Обучение косметическому массажу лица (ссылка)

МУЗЕЙ БУДУЩЕГО

 

Владимир Снегурченко

 

 

Мир внутри мира. Кто-то более остроумный прочтет это название и будет хохотать.

 

 

 

ДЕЙСТВУЩИЕ ЛИЦА:

 

ВЕДУЩИЙ. (ПЕРСОНАЖ АВТОРСКОГО ОТСТРАНЕНИЯ, ОН ЖЕ БЕССМЕРТНЫЙ ВЕДУЩИЙ).

БРИТОГОЛОВЫЙ.

НУТ.

ВОИН В ЧЕРНОМ.

ВОИН В СЕРОМ.

ВОИН В БЕЛОМ.

 

В музее будущего:

Учитель: Если погибло сто человек, какая разница,

погибло их девяносто девять или сто один?

(Учитель выжидает длинную пауза).

Вот ты и не знаешь в чем разница.

А считаешь себя человеком стОящим.

Ученик: СтоЯщим.

Учитель: Каким стоЯщим, блядь?!

Ученик: Ну, в смысле, настоящим.

(Ученик позволил себе улыбнуться).

 

 

ВЕДУЩИЙ: Глашатай, уймитесь, цирку пришел конец!

 

Инсталляция словосочетаний.

 

Одна морда, из некоторых, присутствующих здесь, отказывается воспринимать нас своими друзьями. Я объясняю это не то что бы глобализацией, не то чтобы лже демократией.

Но, одна морда, из этой лже цирковой труппы, покинувшей нас, насмехается над всей серьезностью и финансовой поддержкой нашего лже мера нашего лже интеллектуального города. Одна морда, которая смотрит на нас из больших уличных билбордов, то из экранов телевизоров…

А может быть это низший  слой метрополитена, низший слой в финансовом смысле этого слова.

Так вот, одна морда, питающаяся нашим вниманием! Можно расценивать наше внимание как основной ее пищей. Сколько бы вы не  стреляли в неё из своего арбалета своим недовольством, все будет напрасно. Вы будете только продолжать кормить её, кормить тролля. В надежде избавиться от этой фрико подобной хари, в надежде уничтожить этот душераздирающий троллинг.

Лишить внимания, значит победить её, эту морду, значит подняться выше над своей способностью мыслить!

(Снимает парик).

Дорогие друзья, это было выступление одного из наших коллег. Не опускайтесь до его уровня. Так сказать, не опускайтесь, а подымайтесь. Дабы вас не отравила собственная желчь.

Еще, начните думать самостоятельно. А поможет вам в этом, а поможет вам в этом наша новая аудио книга «Распластайся внутри меня, как это делали твои родители».

Ну, принцип понятен, да?

«Я хочу мыслить самостоятельно, пошли на хер, уберите руки из моих глаз!».

Дальше идут лже аплодисменты, такая себе зрительская провокация. И как будто начальный этап, самый тяжелый этап пройден всего лишь за 10-15 у.е. Но фундамент как бы заложен, основа уже есть. А дальше, как говорят некоторые на птицефермах, наращиваем мясо.

Стоп! Как бы не лажануться если что. Ну, чтобы уж точно без обид, примите от меня небольшой, но очень ценный бонус: 2-3 минуты онлайн вещания по-нашему лже интересному, но популярному радио. Те, кто только что пришли и присоединились к нам, они так же ликуют, поскольку как и все, попадают под раздачу бесплатных календариков и футболок по символичной цене 0 р. 0 коп., абсолютно разных цветов от абсолютно разных партий в кавычках.

Да здравствует справедливость, равенство и это, как же его, абстрактное мышление! Нет, к чёрту его! Да – здравствует коллективное желание и интерес к фан сообществам.

Вот видите, Емельян Пугачёв скачет на вороном коне, а ему Высоцкий читает стихи Сергея Есенина. А рядом Анна Ахмедова и Антон Павлович Чехов, великий украинский поэт, вылетают из уст президента и летят прямиком на витрину одного магазина по улице одного города. А разработчики корпоративного движения спешат уверить, что нефть в мире не подорожает, по крайней мере, ближайшее десятилетие мы будем зависеть от крови земли, так же, как и от своей собственной.

И когда найдётся единственный способ чтобы выжить, это глотать медпрепараты и готовиться к инкубационному периоду, любой, даже слабо мыслящий  человек сможет объяснить свою, пусть незначительную, но точку зрения, отличающуюся ото всех остальных. И пусть даже самый малый в мире процент людей поймут себя, как понимал себя Диоген из Синопа, находясь в бочке своей, дабы напиться малым и излить свою душу Богу, который в миропонимании одного из шаманов не глубоко под землёй, и даже не на небесах. А промысел свой Божий продолжает внутри чаши, которая по истечению энного количества времени наполняется свободой и каждый сможет испить из неё свой эксклюзивный, подходящий только ему эликсир.

