Тракторист, сука!

(Вербасказ)

Автор: Александр Юшко

         «Творчество - это самый совершенный бунт»

ОУ74

 

  Вагон электрички. Пассажиры разделены пополам, женщины слева мужчины справа. От мала до велика  одеты в серые и черные одежды. Если присмотреться, то невозможно найти ни одну цветную вещь, их просто нет. Каждый из пассажиров периодически повторяет определенное действие, такой себе рапид из реплик и телодвижений. На окнах вагона толстый слой пыли, сквозь который ничего невидно, плюс густой обреченный безнадежный туман сводит видимость к нулю. Вагон  то набирает скорость, то останавливается. Далее крупные планы:

Женщина средних лет (обращаясь к мальчику лет шести). Не три нос, не три…

 Мальчик смотрит недоумевающе.

Мужчина в сером петушке  (откровенно достает козюли из носа, разговаривает с ними).Я не спрашивал и не буду спрашивать. А что, оно и не надо, пусть другие, а я нет, не хочу. Я не спрашивал….»

Мужчина в черных очках, похожих на те, которые носят сварщики. Я просил ее, ну зачем , зачем , зачем тебе это? Пусть все будет как было , ну куда ты лезешь, на хрена. Она не хотела меня слушать. Я просил….

Две пожилые женщины в серых вязаных платках, одна трет  ногу, которую положила на сидение рядом, другая постоянно вытирает лицо серым платком.

 Женщина с ногой.  Нестыдно, а ну, как ему нестыдно, а. Нестыдно….

Женщина с платком.  Сам виноват! Сколько раз было сказано. Люди жизнь прожили и все знают, а ты сунешься без надобности , куда?

Красивая молодая девушка с закрытыми глазами. Милый я всегда скучать буду и ты не поверишь, как сильно мне хочется шоколада, милый….

Парень лет двадцати с заячьей губой. Я  тоже не хотел, ну прям я не понимал, зачем. Ну вроде я как все, а не хочу, не хочу, я тоже…….

Группа детей лет пяти – хором. Пусть бегут неуклюже пацаны по району и никто не увидит кино, мы стояли и выли как побритые скулы а на на а на на а на на, пусть бегут…..

Голос из динамиков . Следующая станция 1908 километр.

Пауза. Все замирают. Через секунду всё повторяется снова.

 

 

Сцена 1.

 

Одноподьездный небоскреб, один из миллиона,  в одной  из кухонь люди. Некоторые знают друг друга давно, некоторые познакомились буквально только что. Есть и гости из-за рубежа, и есть Петя с ярко выраженным суржиком. Пьют чай, едят какие-то сладости, гладят котов. Ночь.

Петя. Кровь  по тилу и я такой ой!

Кристина.  И  что там потом?

Майкл. Про суть пожалуйста!

Петя. Что, что?

Сэм. (заходя в кухню и обращаясь к Кристине) Так! Залезь под одеяло!

Кристина. Так и было б там, и так уже окочурилась!

Пауза. Смена светового фильтра: красный заливочный.

Петя. Красный?

Пауза.

Майкл. Малань!

Долгая пауза.

Петя. (срывается, говорит громко, почти кричит, руки дрожат) зэмлю блять возьмы и блять вынаши, труна блять розрита блять. Навпил ебать блять, розумиешь шо таке, блять, вот так (показывает разводя руки в сторону задевая всех присутствующих) на экскаватор пошовся! Труна ебадь нэю блять, а навпил блять, а по серед нею блять, труна блять. Прошовся а посеред нею труна блять розрыта блять. Труна ебать…розумиешь? Шо то? Розумиешь?

Сэм. Труна це шо?

Майкл. Что это?

Кристина. Могила это место захоронения мертвого тела, чаще человеческого. Так же называют и свежевырытую яму для погребения!

Майкл. Могила!

Кристина. (Пете) гроб?

Майкл.  А, гроб!

Сэм. (к Пете) труна, могыла, шо то?

Петя. Шо? Могила? Или шо?

Кристина. Ну понятно что гроб!

Майкл. Я вроде понял что гроб, а могила это ведь и гроб и яма и памятник, или как?

Кристина. Да тип того.

Петя. Так, то есть ты можешь подойти и ебать, з нэю стороны блять, ноги блять  ебать, з другою  стороны тило, и пиздэць, такий що пиздэць.

Кристина.(Майклу) скелето можно сказать!

Петя. Посеред нэй стойиш и типо такый ахуеть ебать! И шо я здесь должен делать?

Сэм. И шо?

Петя. И тут православие зыграло!

Пауза.

Сэм. Хто хто?

Петя. Православие!

Майкл. Все, я так не могу совсем, что он говорит? Я что-то не понимаю. Православие тут, каким образом оказалось?

Кристина. Вера!

Петя. Ну блять, как это блять!

Сэм. И шо?

Петя. И шо шо, все!

Пауза.

Майкл. И что все, вот все и все?

Кристина. Так теперь и я не поняла нифига!

Сэм. А батюшка тут причем?

Петя. Так я ему говорю – Отец, а вы николы по ебалу кадилом не отхватывали?

Сэм. А он что?

Майкл (обращаясь к Кристине тихо) батюшка это кто?

Кристина (тихо) поп, отец, ну священник или как там у вас?

Петя. Так это усё, я ему говорю после ж того, кода я ему эту всю хуню розповив. Ну провсё то, шо они там пиздят на лево и на право, про то шо у ламбарды нэсуть здають и бабло делять на усю смену. Не ну есть и одиночки они нихуя не делят. Я ему кажу – отец шо мене делать, я не можу брать ну не можу и все, пробував и не можу и робить тут тож неможу, а надо. А эти говорят шо мол бери и не пизди и шоб как минимум розрывал по пять трун за смэну, там у кинци смэны считають и шоб я приносыв не мэньш нижу уси, а то и пизды получать можу.

Кристина. (Майклу тихо) короче, они там на кладбищенском месте, где и ксендзы по вашему да? (Майкл кивает) Хоронят ксендзов, а теперь там стройка, новую высотку строят, так они роют эти гробы и забираю золото у трупов и продают потом! А он брать не может, а его могут побить, как минимум.

Майкл понимающе кивает.

Сэм. Так, а он тебе, что говорит я не пойму?

Петя. Шо шо, говорыть шоб я шол и делом своим займався, шо шо.

Сэм. А тебе что деньги и правда не нужны?

