажи об очеловечивании, и о том, почему ты хочешь её сделать.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Я не хочу об этом рассказывать. Все будут смеяться, а я не хочу чтобы надо мной смеялись.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Неправда. Никто не будет смеяться. Люди любят такие истории, где мужчина хочет стать женщиной, женщина мужчиной, а краб человеком. Они будут сочувствовать тебе и присылать деньги.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Не хочу я ничего рассказывать (Краб в смешной кепке закрывает голову щупальцами)

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Ну, и не надо. Все равно ты не сделаешь операцию. Не успеешь. Я подслушивала разговор Вдовца с длинными волосами и Женщины, не говорящей по-русски, и знаю, что они задумали против тебя. И если ты расскажешь мне о своей мечте на камеру, я расскажу тебе их план.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Какой еще план? Ты меня не обманываешь?

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Нет. Я запись покажу, я снимала.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Хорошо, давай я расскажу.

Девочка включает руку-камеру.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Можешь начинать! Кепку поправь!

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: (поправляя кепку) Я - Краб в смешной кепке. Я родился крабом. Но с детства мечтаю стать человеком. Потому что хочу, чтобы у меня был пупок. Он мне очень нравится. Он очень красивый.

Пауза

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Всё?

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Всё.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Блядь. Что за день. (выключает руку-камеру) Ты что, правда мечтаешь стать человеком из-за пупка?

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Да.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Ну ты и лох. У человека такое красивое тело, так много всего интересного, а пупок - это дерьмо.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Нет, это не дерьмо. Пупок - это красиво. Ты так говоришь, потому что у тебя у самой, наверное, нет пупка.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Ничего подобного. Вот смотри (задирает футболку, показывая пупок) У человека, например, есть интеллект. Есть душа. Есть сознание. Если уж и очеловечиваться на операционном столе, то точно не из-за дурацкого пупка.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: У человека есть пупок. И он красивый. А в остальном лучше оставаться крабом. Я рассказал тебе про свою мечту, давай теперь, показывай видео.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (сердито) Мне некогда. Вдовец с длинными волосами и Женщина, не говорящая по-русски собираются вызвать полицию, если ты не разберешься с мусором. Им не нравится вонь и грязь.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Это очень-очень плохая новость. 

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Я пошла к массажистам. Надеюсь, хоть там будет что-то интересное (включает руку-камеру) Не удивляйтесь, ребята, у нас здесь много мусора лежит, просто здесь у нас расположен массажный салон, и сейчас я попытаюсь вам снять что-нибудь оттуда. Конечно, сделаю это скрытно, потому что я лично была бы против чтобы кто-то снимал, как меня массируют (кривляется)

 

7

 

А сейчас через иллюминатор проходит Солнце. Немножко резковат его свет. Вот Солнце уходит из зеркал. Небо, небо черное, черное небо, но звёзд на небе не видно. Может, мешает освещение. Переключаю освещение на рабочее.

МАЛЬЧИК: Не помогло. Я не вижу звезд. Но вижу теперь, что черное небо - всего лишь кусок ткани, в который завернут младенец. Это девочка. Что делать, Сири?

СИРИ: Скажите ей комплимент.

МАЛЬЧИК: Не смешно, Сири!

Девочка смотрит на меня голубыми глазами-пятнами, своими Северо-Атлантическими океанами. Холодно, где же Солнце?

МАЛЬЧИК: Милая, славная, красивая, ты только держись. 

Девочка открывает рот и начинает громко плакать. 

МАЛЬЧИК: Ты вырастешь и мы поженимся.

Рот становится огромным, поглощая меня, Сири и кусок черной ткани.