Но всё-таки, давайте очертим круг рассматриваемых нами интересов. Вполне достаточно  моей постановки вопроса, что мир обречён, но нам в нём жить. Если абстрагироваться от факта мирового господства совсем крошечной группой индивидуумов и принять заветный лозунг современности: «красота – это бич». Не моргнувши глазом, нужно обернуть массовое коллективное сознание в непредсказуемое русло. И когда возникнет паника и неразбериха, и ум планеты будет намерен влиться в каждого, кто откроет свой разум переменам, произойдёт перетасовка, так сказать в египетском стиле, карт Таро. А может это будет иная перетасовка. Но смысл нам уже понятен, просто как чистый образ, как сравнение без всякого сравнения.

Время от времени, заходя в музей будущего, соприкасаясь с чьим-то прозрением, наверняка зная  что ты это ты, а не какая-нибудь иная эманация, а того и гляди, проекция. То есть не ты, а чья-то проекция ТВ, некого мега мозга, а ещё хуже, если без приставки «мега». Тогда всё нарисованное и реально воплощенное потеряет меж собой своё различие. Словно это картонные декорации «Балаганчика» Блока. Одно лишь авторское дуновение.

Ясно будет одно, что не всё прочтённое с листа равнозначно произнесённому наизусть. И теперь, отложив свой текс, словно это готовая нобелевская речь, в ожидании которой прошла не одна жизнь, Иосиф Бродский не даст соврать. Больше сказать, промучилась, без указания конкретных фамилий.

Мы изменяем русло, и будем плавно течь, следуя авторской мысли. Отдаваясь ей полностью и целиком. Словно это наш внутренний монолог, словно это ангел-хранитель каждого из нас бережно проводит через лабиринты собственных мироощущений, страхов, грез с единственной целью – всё лучше и лучше осознавая своё личное предназначение, обретая всё новые и новые качества.

 

ПРЕДСТАВИМ ЖЕ СВОЮ ЖИЗНЬ НА ВРЕМЯ ТАК:

 

ВЕДУЩИЙ: (Вспышка зеркального отражения.) Немного задумавшись, из полного затемнения появляется обычный деревянный стол. Не будем выписывать до мельчайших подробностей. Но этот стол как бы расчерчен на четыре стороны света. Но это уже и есть те нюансы, которые оставляют надежду на самовыражение.

За столом сидит бритоголовый, с египетского характера черепом, мужчина. Слева от стола в позе «кошки», словно богиня Нут, замерла некто прекрасная во всех отношениях.

Бритоголовый подходит к Нут, садиться на колени и, выгибаясь, всматривается в её глаза. Её глаза тот час же проецируются на небольшом участке пространства. Эти спроецированные глаза предстают некой гиперссылкой. Слышна кошачья сирена. В темноте только глаза. После, темнота и пронизывающие её неоновые стрелы, превращающиеся в ореол змей вокруг невидимой головы бога «Ш». Большими неоновыми буквами надпись:

 

«Звонок в посольство небесной канцелярии».

 

+ Алло.

- Говорите!

+ Алло.

- Говорите, мы вас слышим!

+ Я…я…

- Да, мы знаем, кто вы, мы всё про вас знаем. Мы знаем, что вы хотите сказать. Но вы должны это лично сказать нам.

 + Я…я…

- Ну же, говорите!

+ Вы суки, вы что, не понимаете, что я хочу сказать?!

- Мы всё понимаем, но вы должны это лично сказать, вы, что не понимаете?

+ Зачем такое унижение?..

- Это не унижение, что вы. Просто такие правила, так положено.

…………. сигнал оборванной связи

 - Ну вот, опять двадцать пять.

 

ВЕДУЩИЙ: Страшно вымученный, в пыльном пиджаке ступает бритоголовый, будто он работник меловой шахты. За ним следом с беспристрастным взглядом и кошачьим рыком пластического характера ступает его спутница, условно названная именем Богини Нут.

Прижимаясь больше к правой стороне сцены, он указывает ей вглубь этой сцены. Мол: «иди туда, там солнце!» Её кошачьи глаза снова сверкают в темноте.

 

БРИТОГОЛОВЫЙ: Почему вы находите меня…ужасным, что ли?

НУТ: Ужасным и прекрасным, и вместе одночастным.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Правила писаны не для меня.

НУТ: Никто и не сомневается в этом.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Ты сомневаешься.

НУТ: Я не сомневаюсь.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Сомневаешься.

НУТ: Нет! Если бы сомневалась, всё было бы по-другому.

БРИТОГОЛОВЫЙ: По-другому, не по-другому. Всё равно всё как-то не так.

НУТ: Тебе всегда как-то не так.

 

ВЕДУЩИЙ:  Из темноты проявляются три воина. Они ищут пристанище и ночлег.

 

ВОИН В ЧЕРНОМ: Доброй ночи. Мы ищем уютный ночлег недорого. Не знаете куда обратиться, может позвонить, у вас есть случайно какие-нибудь визитки?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Какие-нибудь есть, но не из этой оперы.

ВОИН В СЕРОМ: Что-то я не понял, есть или нет?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Нет.