Петя. Какие гроши шо ты кажешь я ж не могу, я тебе шо говорю не могу. А он мне - Ти перехрестись и роби свою роботу.

Сэм. Так они всем так говорят, ты что думаешь ты первый такой святой?

Майкл. (к Кристине) святой это у вас как?

Кристина. Личность, особенно чтимая в различных религиях за благочестие, праведность, богоугодность, стойкое исповедание веры, посредник между богом и людьми, ну как то так. А у вас что? Нет не так?

Майкл. Я бы взял это золото, а что тут такого если ситуация такая.

Кристина. А я вот и не знаю даже.

 

Спор продолжается. За окном плавно наступает рассвет. В доме, на различных этажах зажигается свет на кухнях. Коты спят.

 

 

 

Сцена 2.

  Около подъезда двое. Кирилл Семенович в дальнейшем К.С., пожилой седовласый мужчина, очень пьян, но держится на ногах. Рядом еле стоя на ногах, а точнее совсем с трудом, молодой человек которого зовут Серый, ему лет так двадцать пять, он в хлам пьян. К.С. говорит театральным басом, хотя некоторые слова плохо ему даются. Серый кроме отдельных мычащих звуков не может говорить, при этом он либо падает, либо пытается встать после падения. У обоих в руках по полбутылки водки. На дворе ночь. Все происходящие освещает подъездный фонарь. Так же видны светящиеся глаза котов, которые наблюдают за происходящим из окошек подвала.

Серый. Яяяяяддддддддд…..девущька, ддддддевушка это ааааптека?

К.С. Я с тобой на чистоту говорить буду, слышишь?

Серый, пытается сесть на землю, отпивает из бутылки, обливается, мычит.

К.С. Слушай меня внимательно.

Пьет, затем занюхивает рукавом.

К.С. Вот если взялся, так неси, понял?

Серый мычит, пытается встать и это почти получается сделать.

К.С. Я тебе серьезно говорю, слышишь, взялся так неси и не надо жаловаться слышишь, не надо, потому что они возьмут и в попку твою сладкую иметь тебя будут.

После этих слов Серый воет как собака и снова падает.

К.С. А что не хочется да? Так вот что скажу тебе дружок, ты должен вести себя как настоящий мужик! Я совсем скажешь сумасшедший, всю жизнь до последней капли все отдал. И что? Стою и думаю, зачем? Делал делал, нес нес, и теперь понимаю что такую кашу заварил, такого я наделал что таким как ты  разгребать и разгребать и хрен вы все с этим справитесь, о как! Это все потому что я по-другому не мог, это все потому что по-другому нельзя было понимаешь? А что самое главное, а? Я тебя спрашиваю, что самое главное, а?

Пьет, занюхивает рукавом, пытается сфокусировать взгляд на сидящем перед ним Серым.

К.С. Вести себя как мужик, вот оно самое при самое, вот оно, когда взялся и понес и несешь, ветер кудри твои обдувает, дождь по лицу тебя лупит, лупит, а тебе все равно, потому что ты, мужик! Потому что с того момента когда ты окончательно решился и взял и понес, всё, яйца твои в размере сразу увеличились и такие знаешь как будто каменные стали. И вот ты с гранитными яйцами уже чувствуешь, как крылья за спиною расти начинают. Всё, ты уже каменнояйцный сапсан, не меньше! И вот ты летишь такой в облаках славы, все у тебя есть, и женщины и стая последователей к тебе уже пристроилась сразу клином, такие летим, всю жизнь, и тут вдруг ты понимаешь что, все не то. Вот не этого ты на самом деле хотел, не так ты думал, все не так должно было получатся. Нет, вроде бы и все хорошо и всем нравится, но ты то в душе чувствуешь, что что-то здесь не так. А все от того, что у нас свойство есть такое интересное, такое вот как бы сказать….

Снова пьет, занюхивает, пьет еще и снова занюхивает. Серый в это время совсем выбился из сил, бутылка из его руки выпала и плавно совершила круг вокруг обмякшего тела,  при этом выливая содержимое на асфальт.

К.С. И даже дружок не свойство, а такой себе бздык. Мы мужики, потом конечно, по прошествии времени смотрим на все что держали, несли, гордились и понимаем, что это все черт знает что, но только не то что мы хотели.

Пауза.

К.С. Старость, мой дорогой друг, как говорят не в радость. Старость это мудрость. А мудрость это возможность переосмыслить свою ношу. Вот так взять и заново начать все с самого начала. Взять и заново начать учится. Всё с белого листа. Вот она мудрость! И не боятся! А то ссыкунов куда не глянь, одни трусы, думающие что всё знают и умеют, думают они вот в таком вот, в твоем возрасте все смогли и теперь бога за яйца держат. А у бога, мой юный друг, яйца больше и крепче чем у любого мужика, потому что бог это вообще супер мужик. Бог он что, он взял просто всё, просто всё, и несет, несет и несет. Эх, вот бы иметь божественные яйца, вот тогда можно было бы и не переживать не за что. Но это всё да!

Делает несколько последних самых тяжелых глотков, опустошая бутылку. Совсем не кривится, отбрасывает бутылку в сторону, смотрит на обездвиженное тело перед собой.

К.С. Раз взял, так неси! И не думай ни о чем! Неси и будь мужиком! Или, тебя в жопку чпок!

Смеется. Начинает сначала тихо, потом очень громко петь.

Летайте самолетами и сами по себе

Из дома на работу а потом по магазинам

Расправьте ваши крылья пусть другие рты разинут

И с высоты авоською подайте знак толпе

 

Пусть летит за вами кто может

Коли тяжесть в душе не мешает

Коли боль и сомненья не гложут

И домашние не возражают

 

Летайте самолетами и сами по себе

Но помните что снайперы на небесах засели

И греют пальцами курки и держат на прицеле

Всех кто летает по небу в противовес толпе

 

Летайте вверх а главное не бойтесь в низ упасть

Уж лучше падать штопором чем штопором крутится

Не верти измышлениям что человек не птица

Бросайтесь прямо в пропасть неба прямо ветру в пасть

 

Пусть летит за вами кто может

Коли тяжесть в душе не мешает

Коли боль и сомненья не гложут

И домашние не возражают

 

Летите прямо к северной медведице земле

Тревоги и волнения балластом бросьте за борт

Отныне вам открыты север юг восторг и запах

Привет лихим стервятникам осевшим на хвосте

 

Попробуйте парение от первого лица

Дыхание свободнее отчетливей движение

Всего то дел разрушить миф земного притяжения

И наплевать на пущенный вдогонку дюйм свинца

 

Пусть летит за вами кто может

Коли тяжесть в душе не мешает

Коли боль и сомненья не гложут

И домашние не возражают

 

Смеется, шатаясь, уходит. Свет гаснет, на сцене остаются горящие глаза котов.