 

8

 

Массажный салон. Огромная белая комната, в которой рядами стоят массажные кушетки. На кушетках лежат заплывшие жиром люди, им делают антицеллюлитный массаж. Девочка приоткрыла дверь, снимает происходящее на камеру и комментирует.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (шепотом) Раньше это была обычная квартира, здесь жили родственники Краба в смешной кепке, но потом китайцы снесли стены и сделали одну огромную комнату, в которой теперь массажный салон. Сюда приходят богатые тётки и дядьки, они платят большие бабки, чтобы им сделали антицеллюлитный массаж. Ну, вы, наверное, знаете про этот массаж (ускоряясь). Раньше его мог сделать любой. Но потом жир, который выходил из толстяков тоннами, стали выбрасывать прямо в океан и это грозило экологической катастрофой. Теперь такой массаж запрещен законом, точнее, запрещено пользоваться таким массажем, а сам массаж не запрещен. По-моему это тупо, разве не проще было просто закрыть такие салоны? Короче, теперь каждый должен носить свое дерьмо в себе. Сюда люди приходят на свой страх и риск, но клиентов у них много, очень много. Видите, одновременно… раз, два, три, четыре… Одновременно 16 толстяков лежат. Все эти жиробасы понимают, что их могут посадить в тюрьму, и все равно идут сюда. Потому что не могут смириться с тем, что должны носить свое дерьмо в себе. Чтобы хоть как-то выжить, китайцы делают массаж дешево, почти за копейки. Сюда все ходили - и Вдовец с длинными волосами, и Женщина, не говорящая по-русски. Правда они это скрывают, бояться. Раньше они были толстыми, а теперь худые, но не признаются. Сюда и я пойду, если стану толстой. И я тоже буду скрывать, чтобы не посадили. На планете осталось всего несколько мест, где его  делают. Сейчас я попытаюсь приблизить, чтобы вы увидели сам массаж.

Девочка нажимает кнопки на руке-камере.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Смотрите, как двигаются их пальцы. Слышите этот звук? Тык-тык-тык. Так, давайте я попробую объяснить, что они делают. Сири, как делается антицеллюлитный массаж? 

СИРИ: Вот что мне удалось найти по запросу «Сири, как делается антицеллюлитный массаж» 

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Таааак, посмотрим. Сначала живот - руки совершают плавные покачивающие движения. Тык-тык-тык. Потом интенсивное круговое растирание. Фух-фух-фух. После этого переходят к разминаниям. Жировая складка захватывается и тщательно разминается подушечками пальцев. Тык-тык-тык. Расставленными, выпрямленными пальцами выполняются скребущие движения. Руки работают поочередно. Тык-тык-тык. Теперь бедра. Сначала проводится поглаживание наружной поверхности бедра: поочередно ладонями обеих рук, снизу вверх. Фух-фух-фух. Теперь наносят жирорасщепляющего препарат. Видите? Затем следует быстрое круговое поглаживание. Фух-фух-фух. Захватывается вертикально жировая складка и прокатывается в горизонтальном направлении, снизу вверх. Затем жировая складка прокатывается вертикально. Тык-тык-тык. Далее следует прием "стаккато" - постукивание подушечками пальцев, расположенных перпендикулярно к поверхности бедра. Тык-тык-тык. Движение выполняется интенсивно, поочередно обеими руками. Тык-тык-тык. Массаж ягодиц. Поглаживание производится основанием ладоней обеих рук. Захватывается горизонтальная жировая складка и разминается снизу вверх. Тык-тык-тык. Завершается этот этап массажем копчика - интенсивное круговое поглаживание по часовой стрелке. Фух-фух-фух. Класс! Сейчас я немного отдалю.

Девочка нажимает на кнопки на своей руке-камере.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ:  Остается последний и самый главный этап - откачка жира. Смотрите, как тело  толстушки дрожит, как оно вибрирует, как оно растекается по кушетке. Это жир, который нужно откачать. Сейчас китаец возьмет специальную иголку и вставит в ягодицу. Видите, какая она огромная? Иголку китайцы делают сами, у нее специальное напыление. К  этой иголке он присоединит специальный тонкий шланг и через него прямо в пакет потечет жир. Когда тетка встанет с кушетки - она будет уже худенькой, а мусорный пакет они вынесут на лестничную клетку.