ВОИН В БЕЛОМ: Что-то я не понял, то есть, то нет.

ВОИН В ЧЕРНОМ: Подождите, успокойтесь. Сейчас они развяжут языки и всё нам расскажут. (Собирается стать в позу.)

БРИТОГОЛОВЫЙ: Я уже всё рассказал.

ВОИН В СЕРОМ: Нет, не всё!

БРИТОГОЛОВЫЙ: Всё, абсолютно всё.

ВОИН В БЕЛОМ: А вот это вот не надо, всё да не всё!

БРИТОГОЛОВЫЙ: Когда вы только появились, я подумал, о, три воина, как славно, что воины все-таки ещё существуют. Но минуту пообщавшись с вами, я подумал, что никакие вы и не воины.

ВОИН В СЕРОМ: Мы воины, просто это была маскировка.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Маскировка чего?

ВОИН В БЕЛОМ: Ну, это военная тайна.

БРИТОГОЛОВЫЙ: А, забавно, забавно, ну извините, я не понял.

ВОИН В СЕРОМ: Так что, не знаете, где здесь можно перекантоваться недорого?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Не знаю. Вон они, видишь, сидят здесь, тоже перекантоваться пришли.

ВОИН В ЧЕРНОМ: Ты о ком говоришь?

БРИТОГОЛОВЫЙ: О них.

ВОИН В БЕЛОМ: Понятно, что о них, но о ком, о них, тебя спрашивают?

БРИТОГОЛОВЫЙ: А он у вас не очень, я смотрю, смышленый.

Воин в белом хватается за меч.

БРИТОГОЛОВЫЙ: О невидимых людях.

ВОИН В СЕРОМ: Брат, ты бредешь или издеваешься над нами?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Нет, я говорю о невидимых людях, которые сидят здесь и смотрят на нас.

ВОИН В ЧЕРНОМ: Откуда ты знаешь, они же невидимые?

БРИТОГОЛОВЫЙ: А их не нужно видеть, достаточно того, что они видят нас.

ВОИН В СЕРОМ: Нет, брат, ты не понял. Откуда тебе знать, что они тебя видят, если ты их не видишь?

НУТ: Да оставьте его в покое, неужели вы не видите, что он неполноценный?! Зачем издеваться над такими людьми?

ВОИН В СЕРОМ: О, извините, мадам. Я совсем даже не подумал об этом.

ВОИН В БЕЛОМ: Да, простите. Мы не заметили.

НУТ: Бегите скорее отсюда, а то он разозлится.

ВОИН В ЧЕРНОМ: И что же тогда будет?

НУТ: А то! Он превратит вас в насекомых или отправит в далёкое прошлое или будущее. А скорее всего, поменяет вам сознание, развернёт мозги так, что жить прежней жизнью вы больше не сможете.

ВОИН В БЕЛОМ: Да они оба ненормальные.

ВОИН В СЕРОМ: Я вижу.

ВОИН В ЧЕРНОМ: Походу крышу сорвало. Может они под чем-то.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Нет. По-поводу перемещений во времени она соврала.

ВОИН В СЕРОМ: Да? Ну, тогда бояться нечего.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Бойтесь прихода.

ВОИН В ЧЕРНОМ: Прихода? Я же говорю, они под чем-то.

ВОИН В СЕРОМ: О-о…

ВОИН В БЕЛОМ: А девчонка прикольная.

ВОИН В ЧЕРНОМ: Угу, симпотная.

НУТ: Я! Я играю богиню Нут! Я очень пластична и грациозна! И нечего зырить на меня, иначе всем будет смерть.

ВОИН В ЧЕРНОМ: Да, смерть.

ВОИН В СЕРОМ: Хорошо, мы уходим. Пошли.

ВОИН В ЧЕРНОМ: Счастливо оставаться, Нут.

НУТ: Мяу.

 

ВЕДУЩИЙ: Нут прибегает к различным позам, бессмертные воины скрываются в тумане. Нам больше нечего ждать от происходящего у нас на глазах. Становится жарко.

Мы ступаем мысленно за бессмертными воинами. Мы насмехаемся над их бессмертием.

Но что это? Воины возвращаются, прочесывают всё пространство и удаляются совсем в другую сторону. Они словно не замечают Нут и Бритоголового. Воины проходят сквозь них словно невидимые сущности. Нут удивляется ещё больше чем Бритоголовый.

 

А потом какая-то абстракция, просто не вяжущаяся со всем этим:

Может все-таки перемещение во времени?

Люди помогают друг другу в трудностях.

Люди любят казаться хорошенькими.

Такая вот абстракция, не отнять, не добавить.

Заискивающая обстановка до неловкости.

А потом игра в кости, гадание на картах Таро.

Но всё исключительно условно, абстракция.

Должен же быть сценический и безопасный эквивалент

этим загадочным и чрезвычайно опасным Картам Таро.

Да простит нас богиня Нут и древний Египет.