 

Сцена 3.

 

Утро. Комната Серого, он спит на кровати. В комнате нет ничего интересного кроме двух вещей, фотография в рамке на которой запечатлена  девушка с зелеными волосами и лопата золотого цвета, которая прибита к стене. От этих вещей как будто исходит свечение. Все остальное имеет серый цвет совсем без красок. Возле кровати много пустых бутылок. Для полноты картины нужно заметить, что комната заполнена стойким запахом перегара. Резко и очень громко с улицы доносится звук какой- то противной мелодии, как будто кто-то хаотично жмет на клавиши детского синтезатора. Затем женский голос подростка, оглушает комнату.

 

Голос. Доброе утро наши дорогие. Вот снова новый прекрасный день который как всегда несет с собой море положительных эмоций вам и вашим семьям. Для вас сегодня мы приготовили много интересного, а точнее солнце и миллиарды кубических метров чистого воздуха. Просыпайтесь, умывайтесь, брейтесь кому надо конечно и полный вперед, родные, вперед! Приятного дня вам и вашим малышам, мы помним о них всегда! А для всех операторов М.Т.С. напоминаем, вы теперь должны проводить на час больше, на своих любимых рабочих местах. Все что мы делаем это все для вас наши любимые! Чмоки-чмоки, пока!

 

Серый открывает глаза, пытается понять где он, у него дикое похмелье впрочем как всегда. С трудом встает с кровати, подходит к умывальнику пьет воду, умывается, пытается почистить зубы, плохо у него получается! Затем снимает рубашку, бросает на кровать, там же в куче разной одежды находит вроде как чистую, одевает и направляется к двери. На секунду останавливается, поворачивается, смотрит на фото в рамке.

 

Серый. Прости!

 

Возвращается к кровати, поднимает с пола кепку с золотым козырьком, надевает, выходит из комнаты.

 

Сцена 4.

 

Серый в огромной многотысячной  толпе людей, все идут по широкой улице в сторону восходящего из за горизонта солнца. Люди в серых бесцветных одеждах, некоторые ведут за руки своих детей разного возраста, дети вооружены детскими лопатками и ведерками, лишь изредка среди толпы виднеются золотые козырьки кепок. Толпа направляется к огромным стальным воротам так же серого цвета. Чуть левее ворота размером поменьше, над воротами большая надпись «Механизированные тракторные системы». Именно к этим воротам стягиваются золотые кепки. Именно туда сквозь толпу пробирается Серый. Вся остальная масса людей  намеренно не даёт свободно пройти.

 

Серый. Простите, извините, простите, простите, извините.

Мужской голос из толпы. Тварь, чтобы вы все там сдохли, суки!

Женский молодой голос из толпы. Мало вам падлы, всё мало вам!

Серый. Извините, простите, простите, извините.

Женский пожилой голос. А сами-то не лучше, самих вот так бы и вы сразу носы задирать будете!

Мужской голос из толпы. Да не тебе мать указывать, сама видать просрала случай, иди молча, а они суки и сукам служат!

Серый. Простите, извините!

Помимо оскорбительных речей в свой адрес, Серый периодически получает несильные тычки по телу, ощутимо, что бьют и ногами и руками. Чем ближе к воротам, тем меньше волнение толпы и заметно больше становится численность людей в золотых кепках.

Серый. Простите, извините.

Юношеский голос из толпы. Дядя скажите….

Серый замедляет шаг.

Юношеский голос из толпы. Пожалуйста, ответьте, это стоит того?

Серый на секунду замирает затем разворачивается, пытается найти того, кто это сказал, но тщетно, становится на прежний курс и ускоряясь движется в сторону скопления своих.

Серый. Извините, простите!

 

 

Сцена 5.

 

Плац перед воротами М.Т.С.. Прикольно? Для особо одаренных повторяем, что М.Т.С. это «Механизированные тракторные системы», и в этом наверно, что-то есть, а может и нет?. На этой относительно небольшой площадке  кучкуются счастливые обладатели золотых кепок. Они собираются в группы, если можно так сказать , по интересам. Одни коллективно собирают кубик Рубика, другие такие себе йо – йонисты, короче кто как хочет, тот так и дрочит, хотя и банально звучит, да??. Серый целенаправленно устремляется к группе синерезов, которая пока насчитывает пять человек включая Серого, но это пока!

 

Серый. (запыхавшись, протягивает руку, здоровается) простите, извините!

Навалыч. О, здравствуй, вот как раз к тебе вопрос. Ты как к женскому телу относишься?

Серый. Извините?

Навалыч. К молодому женскому телу как относишься?

Серый. Простите!

Навалыч. Вот если запретить женское тело как объект похоти то ты как? Желать будешь? Или все - таки, думать будешь чего хотеть? Ну, например, хочу сегодня вкусно поесть, да так что бы от пуза прям или, к примеру, хочу, что бы целый день шел дождь, понимаешь? Или ладно, хочу, что бы вместо меня – говорит тихо почти шепотом – кто то ходил на работу.

 

Все смеются, и как то так мило улыбаются Серому, как будто ему что-то должны! Сева делает шаг к Серому и вручает стакан

Сева. Да ты не бери дурного в голову! Тут речь вот о чем!

Наливает пол стакана, по всей видимости водки .

Сева. Смотри, Я вот в свои юные годы думал что, как так мол можно было бы посмотреть на телку, малолетку, с желанием извращённым, ну вот мол молодая ведь как ее можно ебать? Только с согласия, правильно?

Наливает всем остальным по приличной дозе алкоголя, мужики все же!

Серый. Извините?

Сева. Тянуло меня по молодости все больше на зрелых.

Серый. Я прошу прощения но…….

Сева. Вот и я так всегда думал, как так маньяки получаются? Ну те что молодых баб убивают и ебут, ну или наоборот! А сейчас смотрю и понимаю что маньячу, маньячу и блять не стыдно вроде! Нет, ты не подумай, мы тут уже обсудили и четко для себя определили, что среди нас, все нормальные. Нет среди нас извращенцев! Вот тут как раз и начинается, все самое интересное!

Кириюха. Подожди давай бахнем и продолжим! Ну мужики, как всегда, за них!