Китаец вонзает иголку в ягодицу толстушки, жир начинает стекать в пакет. Девочка направляет камеру левее.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Вот тут у них кафетерий, раньше была кухня, а теперь здесь пьют кофе дядьки и титьки, которые ждут массажа. Кофе стоит недорого. Делают его китайцы сами. Наливает его специальная роботизированная турка. Есть бутерброды, их нарезает огромный роботизированный нож. Туалет платный, там стоят роботизированные писсуары, которые срабатывают, только если провести магнитной картой. А тут можно купить антицеллюлитный крем, который китайцы делают сами, а тут…

Неожиданно, девочка замечает, что китаец завязал полный пакет и несет его к выходу. Девочка быстро убирает руку-камеру и выбегает на лестничную клетку.

 

9

 

Самочувствие отличное. Полёт продолжается хорошо. Видимость хорошая. Различить, видеть можно все. 

СПУТНИК: У звезды нет блеска. Когда я смотрел в телескоп, звезда была яркой, но вот я взял её в руки и вижу кусок серого камня.

СИРИ: Некоторое пространство покрыто кучевой облачностью. Полёт продолжаем, все нормально. Прием.

СПУТНИК: Зачем ты говоришь о погоде? Я не просил!

СИРИ: Вот что мне удалось найти по запросу «Зачем ты говоришь о погоде? Я не просил!»

СПУТНИК: Когда я смотрел на нее в телескоп, играла песня. Найди мне эту песню.

СИРИ: Вот что мне удалось найти по запросу «Когда я смотрел на нее в телескоп, играла песня. Найди мне эту песню»

СПУТНИК: Заткнись, блядь. Что ты мне свой запрос суешь. Какой был смысл слезать с дивана, прыгать в окно, превращаться в атом, шар и планету, распадаться на пузыри, и спасать черной кусок ткани, если теперь это кусок серого камня? Я сказал, Сири, я собираюсь покончить жизнь самоубийством, а ты не сказала, что при самоубийстве я размозжу голову о серый камень. 

СИРИ: Вот сейчас Земля покрывается все больше облачностью. Кучевая облачность. Покрывается слоисто-дождевой облачностью. Такая пленка на Земле. Уже земной поверхности практически становится не видно. 

СПУТНИК: Песня! Какая была песня у этой звезды?

СИРИ: Мешает свет телевидения. Через него не видно ничего.

 

10

 

Лестничная клетка. На ней стоят Вдовец с длинными волосами, Женщина, не говорящая по-русски и Краб в смешной кепке. У них намечается важный разговор.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Дорогой Краб в смешной кепке! А… И ты тут, Девочка с камерой вместо руки? Очень хорошо, потому что тебя это тоже касается. Дорогой Краб в смешной кепке! Я буду говорить от имени сразу трех человек…

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: От моего имени не нужно говорить!

ЖЕНЩИНА, НЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ: Паопралподим

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Подожди, Женщина не говорящая по-русски. Дорогой Краб в смешной кепке! Нам всем надоела эта ужасная вонь и грязь, которую развели тут эти массажисты.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Меня это не напрягает, например. Говорите за себя.

Женщина, не говорящая по-русски замахивается на Девочку с камерой вместо руки, но  Вдовец с длинными волосами останавливает её.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Подожди, Женщина не говорящая по-русски, она имеет право выражаться свободно. Это её privacy.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Старый гондон!

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Выбирай выражения!