 

И так, совсем не углубляясь в египетскую тематику, а только вскользь касаясь её мистической расстановке событий. Ну, из того что мы сами условно ощущаем и понимаем. Мы видим, как Бритоголовый корчится в страшных конвульсиях. Ему явно не хватает этого невероятно целебного женского внимания. Бритоголовый пальцем указывает Нут направление, мол, иди туда, там солнце!

 

НУТ: Зажигая себя, подумай об окружающих, не обожгутся ли они тобой. Это же вызовет недовольство или зависть. А у меня так мало сил, чтобы защитить тебя от зависти. Я слабею, просто такой период. Я волнуюсь по этому поводу. Тебя нельзя будет убить, но навредить тебе уже вполне возможно. Поэтому зажигаясь, подумай об окружающих, не выдавай себя… Я играю богиню Нут, и я не знаю сколько наглядных примеров овладевают мною, выдавая божественность героини, обогащая моё мастерство.

Я  нутро, я внутренность. Это экипаж мой выдвинут из оттенков жёлтого. Я играю богиню Нут. Это ли самолюбование? Вот такой эскиз моих взаимоотношений с реальностью. Я угадываю, я не гадаю, я интуитивно угадываю. Вот оно, вот оно что! Я уже вижу, я представляю, я материализую мысль, во что бы то ни стало.

 

ВЕДУЩИЙ: Бритоголовый указывает под купол сцены, мол, иди туда, там солнце.

 

БРИТОГОЛОВЫЙ: Узоры…узоры…видения…продолжай искриться, я не выдам тебя и себя!

НУТ: Явно ощутила связь между нами. Ты не Бог?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Ещё нет.

НУТ: Почему?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Почему, да почему, не пойму. Но это тоже не плохо.

НУТ: Что, неплохо?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Быть человеком. Это прекрасно. Возьми мою руку, попробуй вкус кожи, лизни.

 

Нут тянется к его руке.

 

НУТ: Да, я уже пробовала вкус твоей кожи. Мне по душе.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Я пробовал вкус твоей крови!

НУТ: Когда?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Когда ты спала.

НУТ: Ну и как?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Этого не стоит делать впредь.

НУТ: Боже, какой ты…

БРИТОГОЛОВЫЙ: Какой?

НУТ: Мой!

БРИТОГОЛОВЫЙ: Твой?

НУТ: Да, волшебный, ты мой, строчка в строчку, до последней буквы.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Я говорю с тобой настолько тихо, чтобы ты едва слышала.

НУТ: Я всё слышу, можешь не шептаться!

БРИТОГОЛОВЫЙ (ещё тише): Я говорю с тобой настолько тихо, чтобы ты едва слышала.

НУТ: Что касается твоих повторов, однообразие начинает мне нравиться!

БРИТОГОЛОВЫЙ (ещё тише) : Я говорю с тобой настолько тихо, чтобы ты едва слышала.

НУТ: Умолкни, ни звука. Кто-то приближается.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Этот кто-то – это я.

НУТ: Что, и там и здесь?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Я только здесь.

НУТ: Слышны были шаги, там кто-то есть.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Может это мышь?

НУТ: Как же, мышь?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Кошки слышат мышь за стеной так же, как люди слышат кого-то в тяжёлых сапогах за стеной.

НУТ: Неприкольно.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Но это правда.

НУТ: Я не кошка. (шёпотом) Я играю богиню Нут.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Я уже понял. Но, может, стоит сыграть что-нибудь попроще? Может мышь? (Пробует взять состояние мыши). Может ты сыграешь мышь?

НУТ: Я слышу тебя, можешь не шшшшшшептаться. Пи-пи-пи…

Пауза накаляется. Прыжок. Нут настигает цель.

НУТ: Мяу!

 

Поверженный Бритоголовый блаженно вздыхает как победитель.

 

БРИТОГОЛОВЫЙ: На балконе, на балконе, я стою на балконе.

Это моё отчуждение Брехтовское.

Ярко обтекаю солнцем и туманом.

Верните мне всё, что я истратил, я прошу вас, верните, я терплю.

Поразительно, да. Нет никаких сомнений.

Ветреная тишь, смородины запах.

Я плакал, в руках держа мёртвую гусеницу.

Шторм. Под микроскопом жизненная драма.

Шторм буйственно  остановился.

Я в шорт-листе безумства этого города нелюдей.

Узнаю твою окровавленную ванную.

Ты эммо или готка, или пизда?

Пизда, есть и такое течение молодежное. Субкультура.

Даже город такой есть, деревня.

Потому что руки всегда тянутся к тому месту, откуда мы все.

Это же Грааль.

Потому что руки всегда еще тянутся к шее болтливых.

И язвы на губах у тех, кто полон нереализованных желаний.

Так что стенка на стенку за гнилой базар. Переговоры закончены.

Убийственная ночь, вопреки всем заповедям.

Блеск, покорись! Чугунные слова, тяжело дышать.

И запах смородины в этом круговороте событий.

Я плещусь! Каждый день в туманном полусне.

 Сплю даже днём по два-три часа. Абракадабра. 