Не чокаясь, пьют. Занюхивают рукавами, улыбаются. Серый кривится и кашляет.

Сева. Так вот, на чем мы остановились?

Артик . Все мы тут нормальные мужики с виду. А как оказалось, что не совсем!

Все смеются. Серому как то не очень смешно.

Сева. Вот вот, точно точно, не совсем! Слышь мужик! Ты только пойми нас правильно! У нас у каждого и семья, и дети и все как у всех. Да вот только понимаем мы, что это наверно у всех нормальных настоящих мужиков происходит так, можно сказать с возрастом! Да и плюс они - то бабы тоже растут, не останавливаются. Иногда как посмотришь, вчера же вроде только с ведерком с лопаткой могилку как все разгребала, а сегодня вот прошла мимо даже не посмотрела в твою сторону, а у тебя уже все, гормоны хремоны, черт знает как это называется.

Артик. Так вроде гормоны так и есть!

Навалыч. Нет,  у нас гормоны, а у них по отношению к нам флюиды.

Артик. Флюиды какое-то дурное слово.

Сева. Флюиды – хуиды!

Все громко смеются, Серому опять не смешно.

Кирюха. Мужики давайте пока еще время есть бахнем а то меня что-то трусит, не отпускает!

Сева. Да  давай я тоже буду!

Снова наполняются стаканы, снова не чокаясь пьют, занюхивают рукавами и мило улыбаются. Серый пьет, занюхивает и уже не кривится, лицо его приобретает слегка розовый оттенок.

Артик. Так у тебя тоже так? Или ты не такой как все, а?

Все мило улыбаются.

Серый. Простите?

Артик. Мужики, что это он все время извините да простите, ты другие слова знаешь?

Кирюха подходит к Серому и с силой сжимает его плечо.

Кирюха. У нас один вопрос к тебе! Ты когда малолетку красивую видишь у тебя желание порвать ее возникает, как раньше говорили - как Тузик тряпку?

Серый. Да, нет.

Артик. Стоп , мужики, а ему сколько лет?

Серый сжался, молчит.

Сева. Да не ссы ты, мне вот сто тридцать девять! Тебе сколько?

Серый молчит.

Кирюха. Не ну а ты? Мне сорок четыре и я не самый молодой, да Навал?

Навалыч. Тридцать семь и что?

Артик. А мои сто семнадцать никак меня не парят! Серый, тебе сколько лет?

Серый. Двадцать пять!

Все как то удивлены, кто то больше а кто то меньше.

Артик. Мои года мое богатство!

Сева. А как так получилось?

Кирюха.  А что тут так вас удивляет? Вы вспомните Петю, тот в восемнадцать за руль сел и план выполнял, и выполнят по сей день! Не в возрасте дело, дело в мозгах и в силе, с которой ты это все выдержать можешь! Я вот мужики именно так и считаю и точка!

Сева. Хорошо, хорошо, только как он в свои двадцать пять, на малолетних баб смотреть другим взглядом будет? Как?

Артик. А вдруг у него год за десять? Слышь Серый, у тебя как вообще с взглядами на этот мир?

Все смотрят на Серого. Серый молчит, он чувствует, как алкоголь распространяется по его внутренностям и от этого ему хорошо. Резко, умопомрачающе, звучит звонок. Звонок для тех, кто учился в советских школах……. Вот именно тот звонок. Долго и настойчиво! Как по  всплеску волшебной палочки вся толпа, включая М.Т.С., активно заходят в ворота!

 

Сцена 6.

 

От горизонта до горизонта раскинулось огромное кладбище. Везде кресты и надгробия. Серый сидит в кабине своей М.Т.Ски. Видно, что основана вся конструкция на старом тракторе, в народе называемом Петушок, только модернизированный. К нему приделаны различного рода устройства для копания, переработки, переноса и бурения земли. Серый на самой малой передаче ведет свою машину в сторону горизонта. Одной рукой он рулит, второй периодически крутит ручку настройки волн на небольшом китайском радиоприемнике.

 

Динамик: голос мужской, возбужденный…… Многие думают что нынешнее поколение детей (12-16 лет) потерянно. Но вот вопрос, С чего они это взяли?? Мой отец бухал водку с 14 лет и нормально, работает в семейном бизнесе, вполне успешно. А если уж вспомнить поколение 90-х годов Британии, так вообще мурашки по коже!

Нормой было лишение девственности в 13 лет. Героин был везде и всюду. А что же сейчас? Подумаешь, дети балуются коктейлями и сигаретами, ерунда. Никто никогда не терялся. Такие дети были во все времена. Мир еще проживет сотни тысяч лет.

 

Шипение. Серый настраивает волну.

 

Динамик: мужской пожилой голос………у нас все злые, так как никто не может зарабатывать деньги своим любимым делом !

 

Шипение. Серый настраивает волну.

 

Динамик: молодой мужской голос…….то ли июнь, то ли май, не помню. Короче, приехала к нам на дачу моя троюродная сестра. Я ее года 2 не видел, ей вот 13 недавно исполнилась. Так, а она такая ахуенная! Соски торчат, третий размер, жопа – орех, глаза горят, улыбка космос просто.

И ходила весь день в маечке белой без лифа и в шортиках. Я ей "Лида,пойдем польем грядки наши".

Ну и начал шаловливо обливать её, она меня. Я намочил ее всю... мокрые волосы. Пиздец, ребята, как в американских фильмах про старшеклассниц. Я ей "Люда, так снимай шорты, чего ты мокнуть будешь", она такая "ну да, действительно". Вот дура……….

 

Шипение. Серый настраивает волну.

 

Динамик: мужской грубый голос………все что я вижу и слышу - является доказуемой теоремой, ведь иначе и быть не может. Все остальное происходит не со мной, с людьми для которых мерещатся тайны и знаки (а хуже того если это тайные знаки). Есть символы и подсказки. Призраки и религия- все сплетается воедино в нашем больном, до чертиков, мозгу, порождая идеи, как таковые, новые, совсем блестящие, не чувствовавшие еще теплоту рук, идеи, для сказок и притч, городских легенд и тонн бессмысленной информации. Для меня же все гораздо проще, я не идеализирую абсолютно ничего, не придаю этому какого-то яркого смысла и люди, скорее всего из-за этого, отворачиваются от меня. Как бы ни прискорбно звучало - юная леди тоже.