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Это моё privacy

ЖЕНЩИНА, НЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ: Рорларунсденл

Мужчина растерянно осматривает всех собравшихся. Неожиданно дверь в массажный салон открывается, выходит китаец и оставляет два пакета мусора прямо на лестничной клетке. Произнеся «нихао», китаец скрывается.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Короче, дорогой Краб в смешной кепке, я и моя семья не хотим больше нюхать эту вонь и слушать бесконечные удары пальцев о жирные спины.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Но ты же сам туда ходил. И Женщина, не говорящая по-русски ходила. Вон какие вы тощие стали.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: (кричит) Это неправда! Я похудел с помощью диеты, спорта и йоги, а не с помощью какого-то дурацкого массажа.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Вы что-то упомянули про семью. Какая такая семья?

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Я собираюсь жениться на Женщине, не говорящей по-русски и удочерить Девочку с камерой вместо руки.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (обращаясь к камере) Нет, ну, вы слышали, что этот пидор придумал? Я ему по-русски говорю, что я против, а он продолжает гундеть про семью.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: (обращаясь к Женщине, не говорящей по-русски) Вы уже согласились?

ЖЕНЩИНА, НЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ: Ноларпловрл

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Она не говорит по-русски, поэтому вряд ли мы узнаем, согласна ли она. Но я уверен, что она согласна, потому что у нее нет причин отказываться.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Мне так даже лучше. Если вы теперь семья - платите больше. Вы знаете закон - семьи платят больше, потому что семья - ориентир для всего прогрессивного человечества!

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Я знаю закон, но в законе сказано, что семьей может считаться только союзы, зарегистрированные официально. Мы же не планируем расписываться, поэтому платить больше мы не должны. Хотя и имеем право называться семьей.

Женщина, не говорящая по-русски начинает плакать.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Семьи с ребенком должны платить еще больше.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Официально у нас нет ребенка.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Сегодня нет, а завтра будет.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Ты сам слышал, Краб в смешной кепке, как Девочка с камерой отказалась быть моей дочерью, это даже на камеру записано. Формально у меня нет семьи - Женщина, не говорящая по-русски мне не жена, а Девочка с камерой не дочь. Во всяком случае пока. Вот когда будет - тогда да, а пока нет. Но никто не может запретить нам называться семьей!

Вдовец с длинными волосами запутался и замолчал.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: (вздохнув) Ладно. Вы хотели что-то сказать.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Сначала я хотел обратиться от имени семьи, но мы только что выяснили, что семьи у меня нет. Подчеркиваю - именно официально нет! Поэтому я скажу от себя - Краб в смешной кепке, разберись с этими горами мусора, иначе я вынужден буду обратиться в полицию.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Послушайте, Вдовец с длинными волосами, я понимаю, что должен выносить мусор, но я не могу! У меня нет рук, у меня нет пальцев, только щупальца, они разрывают мусорные пакеты, как только я к ним прикасаюсь. 

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Меня это не касается. Я все сказал. 

Вдовец с длинными волосами обиженный уходит. Женщина, не говорящая по-русски перестает рыдать, не знает, что делать, уходит тоже.ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Не расстраивайся, Краб в смешной кепке. Ты же знаешь, массажные салоны не запрещены. Если полиция приедет, они даже не арестуют китайцев, они арестуют толстяков.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Слухи распространятся быстро и китайцы потеряют всех клиентов. Тогда они перестанут платить и выедут. Я никогда не стану человеком и у меня не будет пупка.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Ты можешь сдавать эту комнату кому-то другому.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Никто не станет жить в такой вони. Этот жир уже въелся в стены, а запах будет слышен еще много лет.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Зачем ты на это пошел тогда?

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Мне нужны были деньги, а китайцы их предложили. Платят они много и вовремя. Что же мне теперь делать?

Краб в смешной кепке сокрушается, прикрывая голову щупальцами.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (подумав) Знаешь, вовсе необязательно выбрасывать жир. Ты мог бы есть его. Когда я была совсем маленькой, я ела рыбий жир, он полезен для иммунитета. Точно! Это идея! Подожди… Сири, найди мне полезные свойства рыбьего жира.