Мир тягуч и своевремен.

Но я хочу, хочу, забегая наперёд.

Я всегда – забегаю наперёд. От этого и усталость. Немая сонливость.

Где? Где он?!

Нут:  Кто?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Текущий момент.

Нут: Отдохни, закрой глаза. Отдохнёшь, и всё будет как прежде.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Как прежде?  Нет, нет, нет! Я, получается, должен верить тебе? Как прежде?! А может, я не хочу как прежде.

Нут: Ну, хорошо, не надо, будет, как ты хочешь, только не кричи.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Не кричи?

Нут: Да, не кричи, всё хорошо, успокойся.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Я спокоен.

Нут: Вот и хорошо, расслабься. Массаж?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Нет, не будет, как я хочу.

Нут: Будет.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Я хочу кричать, а не кричу. А ты говоришь, будет.

Нут: А ты кричи тогда, если так хочешь.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Как так?

Нут: Ну, если так хочется кричать, то кричи.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Как так?

Нут: Ну, я не понимаю.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Что ты не понимаешь? Хочется кричать, но без так.

Нут: Ну, кричи без так. Просто кричи.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Хочу без ну и без просто!

Нут: Да ты гурман.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Заткнись.

Нут: Что?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Заткнись, не зли меня. Я сам решу кричать или нет.

Нут: Ну, решай сам. Я что против?

БРИТОГОЛОВЫЙ: А что за?

Нут: Конечно.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Всё, растворись. Твоё место на кухне.

Нут: Я! Я играю богиню Нут. Моё место среди жаждущих.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Всё, исчезни! Я жрать хочу. Что-нибудь притащи. Я не понимаю о чём ты вообще.

Нут: Я говорю, я играю богиню Нут, роль такая.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Такая роль?

Нут: Да.

БРИТОГОЛОВЫЙ: А если я сейчас заряжу тебе в глаз, что-то изменится? (Пауза) А?

Нут: Только попробуй, и считай что ты покойник.

 

Резкая пощёчина от Нут.

 

БРИТОГОЛОВЫЙ: Ах ты тварь такая.

Нут: Кто, это я тварь?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Ты!

Нут: Я в чём-то тебе отказала хоть раз?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Принеси пожрать. Это я такой злой, потому что есть хочу.

Нут: Ну, (пауза), хорошо.

 

Нут обнажается, на экране всевозможные яства.

 

БРИТОГОЛОВЫЙ: Девяти ступенчатый путь. Если мы откажемся идти, у нас будут проблемы.

Нут: А если нет?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Тоже будут проблемы.

Нут: А нельзя, чтобы без проблем?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Нет.

Нут:  Ууу.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Ты же Нут!

Нут: Ууу!  Я кружусь, о, Боги, я кружусь! Все движется в меня, я подземная часть земли. Нут одолевает мое тело. Прикинь, живое бальзамирование. Такое может произойти?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Не могла что-нибудь получше придумать, поприятнее?

Нут: От этого же так тепло, так приятно. Ты не понял, я учусь быть.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Кем?

Нут: Просто быть. Быть и всё.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Быть или не быть?

Нут: Нет, только быть. Хотя, ты знаешь, пауза провисает.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Какая еще пауза?

Нут: Пауза недоразумения.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Хорошо, допустим, я понимаю, о чем ты. Но я все равно не понимаю, как ты входишь в образ. Как ты это делаешь?

Нут: Делаю и всё. Не нужно понимать. Вот так, просто берешь и входишь. Это же тебе понятно?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Не нужно опошлять.

Нут: Я не опошляю, это так и есть. (пауза).

БРИТОГОЛОВЫЙ: Хорошо, но причем здесь сексуальная жизнь?

Нут: Вот, уже ближе. Она при всем. Только она.

БРИТОГОЛОВЫЙ: А как же любовь?

Нут: Это только часть.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Но это не мало.

Нут: Это много, но если мы говорим о постижении образа, то это будет главнее любви.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Я попробую. Может выйти так, что я всю жизнь заблуждался.

Нут: Вот, о чем я и говорю. Может выйти так, что все мы заблуждались, не только ты.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Ты меня бросишь, если это так?

Нут: Конечно (пауза) нет. Я должна у тебя ещё много чему научиться, жизни не хватит.

БРИТОГОЛОВЫЙ: А ты корыстная.

Нут: Как и все женщины.

БРИТОГОЛОВЫЙ: А ты за всех не расписывайся.

Нут: О, даже так!

БРИТОГОЛОВЫЙ: Только так.

НУТ: Неужели?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Исчезни.

Нут: Давай на счет три.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Давай.

Нут: Раз, два..

БРИТОГОЛОВЫЙ: Три!

Нут: Ты хорошо подумал?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Хорошо.

Нут: Хорошо! Раз, два…

БРИТОГОЛОВЫЙ: Три!

Нут: Я буду плавно исчезать, растворяться, годы, столетия. Чтобы ты не переставал удивляться.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Подходит. (пауза). Давай как можно дольше не разрушать эту реальность.