Для меня же магией кажется все то, что кажется повседневностью. Люди, которые стоят на проспектах и играют музыку за пару монет, молодые ребята, которые за идею рисуют на стенах в стиле Энди Уорхола не выставляя свои «картины» пижонам на обозрение за 100 баксов за входной билет.

 

Шипение. Серый настраивает волну.

 

Динамик: голос юного парня……..так она совсем простая! Жила -была девочка, папа, мама и бабушка. Мама ходила в длинной юбке, а папа никогда не смеялся. Дочка спрашивает у бабушки: «Бабушка, почему мама ходит в длинной юбке?» «А ты, когда сядешь за стол, подними ей юбку, и увидишь». «Бабушка, а почему папа никогда не смеется?» «А ты, когда он будет читать газету, пощекочи ему пятки, и увидишь.» Дочка так и сделала. Залезла под стол и подняла маме юбку, и увидела красные копыта. Пощекотала папе пятку, он засмеялся и она увидела красные клыки. Ночью она выглянула на улицу и увидела, что мать топчет копытами бабушку, а отец ест ее. Утром мать спрашивает: «Ты видела, что мы делали ночью?» Дочка сказала: «Да». Тогда ночью они сделали то же самое с дочерью, что и с бабушкой. А потом у соседа…………

 

Шипение. Серый настраивает волну.

 

Динамик: мужской не трезвый голос……море, песок. Мониторы по которым идёт видео, шоу про поваров, где выкидывают пережаренные продукты, новости, где государства ругаются из -за того что поставили говядину, а в ней обнаружили примеси конины, виноградари, уничтожающие виноград из-за небывалого урожая, чтобы он не подешевел. Девочка, голодная маленькая африканская девочка, лежит на песке возюкая палкой по нему же, медленно умирает от голода. Песчаный берег моря, девочка с какой-то палкой в руке, чертит круги на песке, горизонт, вокруг неё «бесы – телевизоры» показывают новости, шоу, виноградарей, ходят люди с плакатами : А мне похуй! А мне похуй! У меня булка есть! Ну, накормите её вам же не похер! Это кричит зритель, поедающий какую-то хрень и смотрящий это всё по телевизору. И таких миллионы смотрящих это по телевизору, то как умирает девочка, а они ждут её смерти и жрут, миллионы мониторов с едой и одна голодная девочка.

Девочка сидит, вокруг круги безразличия из людей с плакатами: А мне по хуй! А мне по хуй! А мне по хуй! И таких кругов много вокруг неё, 5-6-7, и вот чувак врывается в этот круг пытается добраться к девочке, чтобы накормить но встречает на пути людей с плакатами. Сталкивается с ними и о них и становится постепенно таким же обессиленно безразличным роботом и так происходит с каждым, неравнодушных и сочувствующих. Бросаются на помощь и становятся тем самым безразличием, из-за невозможности пробраться, толща этих людей кругов растёт, девочка сидит в центре, голодная, не просто голодная, ей необходима еда иначе смерть, телики, показывающие сыт- шоу жизнь и миллионы зрителей которые наблюдают эту постанову, почавкивая бутерами. Девочка умирает. Так бы я начал этот спектакль……..

 

Шипение. Серый настраивает волну.

 

Динамик: мужской пожилой голос………человек, притворяясь, забывает, что маска прирастает к коже, а после врастает и в мясо. Исключений нет, какой бы чужеродной и временной маска ни казалось поначалу. Один претворяется слабым и становится слабым. Другой притворяется циником и становится циником. Ничто не бетонирует душу быстрее лжи. Вода принимает форму того сосуда, в котором находится. А если вода замерзает, то сосуд лопается — и вот она, готовая форма. Нужно быть очень осторожным со временным. Оно очень скоро становится постоянным.

 

Шипение. Серый настраивает волну.

 

Динамик: мужской спокойный голос………вы никогда не задумывались, что все, что вы делаете и что можете сделать в жизни, уже через сотню лет станет бессмысленным и никому не нужным…..

 

Шипение. Серый настраивает волну.

 

Динамик: монотонный мужской голос ….….постоянно этот мир пытается оставить вас тупыми. Начиная от банковских платежей и процентов и заканчивая волшебными чудо-диетами – из необразованных людей легче вытрясти деньги и ими проще управлять. Поймите вам всем необходимо занимайтесь самообразованием столько, сколько можете — для того, чтобы быть богатым, независимым и счастливым и ……….

 

Серый настраивает волну. Шипение.

 

Динамик: мужской голос ……. я сегодня по улице и увидел такую картину, идет мальчик лет 12-13 и под руку держал свою маму.. А мама пьяная и еще с бутылкой пива в руках, этот бедный ребенок тянул свою маму как мог и плакал! А эта мама говорила какую-то ерунду и начинала ржать как идиотка, а он сквозь слезы улыбался ей……..

 

Серый настраивает волну. Шипение.

 

Динамик: мужской голос……..со временем вы будете становиться всё более консервативными. Это просто факт. Те, кто окружает вас, создадут нечто вроде пузыря, который будет поддерживать «статус-кво»  текущее положение дел. Именно поэтому самые сумасшедшие идеи нужно реализовать сейчас! Потом вы станете слишком боязливы.

 

Серый настраивает волну. Шипение.

 

Динамик: мужской нервный голос ……..я хочу сказать. Я шлюха. Но торгую не телом, а душой. Мне нравиться это. И нравиться страдать в муках после общения с очередным инди……..

 

Серый настраивает волну. Шипение.

 

Динамик: мужской размеренный голос ……….умственное превосходство дается неустанной и беспрерывной деятельностью ума. На что эта деятельность направлена, это само по себе не существенно и важно только для личности, — следовательно, имеет второстепенное значение. Образованием обуславливается только направление насущной деятельности ума, — следовательно, и оно нечто второстепенное. Гораздо больше значения имеют природные способности………..

 

 

Шипение. Серый резко жмет на педаль тормоза. Шипение. Машина останавливается. Серый закрывает глаза, его сушит. Сидит без движения некоторое время. Не открывая глаз включает первую передачу едет дальше. Шипение. Шипение. Шипение.

 

Сцена 7.

 

Вечер. У ворот М.Т.С. так же людно как и утром, так же звенит звонок оповещая о завершении рабочего дня. Некоторые люди все таки расходятся но большинство как то странно группируются в одной точке. Некоторые пытаются пролезть в середину кучи, а некоторые пытаются держаться чуть подальше от центра. Странно, но почти никто не разговаривает, только слышно как откупориваются бутылки с водкой и как наполняются бокалы. Серый, видя своих знакомых ,не раздумывая направляется в толпу.