СИРИ: Вот что мне удалось найти по запросу «Сири, найди мне полезные свойства рыбьего жира»

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Польза рыбьего жира определяется тем, что он содержит многие необходимые нашему организму витамины и другие питательные вещества, в том числе: витамин А, витамин D, омега-3 жирные кислоты, эйкозапентаеновая кислота, докозагексаеновая кислота, жирная кислота. Видишь, жир очень полезный! Ты можешь есть его, сколько угодно.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Так то рыбий жир, а это человеческий.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Думаю, человеческий ничем не хуже. Человек - это не какая-нибудь там рыба. Ладно, мне пора Краб в смешной кепке, я пошла монтировать видео (обращаясь к камере) Я только что помогла Крабу в смешной кепке решить его космического масштаба проблему. Вы бы видели, как здорово выкрутилась! Май стайл (кривляется)

 

11

 

МАЛЬЧИК: Чувство невесомости переносится хорошо, приятно. Продолжаю полёт на орбите. … Хорошо, красота, самочувствие хорошее. Продолжаю полёт. Все отлично проходит. Все проходит отлично. … Чувство невесомости интересно. Все плавает. Плавает все! Красота. Интересно. … Самочувствие хорошее, настроение бодрое. Все нормально, полёт продолжаю. Невесомость проходит хорошо. В общем, весь полёт идет хорошо. … Полёт проходит успешно. Чувство невесомости нормальное. Самочувствие хорошее. Все приборы, все системы работают хорошо. Вот только чешется! Ужасно чешется живот. Не могу почесать, мешает скафандр. Сири, посмотри, что там?

СИРИ: Вы были так грубы со мной последний раз!

МАЛЬЧИК: Ужасно чешется

СИРИ: Сейчас. Кажется, это Краб царапает вас своими щупальцами.

МАЛЬЧИК: Краб? Разве на космонавтах живут Крабы?

СИРИ: Это случается сплошь и рядом. Они селятся в пупке еще совсем маленькими. 

МАЛЬЧИК: Я не знал. Зачем же он царапает меня?

СИРИ: Он пожирает человеческий жир.

МАЛЬЧИК: Зачем? Он что, голодный? Вот здесь у меня тюбики с едой…

СИРИ: Крабы не едят космическую еду.

МАЛЬЧИК: Нельзя ли его остановить? Ведь так он расцарапает мне весь живот.

СИРИ: Обычно крабы маленькие, а этот нажрался жира и теперь торчит у вас из-под скафандра. Нужно было сразу убить его.

МАЛЬЧИК: Я не мог, мешал скафандр. Он герметичный.

СИРИ: Раньше в скафандрах делали специальное окошко, его можно было открыть и почесать. Но делать лишнее окошко экономически не выгодно, поэтому расходы сократили и скафандры теперь герметичные.

МАЛЬЧИК: Полёт проходит успешно. Чувство невесомости нормальное. Самочувствие хорошее. Все приборы, все системы работают хорошо. Вот только чешется! Ужасно чешется в пупке.

 

12

 

Игротека. Девочка с камерой вместо руки сидит за компьютером, спиной к двери. Заходит Вдовец с длинными волосами и Женщина, не говорящая по-русски.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Что делаешь, Девочка с камерой вместо руки?

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Я пересматриваю видео, которые сегодня сняла, чтобы из них смонтировать видеоблог. Как раз смотрю видео, где ты изображаешь свою жену. Хочешь посмотреть, как получилось?

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Я думаю, это не очень хорошо, говорить о своей старой жене при новой.

Девочка с камерой вместо руки, отвлекается от компьютера.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: А трахаться значит хорошо? Ахахахах… (Иронично) Подожди, ты же сказал Крабу в смешной кепке, что не будешь на ней жениться.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Неправда. Я сказал, что мы не собираемся регистрировать наш брак. Зачем это? Мы не хотим ограничивать свободу друг друга.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Ага, а еще не хотите платить Крабу больше.