Нут: Я и не собираюсь. (пауза). Но может кто-то прийти и нам все испортить.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Мы все равно будем продолжать, сколько сможем.

Нут: Подходит. А если нас примут за идиотов?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Ну, тогда ты выйдешь из образа и объяснишь что это просто игра.

Нут: А почему я, а не ты?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Мне будет сложно это сделать.

Нут: Почему?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Я не могу так быстро переключатся как ты.

Нут: Будешь учиться.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Пока что это меня только взбесит, и я могу обидеть человека. Давай это сделаешь ты.

Нут: Хорошо, но в следующий раз это будешь делать ты.

БРИТОГОЛОВЫЙ: Еще не уверен, но я постараюсь.

Нут: Может, обнимемся и начнем?

БРИТОГОЛОВЫЙ: Давай. (Длинная пауза.)

 

ВЕДУЩИЙ: ( В рупор). По щекам Нут катятся слезы. Она в изумлении смотрит на своего спутника, в её глазах все женщины мира. Глаза проецируются на стену. Её и его глаза. Все зависит от того, хотим мы или нет оказаться в образе этих актеров, ощутить их вибрации.

 

Затемнение. Блеск. Вибрации света и тел в темноте.

 

ВЕДУЩИЙ: Внимание, абсолютная тишина! Я попрошу в этом зале абсолютную тишину. Сейчас к нам выйдут наши недавние гости, воины. Именуемые себя тремя цветами –  черным, белым и серым. Это воины, действительно воины. А в доказательство этому, мы попросим их рассказать настоящие истории из их личной жизни.  Пожалуйста, воины, входите! (Выходят воины). Хочу представить вам, Воин в Черном!

ВОИН В ЧЕРНОМ: Нет, нет, пожалуйста, не стоит аплодисментов.

ВЕДУЩИЙ: Какая скромность. Итак, Воин в Сером!

ВОИН В СЕРОМ: Да, да, это я, прошу любить и жаловать!

ВЕДУЩИЙ: И наш третий гость, Воин в Белом!

ВОИН В БЕЛОМ: Рад, рад, очень рад!

ВЕДУЩИЙ: А как мы рады, вы себе не представляете! Уважаемые зрители, есть у кого либо из вас вопросы к этим таинственным воинам?! Если есть, задавайте, прямо сейчас! Другой возможности может и не быть. Так как перед нами настоящие воины. А жизнь воина, как вам известно, всегда находится на грани жизни и смерти. Вот, вот, я вижу у наших зрителей масса вопросов! (Пауза). Хорошо, теперь я задам вопрос. Мы просмотрели сцены из жизни богини Нут. Конечно, это были всего лишь иллюстрации мифов, созданных нами же. Но все-таки, что вы можете сказать по поводу увиденного?

ВОИН В ЧЕРНОМ: Ну, мы мало чего видели, находясь за кулисами. Хотя, одной-двух встреч было достаточно, чтобы понять, что это за люди. Но, не будем забегать на перед. (пауза). Хочу вам рассказать одну историю из моей жизни.

ВЕДУЩИЙ: Да, пожалуйста.

ВОИН В ЧЕРНОМ: Дело было зимой, высоко в горах. Я грел снег спиртовкой, чтобы напиться. Так вот, горючее закончилось, пить было нечего. Потом пришел мой друг, который сломал ногу, и мне пришлось тащить его на себе вниз. Но он снова свалился еще с более крутого снежного обрыва. Я решил, что он погиб, и вернулся в лагерь. Похоронил оставшиеся вещи друга, и собирался возвращаться домой. Но, через несколько дней..

ВЕДУЩИЙ: Подождите, подождите, вы утверждаете, что это с вами случилось?

ВОИН В ЧЕРНОМ: Да.

ВЕДУЩИЙ: Подождите, но, это же, известный сюжет одного фильма.

ВОИН В ЧЕРНОМ: Да, но фильм, насколько вы знаете, был построен на реальных событиях.

ВЕДУЩИЙ: Да, на реальных событиях!

ВОИН В ЧЕРНОМ: Ну вот!

ВЕДУЩИЙ: Хорошо. Может быть, тогда перейдем к разговору о Нут?

ВОИН В ЧЕРНОМ: А что Нут? Я не согласен, глубоко не согласен с трактовкой актрисы этого интереснейшего образа богини Нут.

ВЕДУЩИЙ: А с чем именно вы не согласны?

ВОИН В ЧЕРНОМ: Ну, давайте вспомним тот момент, когда мы впервые посетили эту загадочную парочку. Но, не будем вдаваться в подробности.

ВЕДУЩИЙ: Вы имеете ввиду тот момент, когда вы все дружно искали ночлег?

ВОИН В ЧЕРНОМ: Да! Но не совсем. Мы уже поняли в тот момент, что мощи, то есть, помощи  с ночлегом нам не окажут. И вот именно в тот момент, а в этот момент я не могу сказать, что я тогда был зол на них. Но, именно в тот момент я вдруг подумал, что как-то не правдоподобно актриса изображает богиню Нут.