Серый. Обращаясь к Навалычу – послушайте, я все же хочу один вопрос задать, ведь вы все слы……

Навалыч одергивает Серого, быстро вручает ему стакан и говорит шёпотом.

Навалыч. Итальянец приехал, это человек скала просто, он такое видел что ого- го. Ты только молчи и не говори ничего, слушай, слушай его внимательно . это очень интересно щас будет.

Навалыч быстро наливает, почти полный стакан Серому, потом себе. Чокаются, быстро пьют, занюхивают рукавами. Навалыч разворачивает Серого к себе спиной, а лицом в центр толпы и начинает проталкивать в середину. Прорываясь Серый постоянно извиняется. Пройдя сквозь оцепление, открывается следующая картина, на бревне сидит мужчина средних лет с бородой и одной рукой, вокруг него бутылки с алкоголем, в руке у него стакан. 

Итальянец. Потому что баланс должен сохраняться! Айн, цвай, драй. А теперь внимательно слушайте меня. Как-то эдак. Как-то эдак. Я уже не говорю про итальянский, это отдельный разговор. Это был 97-ой ко мне приехал Болейло, Эвдженио Болейло его звали? Мне было 24, ему было лет 65. Он мне говорит, Олег ком цумир шрайзен зе бите, мне нужен переводчик.  Я итальянский знаю с 88 года. Ты вклинишься в общество, если ты будешь коллекционировать русские слова. Только, по средствам речи. Ибо нельзя человека трогать пальцем. Мало ли что? Может я тебя домогаюсь? Ёксиль коксиль, ёксиль коксиль. Правильно я говорю? Не выхлёпуйся, не выхлёпуйся, бо засуну обратно в сосуд. Главное ребятки не разрушайте себя, не разрушайте себя. Нельзя себя разрушать. Я хранитель этой страны, нельзя себя разрушать. За нами охотятся, задание понято, нельзя себя разрушать, мы им помогаем. Вы понимаете?

Голос из толпы. Когда  бухаем и курим, мы им помогаем?

Итальянец. Нет, бухаловка это не то. Молчать! Есть два оттенка бухалово. Ребят? Вы ком цу мир? Понимаете? Или я от вас ухожу как мой брат. Мой брат бухает чтоб от себя уйти, он так себя ненавидит, что айн, цвай, драй.

Голос из толпы. Или?

Итальянец – или, ебите меня ебите, только ваша ебалка заржавеет на пятой минуте. Янукович, Петрович, что до нас хер доберутся. Поэтому я,  то сдохну, но вы останетесь, проблема в том, что эту страну надо защищать. У меня дети младше вас их надо защищать. И у тебя будут дети и у тебя будут дети их надо защищать. Вы ком цу мир! Ну его нахуй эти жесты, в пизду их блядь….? Так едешь на Петровку и покупаешь ебаный словарь Озерова. Я вам скажу, только через язык идет защита. Доперли?

Голос из толпы. Вопрос, а тембр имеет значение?

Итальянец. Обязательно. Ведь папа, папа. Интонация тоже. Котики вода в кране еще есть?

Протягивает стакан, ему быстро наливают, смотрит на стакан затем залпом выпивает. Зрители как будто ждали этого, одновременно пьют все! Занюхивают рукавами. Слышны тихие разговоры.

Итальянец. Молчать! Всем тем которые! Да я в 70-м родился, а там знаете, а там все злые сука, все злые. Ну их на хер. А теперь внимательно слушайте меня девчонки и мальчишки. Хер его в пень. 97-ой год на дворе, я говорю по-итальянски, приезжают ко мне пацаны из Италии  и говорят: «А мы пиздец, без переводчика, ни  хера не можем сделать». А у меня ученица, вот девочка очень хороший человек, я ее очень люблю. Служишь саморазвитию, значит ты красавчик.  Значит ты служишь небу. Небу служишь? Значит мы вместе. Приезжает Болейло, блядь не помню имя, блядь не помню, он старше моего отца. Он говорит, Олег мне нужен переводчик, говорю не могу, я на босса работаю. Босс даст я пойду, мне платят зарплату в 60 раз больше чем среднестатистической Украине.  Босс позволяешь? Нет. Так у меня есть ученица, я даю ему свою ученицу. Она переводит, какие-то там пластические материалы, поняли. Он рад. Приходит ко мне и говорит. Сын слушай меня. Ну она у тебя ученица и боец. А можно я тебе денег дам. А я говорю, а мне не надо  деньги, ну как бы и не богатый и не бедный и пиндец. А что ты хочешь? 97 год сын слушай меня. Интернета не было, в этой стране интернета айн, цвай, драй. А ты мне дай, я ему пишу по английски. «Бой фром юкрейн, ай вуд лайк ту ноу, сма бади фром йор кантри, ай нид зе френд фром йор кантри». Дай мне я ему говорю 17 стран Европы: Бельгия, Нидерланды, Шотландия, Швеция, Дания, Ирландия, Норвегия. Вам интересны эти страны? Такие там стальные яйца надо чтоб были. Не Албания, Румыния и Болгария, ну Болгария еще ладно. А ну ладно хер с ним, а мне 24 года, но я ж мудрый. Я ж однорукий, руки нема, а башка за троих. Айн, цвай, драй? Айн, цвай, драй. Едем дальше. Ексиль коксиль. Ексиль коксиль. Проходит месяца три, ну думаю итальяха уехал, кинул меня. То есть денег не дал и объявление падло не дал. У них интернет был. Потому-то Италия впереди планеты всей. Тупо люблю, люблю Италию. Верите? Щас расплачусь.

Голос из толпы. Не надо!

Итальянец. Вот сука, вот тупо люблю. Пизда Игнатий. Блядь сука. Сука проходит 4-ри месяца. Слышь че я вам говорю. 4-ри месяца пошли письма из Испании, Португалии, Норвегии, Дании, Исландии, Ирландии, пошла подяка Финляндии. Шо за блядство? Послушайте дети, у меня письма из Финляндии приходят. Моя мама учудила чудеса. Я щас блядь, шо? Уйду, где моя шрайзен зе бите.

Протягивает стакан, ему наливают. Все ждут, когда он допил весь стакан, и как по команде пьют из своих стаканов. Занюхивают рукавами.