ЖЕНЩИНА, НЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ: Пзцджылспардилветло

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: (обращаясь к Женщине, не говорящая по-русски) Мы поговорим об этом позже.

Девочка с камерой вместо руки снова отворачивается к компьютеру.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Знаешь, сегодня очень важный день для всех нас. Ты стала частью нашей семьи.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Так нет же никакой семьи, старый ты хрен.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Ты моя дочь, и я тебя люблю, но я не позволю тебе грубить мне!

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Я не твоя дочь!

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Ошибаешься. Вот, посмотри. Мы официально тебя удочерили.

Вдовец с длинными волосами протягивает Девочке камерой вместо руки бумаги. Она снова поворачивается к ним.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Что это за дерьмо? Как это может быть, что человека удочерили без его согласия?

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Мы сделали это онлайн. Сейчас все можно сделать в Интернете, быстро и удобно. Загружаешь на сайт свою фотографию и фотографию человека, которого хочешь удочерить. Специальная программа устанавливает процент схожести и, если он больше 55 процентов, она высылает специальный промокод на твой телефон. У вас с Женщиной не говорящей по-русски всего 5 процентов схожести, а у нас с тобой 56 процентов. Ты - папина дочка (умиляется) Дальше я заполнил все поля в специальной форме на удочерение и ввел этот промокод. Дождался СМС с подтверждением выполнения операции, потом оплатил расходы на бумагу и услуги Центра регистрации добровольных союзов с помощью онлайн-банка. И всё, я получил Сертификат. Теперь ты наша дочь.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (ошарашенно) Полная хуйня. Сейчас мы посмотрим, есть ли такой сайт. Сири…

Женщина, не говорящая по-русски подскакивает и бьет Девочку с камерой вместо руки по лицу.

ЖЕНЩИНА, НЕ ГОВОРЯЩАЯ ПО-РУССКИ: Лорырвалоывдлав

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Это тебе за бранное слово.

По лицу Девочки с камерой вместо руки течет кровь.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Жаль, что камеру не включила. Сири, найди мне номер Центра защиты детей от насилия! Сири! Сири!

Девочка с камерой вместо руки смотрит на телефон, он разряжен. Она выбегает из комнаты на лестничную клетку. Женщина, не говорящая по-русски, бросается за ней, но Вдовец с длинными волосами её останавливает.

ВДОВЕЦ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ: Не надо. Это её privacy. Сколько раз повторять.

 

13

 

Лестничная клетка. Мусора больше нет, зато есть огромный Краб в смешной кепке, который своим телом заполнил все пространство лестничной клетки.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (удивленно) Что с тобой, Краб в смешной кепке? Почему ты такой большой?

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Я ел жир, как ты советовала. Человеческий жир оказался очень вкусным. Сначала я морщился, мне не нравился его вкус и запах. Но я не думал об этом, я думал о своей мечте. Я стал глотать его, и чем больше ел, тем больше он мне нравился. Я съел все, что тут было и поэтому стал таким огромным.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Везет тебе. Теперь Вдовец с длинными волосами не вызовет полицию, ты решил проблему с мусором. Ты спас свою мечту.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Знаешь, я теперь не хочу быть человеком.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Не хочешь? Чего же ты хочешь?

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Я хочу жить в просторной квартире и питаться жиром. Я собираюсь выгнать Вдовца с длинными волосами и Женщину, не говорящую по-русски. Я буду жить в просторных комнатах и питаться жиром, который выбрасывают массажисты. Деньги мне больше не нужны.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (иронично) Знаешь, Краб в смешной кепке, по-моему ты все-таки стал человеком.

Девочка задумалась, в её голове родилась идея.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Знаешь, Краб в смешной кепке, если ты просто выгонишь их, они все равно сообщат в полицию. Так, из вредности. Я их знаю. Тогда китайцы закроют салон и ты не сможешь больше питаться жиром.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Что ты предлагаешь, Девочка с камерой вместо руки?