ВЕДУЩИЙ: А что с ночлегом, вы все-таки нашли, где переночевать?

ВОИН В ЧЕРНОМ: Я же говорю, мы за кулисами стояли все это время!

ВЕДУЩИЙ:  Это понятно, но все-таки, говоря языком предлагаемых обстоятельств, вы нашли в ту ночь себе ночлег?

ВОИН В ЧЕРНОМ: Не понимаю.

ВЕДУЩИЙ:  Ну, как это, не понимаете? Вы играли сцену путешествия. Как будто бы вы странствующие воины и встретили на своем пути влюбленную пару, которая якобы живет в этой местности. И естественно вы поинтересовались ночлегом, думая, что вам не откажут. Именно так мы со зрителями представили тогда ваше появление.  

ВОИН В ЧЕРНОМ: Мы были уверенны, что они нам не откажут. Наш устрашающий вид и численное преимущество не оставляло им иного варианта.

ВЕДУЩИЙ:  Но, все-таки, они отказались. И вам пришлось продолжить поиск ночлега для себя. Так вы нашли его или нет?

ВОИН В СЕРОМ:  Позвольте, я, как третье лицо, не согласное ни с той, ни с другой позицией, постараюсь пояснить и даже развеять те или иные сомнения, и, даже, опасения.

ВЕДУЩИЙ:  Да, конечно! Слушаем вас.

ВОИН В СЕРОМ:  Дело было немного не так. Не перебивайте, я попытаюсь все прояснить! Главной целью нашего визита был совсем не ночлег.

ВЕДУЩИЙ:  Да, а что же тогда?

ВОИН В СЕРОМ: Сейчас поясню, не перебивайте. Чувствую, что нужно прекратить увиливать, и сказать правду. На самом деле мы стали жертвой одного сценария. Не удивляйтесь. Как бы вам это объяснить. Мы просто ошиблись одним этажом. Понимаете? Мы должны были появиться этажом ниже. А так как мы появились здесь, и приняли участие не в своем сценарии. И когда потом спустились этажом ниже, обнаружив свою ошибку, то так же не смогли принять участие там, так как было уже пропущено время нашего выхода. Где вместо нашего выхода пошла иная, внеплановая импровизация, абсолютно исключающая наше участие. Таким образом, мы оказались заложниками пространства, в котором наше участие исключено.

ВЕДУЩИЙ:  Стоп! То есть, вы себя чувствуете здесь абсолютно чужими? И не знаете, как приспособится, поэтому наугад подбираете тактику общения?

ВОИН В СЕРОМ: Ну, не то чтобы, совсем наугад. Честнее было бы сказать, что мы применяем тактику общения и вариантов развития событий, заготовленную для другого сценария. А так как тот наш сценарий нами упущен по ошибке неточности в этажах. Можно сказать, что из-за банальной халатности. Поэтому здесь, в этом пространстве и возникают у нас некоторые не точности и не состыковки, поскольку это немного иное место, чем то, в котором мы должны были появиться.

ВЕДУЩИЙ:  Подождите, вы сейчас о чем? Неужели вы хотите проигнорировать мой вопрос по поводу ночлега?  

ВОИН В СЕРОМ:  Да, именно это стало причиной нашего разоблачения.

ВОИН В БЕЛОМ:  Постойте, друзья! Произошло действительно небольшое недоразумение.

ВЕДУЩИЙ:  Небольшое недоразумение!? Я всячески пытаюсь помочь вам, спрятать ваше безвыходное положение, не дать зрителям сомневаться в том, что мы способны допустить такую непростительную и небрежную ошибку. А вы!! Ну конечно, откуда же вам понять всю тонкость и неуловимость игры нашего этажа…

ВОИН В БЕЛОМ:  (Нервно).Ну, хорошо, произошло недоразумение, мы приносим свои искренние извинения. Так сказать, раскаиваемся в своем проступке. И что же теперь, что же из того делать событие?

ВЕДУЩИЙ:  Произошло огромнейшее недоразумение, глобальное недоразумение! Вы нахально ворвались сюда из нижнего уровня!

ВОИН В ЧЕРНОМ: Из нижнего этажа!

ВЕДУЩИЙ: Допустим, что так! Но вы испортили наш сценарий, испортили людям праздник. Вы испортили все этажом ниже, что еще гораздо хуже чем здесь. Потому что там вы не выполнили договоренность, и поставили людей в неловкое положение, где они вынуждены были менять сценарий в совсем не подготовленном и не проверенном виде. Но это их проблемы, это все проблемы нижнего уровня, то есть, этажа. Но ведь вы и здесь, на нашем этаже внесли сумятицу. Вы также и здесь обманом дали повод  считать вас нужными звеньями процесса. А будет вам известно, закон нашего этажа, нашего уровня восприятия звучит так «Не плоди сущностей без надобности». Но в итоге, а что в итоге? А в итоге оказывается, что ваша роль, помимо того что она вторична, еще и скучна, то есть не соответствует уровню юмора данного уровня (смеется) и требует немедленной корректировки.