Итальянец. Всем молчать! У меня невеста итальянка, была в 90-м году. Мне 20 ей 22 и спасибо ее маме. Мне деньги в пизду не вперлись. У меня 30-ть участков земли. И тут ебаный хрен проходят 4-месяца, приходят письма из  Португалия, Испания, Финляндия, мне больно за Финляндию я соврал мне стыдно. Бельгийка мне сказала, у меня двое детей, приезжай ко мне, будь моим мужем. А я ей, у меня жена, я не могу и тут пошла жара. Из Амстердама мне пишет уэльсец, а он любит мужские жопы и он мне говорит, приезжай будешь мне мужем. Но я ему говорю, я как бы туда сюда, у меня жена я не могу. Мне из Амстердама пишет уэльсец?! То есть он родился, в Уэльсе переселился в Эдинбург и стал там политиком и пишет мне из Амстердама, этож не хуя себе, какая жара. Шо ты смотришь? Я тебе щас в чашку насцу.

 

Ему опять наливают. Опять ждут. Опять пьют и опять занюхивают. Видно что однорукого уже порядочно вставило но он не останавливается.

 

Итальянец. Я говно! Едем дальше. За ваше здоровье. Вы котики. Да вы даже не представляете насколько сложный Итальянский язык. Я по итальянски  500 книг прочитал и я не шутки шучу. По вашему я что дурак? Моя задача будить души и я это делаю! Какая это ебань вокруг нас закрутилась. Что происходит, надо думать над каждый словом. Основа нации, я не давно это понял, я на самом деле люблю женщин.  Просто дурака леплю. Хуй меня поймешь, я сам себя хуй понимаю. Мне из Амстердама письмо, я приехал из из, из, да хуй с ним так немножко педиков дрючить. Что ты от меня хочешь, я тебе кто? Я тебе какая? А потом говорит приедь мне мужем будь, я говорю блядь какой муж у меня жена. У жены три дырки, у мужика две, ну где здесь логика. Чисто технически не надо меня дурить, сука. Я же взрослый мальчик. Я говорю тебе айн, цвай, драй. Как мой сын читайте, читайте, читайте, просвещайте эту страну. Я хочу сдохнуть, чтоб мои дети были защищены от таких как Янукович, Петрович, Яйцелович, Янукович, Петрович. У меня яйца умнее чем вся его семья! Мною руководит вселенский ум! Я вас защищаю!

Серый. (кричит) бляяяяяяяяяяять, хватит! Слышите, хватит! Что за хрень происходит, что это?

Все недоумевающе смотрят на серого.

Серый. (кричит) вы, что люди совсем ебанулись тут, а? Вам что больше делать нечего, вы кроме как бухать беспробудно и долбаёбов всяких слушать, а потом ими еще и восхищаться, вы же больше ни черта не делаете суки! Девушка, девушка, это аптека? Да как вы все суки, суки, вы в глаза друг другу смотрите? А ну разошлись все!

Серый, распихивая людей, пытается вырваться из окружения. Отовсюду слышны пьяные возгласы типа: «Слышь, а сам что, не бухает что ли?», «О, смотрите еще одного порубало!»,  «Мужики давайте ему по ебалу дадим он успокоится».

Навалыч.  Серый подожди, слышишь, угомонись ты, Серый!

Серый. (останавливается, медлено поворачивается, кричит) я не Серый, я не Серый! Запомните суки, моё имя Сергей! (пауза) Сергей Сергеевич!

 

 

 

Сцена 8.

 

Квартира из первой сцены. Два кресла и мигающая плазма. В креслах развалились Сэм и Майкл. Майкл периодически вскакивает, прохаживается и снова садится. Сэм совсем не двигается, только пульт в его руке постоянно  переключает каналы.

Майкл. (делая вид как будто звонит по телефону) Алло! Аптека? У вас есть наркотики? Да! Отлично иду к вам! (убирает руку от уха) Девочка,….девочка, ..тут должна быть девочка…

Сэм. Да шалава, не помешала бы!

Майкл. Маленькая африканская девочка, голодная!

Сэм. Ну ты извращенец!

Майкл. Она голодная! Понимаешь и меленькая, а все вокруг сытые у всех есть еда!

Сэм. Ну, накорми её.

Майкл. Да, нужно накормить девочку! Многие хотят ей помочь привести еду в джунгли, но на пути сталкиваются с такими трудностями, что забивают на всё! Становятся похуистами, им похуй на девочку!

Сэм. Мне тоже как то похуй.

Майкл. Да, и таких всё больше и больше и девочку уже не видно за похуистами (пауза) …это Вий! Это новая трактовка Вия! (вскакивает) Нужно срочно в театр, в патентное бюро, я открыл нового Вия!

Сэм. Ты зраки свои видел? Ты их закрыть можешь? Вий!

Майкл. Ты не понял? я объясню, девочка, умирает от голода, оплакивают матушку землю, что ж она так подвела всё племя, не дав урожая, это понятно да, параллели проводить не стоит?

Сэм. Не понятно!                 

Майкл. Ну земля это красавица в гробу, толку от неё уже никакого, понимаешь, а девочка это чувак тот в рясе, кто он там у них у чернрокнижников, дятел, диякон, брат, сестра, монах, послушник, короче ему пизда понимаешь, как девочке!

Сэм. О, ты что, девочку уже убил?

Майкл. Девушка, девушка это аптека? Да никого я не убивал!

Сэм. И монаха к чертям собачьим! Ну, ты урод!

Майкл. Это ты урод, а это Вий понимаешь нью Вий! Дальше, смотри, девочку бесы хотят увидеть, ну накормить, то есть, чтобы она не умерла с голоду, а девочка должна умереть! Понимаешь, это же Вий! всякие зажравшиеся кто там кормит нас по телевизору постоянно, Смаки там всякие Повар года, и не видят девочку, понимаешь, не видят, потому что они в студии, а девочка тут блядь в джунглях!

Сэм. Бесы это телевизоры, так и есть! Слушай не даром же телекомпания называлась одна из первых Вий!

Майкл. Она называлась Вид, но ебало у чувака на заставке было как у Вия!

Сэм. Девушка, девушка это аптека? А у вас наркотики есть?

 

Затемнение.

 

Сцена 9.

 

 

Телевизионная студия, сьемки шоу о мужском мнении под название «Мужской стояк». Из декораций два кресла и один небольшой диванчик, на заднике большие усы. Софиты, камеры, суета.

 

Голос режиссера. Тихо всем, выход приезжих баб! Камеры! Начали!

Гламурный ведущий Игорь. И встречайте Ольга! Приехала к нам из славного города Ждановка! Ольга нигде и никогда не работала. Считает что мужчина это и кошелек и борода в одном лице. Любимое блюдо мужа: картофельная запеканка.