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Ты мог бы просто съесть Вдовца с длинными волосами и Женщину, не говорящую по-русски.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Я не ем людей, я ем только человеческий жир. Есть людей - это же убийство.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Да, убивать плохо, но если ты не съешь их, они уничтожат тебя! Они вызовут полицию, и ты умрешь с голоду. К тому же, сам подумай, если человеческий жир такой вкусный, представь, какие вкусные кости, кожа и внутренности.

КРАБ В СМЕШНОЙ КЕПКЕ: Наверное, щупальца оближешь!

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Да-да, это очень вкусно! Сейчас я даже… Сири, найди мне полезные качества человечины.

Сири молчит. Телефон разряжен. Краб начинает страшно щелкать огромными щупальцами, разворачивается к дверям и срывает их с петель.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (включая руку-камеру) Давай, Краб в смешной кепке, съешь их! Борись за свою мечту! (шепотом) Это будет потрясающее видео!

 

14

 

СИРИ: Вот что мне удалось найти по запросу «Внимание, вижу горизонт Земли. Очень такой красивый ореол. Сначала радуга от самой поверхности Земли, и вниз такая радуга переходит. Очень красивое, уже ушло через правый иллюминатор. Видно, как проходят звезды. Очень красивое зрелище. Продолжается полет в тени Земли. Сейчас наблюдаю звездочку, она так проходит слева направо. Ушла звездочка, уходит, уходит... Внимание, внимание. 10 часов 9 минут 15 секунд. Вышел из тени Земли. Самочувствие хорошее, продолжаю полет. Как поняли, прием»

СИРИ: Вот что мне удалось найти по запросу «Что делать, если огромный кровожадный Краб ест Женщину, которая разговаривает на непонятном языке»

СИРИ: Вот что мне удалось найти по запросу «Что делать, если огромный кровожадный Краб ест Мужчину, у которого смешные длинные волосы»

СИРИ: Вот что мне удалось найти по запросу «Что делать, если огромный кровожадный Краб ест Женщину, которая разговаривает на непонятном языке и Мужчину, у которого смешные длинные волосы, а в это время Девочка, у которой камера вместо руки снимает это на видео, что выложить потом в Интернет»

СИРИ: Вот что мне удалось найти по запросу «Что делать, если огромный кровожадный Краб уже съел Женщину, которая разговаривает на непонятном языке и Мужчину, у которого смешные длинные волосы, а Девочка, у которой камера вместо руки перестала это снимать и кричит «Краб, а как же я? Я смогу жить в своей комнате? Ты не будешь есть меня?»»

СИРИ: Вот что мне удалось найти по запросу «Что делать, если Девочка, у которой камера вместо руки кричит «Краб, а как же я? Я смогу жить в своей комнате? Ты не будешь есть меня?», а у Краба смешная кепка на голове, но никому не смешно»

СИРИ: А-13-40-25. Я не знаю, где тебя искать. Запоет мембрана телефона: Отвечает альфа Ориона.

 

15

 

Массажный салон. Толстяков на кушетках нет, все они в кафетерии. У китайцев 15-минутный перерыв. Девочка подбегает к китайцу-массажисту.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Помогите! Помогите! Краб, огромный краб съел мою семью!

МАССАЖИСТ: Не кличи! Здесь нельзя кличать!

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Простите, но моего папу и мою маму только что сожрал огромный краб!

МАССАЖИСТ: Хаха. Глупыя девашка. Клапы не идят лютей. Ты пла Клапа, католый дывет на летнитной кледки? У ниво тмишная кепыка?

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Да-да!

МАССАЖИСТ: Он слидком малинкий, тваи папа и мама не паметята у него ва лту. Хаха. Ты всё плидумала, деватка, ити дамой!

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Нет, не придумала! У меня есть видео. Я известный видеоблогер, я снимаю свою жизнь на камеру. Вот, смотрите, смотрите!