ВОИН В БЕЛОМ:  Но, позвольте, разве вторичная роль менее необходима, чем роль первичная? Разве наличие вторичных ролей не есть показатель наличия и значимости первичных ролей?

ВЕДУЩИЙ:  Сто-о-оп! То есть вы, сейчас даете свое согласие считать себя вторичной ролью, второстепенными персонажами, правильно я понял?

ВОИН В БЕЛОМ:  Да, совершенно верно.

ВОИН В ЧЕРНОМ: Секундочку! Что все это значит? Я не хочу быть вторичной ролью, я воспитан иначе.

ВЕДУЩИЙ:  То есть, вы не согласны?

ВОИН В БЕЛОМ:  Нет, он просто все не так понял, он согласен, согласен.

ВОИН В СЕРОМ: Соглашайся, дурень!

ВОИН В БЕЛОМ:  Видите, он кивает головой, он согласен. Мы согласны!

Пауза.

ВЕДУЩИЙ: Кивок засчитывается.  Поздравляю! Вы приняты! Теперь вы отправляетесь для прохождения адаптации на нашем уровне. Вам будет присвоена роль вторичных персонажей, дефицитная роль данного уровня. И скоро мы увидим вас уже совсем в другой роли.

ВОИН В СЕРОМ: Ура!

ВЕДУЩИЙ:  Уведите их! (пауза). То есть, вы сами должны сейчас уйти по причине нехватки вторичных персонажей на нашем уровне. Пожалуйста, отправляйтесь на адаптацию.

ВОИН В БЕЛОМ:  Все за мной.

ВЕДУЩИЙ:  Вот и удаляются воины с поля битвы, без победы, но и не побежденные.  Они отправляются на адаптацию. Которую они по истечению некоторого времени успешно пройдут. И займут почетную роль вторичных персонажей. Один вопрос, который их сейчас мучает: что лучше, быть на этаж ниже, но играть роль первичных персонажей, или играть роль вторичных персонажей, но находясь на этаж выше? На этот вопрос нет ответа. Даже если он и был бы, он все равно ничего не прояснил бы и не поменял. С этажами всегда как-то это все не однозначно.

 

Небольшой анонс того, что нас ждет после антракта:

 

Клип: та или иная проекция.

 

БРИТОГОЛОВЫЙ: Я понял кого мне играть! Я играю Анубиса, я человек-птица!

 

Клип: та или иная проекция.

 

ВЕДУЩИЙ: Вы пропустили свой выход, вы совершили недопустимое! Вас ждет наказание! Каково ваше оправдание? (Воины сражаются).

Клип: та или иная проекция.

ВОИН В ЧЕРНОМ:  Мы только что побывали этажом выше, на пятом уровне!

 

ВЕДУЩИЙ:   Антракт!

 

Клип: та или иная проекция.

 

ВЕДУЩИЙ: А что же происходит после антракта??

Не может быть никаких сомнений, антракт окончен, пришло время продолжить свою миссию. Время как всегда мало, но мы должны успеть. Время продолжить свою миссию! А потом возникают контрапунктом некоторые кусочки реальности, такие как:

 

Клип: та или иная проекция.

 

Конец.

 

 

Москва, май 2013. Rotkaer@mail.ru


Нафаня

Досье

Нафаня: киевский театральный медведь, талисман, живая игрушка
Родители: редакция Teatre
Бесценная мать и друг: Марыся Никитюк
Полный возраст: шесть лет
Хобби: плохой, безвкусный, пошлый театр (в основном – киевский)
Характер: Любвеобилен, простоват, радушен
Любит: Бориса Юхананова, обниматься с актерами, втыкать, хлопать в ладоши на самых неудачных постановках, фотографироваться, жрать шоколадные торты, дрыхнуть в карманах, ездить в маршрутках, маму
Не любит: когда его спрашивают, почему он без штанов, Мальвину, интеллектуалов, Медведева, Жолдака, когда его называют медвед

Пока еще

Не написал ни одного критического материала

Уже

Колесил по туманным и мокрым дорогам Шотландии в поисках города Энбе (не знал, что это Эдинбург)

Терялся в подземке Москвы

Танцевал в Лондоне с пьяными уличными музыкантами

Научился аплодировать стоя на своих бескаркасных плюшевых ногах

Завел мужскую дружбу с известным киевским литературным критиком Юрием Володарским (бесцеремонно хвастается своими связями перед Марысей)

Однажды

Сел в маршрутку №7 и поехал кататься по Киеву

В лесу разделся и утонул в ржавых листьях, воображая, что он герой кинофильма «Красота по-американски»

Стал киевским буддистом

Из одного редакционного диалога

Редактор (строго): чей этот паршивый материал?
Марыся (хитро кивая на Нафаню): его
Редактор Портала (подозрительно): а почему эта сволочь плюшевая опять без штанов?
Марыся (задумчиво): всегда готов к редакторской порке

W00t?