 

Ольга, имевшая весьма масштабные формы, после появления и минидефиле попыталась сесть в кресло, но не поместилась и прямо таки прилегла на диванчике.

 

Гламурный ведущий Игорь. Здравствуйте Ольга!

Ольга. Приветик!

Гламурный ведущий Игорь. Скажите, какова роль женщины?

Ольга. А что тут сказать? Говорят , что женщины, должны все прощать. Я прощала, прощала, ему все. А потом он пришел домой пьяный. Опять. Я думаю, сколько можно, прощать и быть жертвой, это разные вещи. И пинками выкинула его на улицу, через забор. Села телевизор смотреть. Битву экстрасенсов. А холодно было. Смотрю и думаю, может он замерз? Пошла искать. Искала, искала. На пьяный угол ходила. Его нет. Всех обзвонила его дружков, тоже нет. Плакала. А он, козел, к корове забрался и спит там. Ну, а вообще мне одной ходить не страшно. Ну разве, что СПИДом заболею, разве, что.. А так – не страшно…

 

Аплодисменты.

 

Гламурный ведущий Игорь. И сейчас в нашей студии появится ещё одна представительница сильного пола из города Новгородковка, которая считает, что возраст никогда не был и не будет помехой для настоящих отношений.

 

Скромная  и миниатюрная женщина Вика, аккуратно присела в кресло.

 

Гламурный ведущий Игорь. Вика, скажите женская судьба она какая? 

Вика. Ну что, женщины они, ой, то есть мы, по кухне, по кухне, на базар, по кухне.. Какая судьба? У меня есть мальчик, ну как мальчик, старпер один. Он мне квартиру снял, так моя роль ее убирать. Ну, я думаю, что моя судьба – это роль домашней куртизанки. Хотя я для него – уши. Звонит, звонит. Что- то говорит, все время. Я прочитала в одной книге, что когда мужчина говорит, то нельзя зевать и смотреть в окно. А так же нельзя спать. Иногда сложно. Женская судьба – убирать и слушать.

 

Аплодисменты.

Гламурный ведущий Игорь. А следующая гостья уверена что она и есть настоящий мужик. Встречайте Екатерина из славного города, где никогда нет снега, Снежное!

Екатерина, пошатываясь дефилирует и плюхается в кресло. Явно видно, что она в хорошем подпитии.

Гламурный ведущий Игорь. Катя скажите нам, почему вы считаете себя мужиком?

Катя. Не знаю как у кого! У нас в семье я мужик. Зарабатываю, командую. Он, что – болеет. То ножка болит, то ручка. Хиляк. Я и папа, я и мама. Если он не болеет, то пьет. Может у кого-то и есть нормальный мужик, я таких не видела. Все бухают, я тоже. Если я как мужик, значит, мне выпить можно! Я когда третьего рожала, Новый Год был. Я через забор бухая от соседки лезла и схватки начались. Думала, только, как на врачей перегаром не дышать. Нормально родила!

 

Аплодисменты.

 

Гламурный ведущий Игорь. А роль у мужчины, какая?

Женщины (хором и наперебой) он должен! Должен! Да должен, Мужик все должен!

Гламурный ведущий Игорь. Зарабатывать? Стирать носки?

Ольга. Да нет!

Вика. Просто должен и все!

Гламурный ведущий Игорь. Что должен?

Женьшины. (вместе) мужиком быть должен!

 

Занавес.

 

Голос К.С. Жил был один человек. Он был композитор. И вот пришёл к нему неизвестный человек, высокого роста, весь в чёрном. Он попросил, чтобы тот написал для него реквием. И ушёл. И когда композитор заканчивал этот реквием, ему показалось, что он пишет не для кого-либо, а для себя. Скоро этот композитор умер, и реквием играли для него. Этот человек в чёрном и была его смерть.

 

Затемнение.

Конец.

 

 

 

 

 

   Спасибо группе «Зимовье зверей» и многим другим группам и сольным исполнителям за творчество. Свете и Марусечке спасибо за вдохновение! Хрысте спасибо за поддержку идеи! Спасибо куме). Спасибо всем тем, кто не боялся давать интервью! Спасибо Винтону Серфу , без него уж точно не было бы  ничего). Двум Мишам большое спасибо за правильный путь! И всем, кто пассивно или активно принимал участие в написании этого текста, тоже СПАСИБО!

 

 

 

2013г.


Другие статьи из этого раздела
  • Владимир Снегурченко

    Автор пьес: «Северное сияние», «Шива International», «Человек Ослиные Уши», «ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЖИЗНИ: будущее будет (которое было) вчера», «Сиреневая Дверь», «Трюча», «ЧИНГИСХАН. сокровенное сказание или тайна смерти.» и др.

Нафаня

Досье

Нафаня: киевский театральный медведь, талисман, живая игрушка
Родители: редакция Teatre
Бесценная мать и друг: Марыся Никитюк
Полный возраст: шесть лет
Хобби: плохой, безвкусный, пошлый театр (в основном – киевский)
Характер: Любвеобилен, простоват, радушен
Любит: Бориса Юхананова, обниматься с актерами, втыкать, хлопать в ладоши на самых неудачных постановках, фотографироваться, жрать шоколадные торты, дрыхнуть в карманах, ездить в маршрутках, маму
Не любит: когда его спрашивают, почему он без штанов, Мальвину, интеллектуалов, Медведева, Жолдака, когда его называют медвед

Пока еще

Не написал ни одного критического материала

Уже

Колесил по туманным и мокрым дорогам Шотландии в поисках города Энбе (не знал, что это Эдинбург)

Терялся в подземке Москвы

Танцевал в Лондоне с пьяными уличными музыкантами

Научился аплодировать стоя на своих бескаркасных плюшевых ногах

Завел мужскую дружбу с известным киевским литературным критиком Юрием Володарским (бесцеремонно хвастается своими связями перед Марысей)

Однажды

Сел в маршрутку №7 и поехал кататься по Киеву

В лесу разделся и утонул в ржавых листьях, воображая, что он герой кинофильма «Красота по-американски»

Стал киевским буддистом

Из одного редакционного диалога

Редактор (строго): чей этот паршивый материал?
Марыся (хитро кивая на Нафаню): его
Редактор Портала (подозрительно): а почему эта сволочь плюшевая опять без штанов?
Марыся (задумчиво): всегда готов к редакторской порке

W00t?