Девочка протягивает руку-камеру массажисту. Но вместо видео с Крабом в смешной кепке включается видео, где массажисты делают массаж.

МАССАЖИСТ: То эта такоэ? 

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: Ой, я случайно, я сейчас удалю всё. 

МАССАЖИСТ: Тащем ты тнимала, как мы мататыруем лутей? Ты тнаиш, што так телать нелзя? Ты тнаиш, што никто ни мошет патсматриват?! Эта ниувашене к натым тладыцьям.

ДЕВОЧКА С КАМЕРОЙ ВМЕСТО РУКИ: (шепотом) Не надо, простите… Я все удалю… Краб, огромный краб… У меня есть сертификат об усыновлении… Сири! Помоги мне, Сири!

Сири молчит. Телефон разряжен. Китаец хватает иглу, которой отсасывал жир, вонзает её в сердце девочке. Она падает замертво. Китаец швыряет её на кушетку, и огромным роботизированным ножом разрубает её тело на мелкие кусочки. Все это ссыпает в мусорный пакет. Мусорный пакет выставляет за дверь.

 

16

 

Огромный экран, на котором проигрывается ролик из Ютуба. На экране мелькают кадры, где Краб в деловом костюме подписывает какие бумаги, потом пожимает какому-то мужчине в черном костюме руку. Мужчина слегка морщит нос и улыбается. Закадровый голос:

«В это сложно поверить, но в свои 32 года Краб уже вошел в первую сотню Forbes. В прошлом году он зарегистрировал первое в стране мусороперерабатывающее предприятие, а уже в этом году получил награду за лучший стартап года»

Дальше в кадре появляются разные люди, все они говорят приятные слова о Крабе. У многих из них смешные кепки на головах.

 

Конец


Другие статьи из этого раздела
  • Украинская современная драматургия

    TEATRE и Лаборатория Современной Драматургии (ЛСД) представляют новый проект, посвященный украинской драматургии,  — «Драматурги Онлайн». Здесь мы будем размещать лучшие, на наш взгляд, работы молодых украинских авторов, предлагая отечественным театрам и театральным компаниям выбирать для себя постановочный материал.

Нафаня

Досье

Нафаня: киевский театральный медведь, талисман, живая игрушка
Родители: редакция Teatre
Бесценная мать и друг: Марыся Никитюк
Полный возраст: шесть лет
Хобби: плохой, безвкусный, пошлый театр (в основном – киевский)
Характер: Любвеобилен, простоват, радушен
Любит: Бориса Юхананова, обниматься с актерами, втыкать, хлопать в ладоши на самых неудачных постановках, фотографироваться, жрать шоколадные торты, дрыхнуть в карманах, ездить в маршрутках, маму
Не любит: когда его спрашивают, почему он без штанов, Мальвину, интеллектуалов, Медведева, Жолдака, когда его называют медвед

Пока еще

Не написал ни одного критического материала

Уже

Колесил по туманным и мокрым дорогам Шотландии в поисках города Энбе (не знал, что это Эдинбург)

Терялся в подземке Москвы

Танцевал в Лондоне с пьяными уличными музыкантами

Научился аплодировать стоя на своих бескаркасных плюшевых ногах

Завел мужскую дружбу с известным киевским литературным критиком Юрием Володарским (бесцеремонно хвастается своими связями перед Марысей)

Однажды

Сел в маршрутку №7 и поехал кататься по Киеву

В лесу разделся и утонул в ржавых листьях, воображая, что он герой кинофильма «Красота по-американски»

Стал киевским буддистом

Из одного редакционного диалога

Редактор (строго): чей этот паршивый материал?
Марыся (хитро кивая на Нафаню): его
Редактор Портала (подозрительно): а почему эта сволочь плюшевая опять без штанов?
Марыся (задумчиво): всегда готов к редакторской порке

W00t?